ответ на письмо без очереди

laragull — 16.01.2022 "Я связала жизнь не с тем человеком.
Мы поженились почти 25 лет тому назад. Мне было 20, ему 21.
Мы встречались всего год. Почему так быстро поженились? Не знаю, не могу сама ответить на этот вопрос. Я хотела поскорее уйти из родительского дома, хотела самостоятельности. А он зачем, не знаю. Моя семья была более обеспеченная, мы вообще стояли выше на социальной лестнице. У меня сейчас закрадываются мысли, что это тогда сыграло свою роль.
Так сложилось, что мы начали ссориться практически сразу после свадьбы.
Он очень упрямый, занудный, экономный. Он всегда просчитывает все варианты и всегда считает свои решения правильными. Поэтому никогда не уступает и постоянно настаивает на своем.
Он мало эмоциональный. Холодный. У него нет потребности в общении практически ни с кем, включая меня.
Мы практически полная противоположность друг друга.
Как нас угораздило выбрать друг друга в пару???

Мы все жизнь бьемся, воюем и пытаемся друг друга переделать.
Он искренне не понимает что я от него хочу. Я понимаю, но быть такой как он бы хотел видеть не смогу.
Постоянные скандалы всю жизнь. Он на людях очень спокойный. Но со мной может орать бешено. Я тоже завожусь и понеслась ..
Если его обидели он не смотря ни на что и ни на кого мстит мне прямо на этом месте. Дети, люди рядом его это никогда не останавливало.

У нас, кстати, двое прекрасных детей. Уже взрослых, 16 и 21 год. Учатся за границей. Но регулярно приезжают на каникулы домой. Наши скандалы на них тоже негативно отражаются.

Я понимаю, что ни он ни я не виноваты. Мы сделали ошибку 25 лет назад.
Я уже много раз говорила о цивилизованном разводе. Но для него это табу. У него вообще много табу.
Он говорит что хочет семью.
За эти годы у нас накопилось очень много общего, что не возможно поделить. Бизнес. Дом. Дети.
Я просто не представляю как практически нам хотя бы на время разъехаться. Куда идти? Кому уходить из дома. И при этом понимаю что либо мне надо полностью себя перевернуть, т.е. сломать. Либо ему.

Как распутать все что у нас общего? Мы проросли друг в друга.
Я с тайным восхищением смотрю на женщин которые разводятся через 25 лет совместной жизни. Как они на это решаются?

Попробую для полноты картины описать своего мужа.
В целом он не плохой человек, особенно со стороны.
Не пьет, не курит, не гуляет. Умный.
С полным отсутствием чувства юмора. Не амбициозный, не авантюрный.
С женщинами не умеет общаться вообще, от сюда я могу быть спокойна по поводу измен. Это для него тоже табу.
И я уже многое приняла и ко многому подстроилась. Я вас много читаю. Я пытаюсь понять его природу и не ломать ее.
Но есть моменты которые мне чужды совсем. И я не могу с ними примириться. Он совершенно не умеет вести диалог, вести спор. У него сразу агрессия и хамство. Его можно оставить только угрозой развода. Он ни в одном конфликте не признает себя виноватым хотя бы от части. Он знатный манипулятор. Он переиначивать мои слова и всегда делает меня виноватой. Его излюбленный прием, особенно раньше, обидеться на меня и не разговаривать или говорить со мной в подчёркнуто хамской манере. Типа я так заслужила своим поведением.

Я его от этого оттучила. Опять же ультиматумами. Или мы начинаем разговаривать или развод. Или ты говоришь со мной в нормальном тоне или развод. Пока дети были маленькие, на него это не действовало, знал что я не оставлю детей без отца. Сейчас понял что я серьезно настроена и изменил свое поведение.

Говорит что любит меня, что я все выдумываю и накручиваю. И что я бешусь с жиру.
Но я понимаю, он страшный консерватор, очень закрытый человек. Ему развестись ещё труднее чем мне.

Не смогли мы найти ключи друг другу. Я честно пыталась. А он не сильно искал, так как и вправду считает себя хорошим мужем, что ещё надо, кроме не пьет, не гуляет, деньги все в дом.
Что делать Лара? Я готова выслушать любое ваше слово, любой пинок под зад.

Ps. простите за сумбур. Я очень долго вас читаю. Долго не решалась вам написать. Не знала как сформулировать свой запрос. Много мелких проблем как собрать в целое.
Вот решилась и написала на одном дыхании".


о т в е т

У вашего мужа скорее всего расстройство аутистического спектра - синдром Аспергера, похоже, стоит пройти диагностику. Очень много признаков из вашего описания указывает на это, особенно совокупность признаков.
"Он очень упрямый, занудный, экономный. Он всегда просчитывает все варианты и всегда считает свои решения правильными. Поэтому никогда не уступает и постоянно настаивает на своем.
Он мало эмоциональный. Холодный. У него нет потребности в общении практически ни с кем, включая меня.
Мы практически полная противоположность друг друга" в сочетании с "искренне не понимает что я от него хочу" и взрывами когда требуется любая дискуссия" и с жесткостью личных табу указывает на это прям огненными буквами в темноте.

Это атипик - вот прям хрестоматийный практически.
То что вам удалось его хоть сколько-то приспособить под себя говорит о том, что он реально любит - ну насколько может любить атипик.
Да, для него развод немыслим. Компромисс тоже труднодостижим - он просто не понимает зачем какой-то компромисс и обсуждение, если он всё уже рассчитал и продумал. Реальность другого человека для него очень зыбкий и в то же время опасный предмет, он боится ее, боится вас в общем-то, потому что вы непонятная и у вас есть власть его лишить значимых оплотов его реальности.

Чтобы с ним жить не надо с ним спорить вообще.
Он достаточно хорошие принимает решения в основном, не так ли.
Не надо его обижать опять-таки, он социально маловменяем, взрывается от обид как аспи, не владеет собой.
Менять его, оскорбляться им, противостоять ему - это тщетно, если вы смотрели "Теорию Большого Взрыва" и помните Шелдона Купера, то примерно представляете типаж.

Если вы возьмете наконец в толк с кем вас связала жизнь, то вам реально станет легче - резко сократится объем ожиданий, изменит конфигурацию объем представлений "как надо".

Вам ведь от него надо чтобы он с вами начал считаться? Ну а ему надо чтобы вы перестали подвергать сомнениям и критике его решения и стратегии.
Думаете тогда он совсем перестанет вас принимать во внимание?)) Нет, он изначально в исходник любой задачи закладывает вас в том числе. Все задачи он решает с учетом вас в его жизни. Всякое свое решение он априори рассматривает как верное. Он иначе не может - как мужчина и как атипик. (А кто может)

Если вы реально хотите продолжать брак (или не видите пока из выхода из брака) то просто перестаньте с ним спорить. На всё говорите "ок". Не воспринимайте как покушение на вашу значимость или ваши границы. Оставьте себе перечень свобод там где его решения затрагивают вас физически - ну например требуют вашего присутствия, или затрат вашего времени которое вы не хотите тратить на такое.
И не возражайте ему, а просто предупреждайте, что изымете себя из той части его решения что затрагивает вас.
Тогда он поймет что исходники задачи иные и перерешит ее.

Еще стоит сочинить формулы уважения - вряд ли вы ему выказываете уважение, чаще всего критику и несогласие.
Но даже критику стоит выказывать после того как выказано уважение и восхищение его решением.
Он ведь этого от вас хочет и ждет, не так ли.
И именно это вы называете "себя ломать" - все девочки это так называют, исходя из посыла "если мне НЕ удается тебя прогнуть под себя, значит ты меня ломаешь"
Но брак это не армрестлинг, не поединок - вернее не должен быть им.
Брак это хронический хэппенинг уживаемости - постоянное исследование себя и другого в целях ужиться, а не выжить один другого.
Вам кажется что муж этим нифига не озабочен а живет с вами напролом. Он конечно куда более "деревянный" в силу устройства психики. Но он озабочен настолько насколько может. Он реально вас включает апрори в решение любой задачи - не может не. В этом его посвященность вам и семье.
Большего из него не выжать прямым отжимом.

Но если вы в порядке эксперимент включите на время (ну скажем на месяц) режим "как решил - так и славно", "как ты хорошо придумал" - это вслух, "что бы ни сказал - славабогу рот двигается, не инсульт и ладно" - это мысленно,
то увидите за этот месяц много интересных изменений.

Про то что вы друг в друга "проросли" - это ощущение от того что вы много ругались. Инвестиции сильных эмоций дают ощущение крепкой связи. И неважно что эмоции негативные.

Они и в самом деле хороший муж - в своих глазах и объективно. Но и с хорошими мужьями бывает не жизнь а адище.

я всё ещё помню как плохо мне жилось с дорогиммужем, пока я вскидывалась от каждого его нелепого (как мне казалось) решения, выбранного маршрута, тактики, метода.
как орала от ужаса что вот он выбирает, а мне с этим жить,
как он не мог понять что делает не так, а мне казалось он нарочно передергивает смысл сказанного мной (не передергивал а тупо как мужчино воспринимал своим мужским редуцированным аппаратом)
как кричала что разведусь при первой же возможности как смогу себя обеспечить потому что невыносимо на такое натыкаться каждый день.

а потом вдруг перестала во всем видеть неидеальное.
перестала дергаться голым нервом что можно было иначе поехать, иначе выбрать время, иначе сказать, иначе купить.
вдруг как есть - так и есть, так и хорошо.
и нас стало очень хорошо вместе.
я вдруг увидела несусветность своих ожиданий, и как я его под них пыталась апгрейдить а он не давался - просто из рук вываливался как тяжелый неподатливый материал.
не всё формуется - и слава Богу что так.
если бы мы всё делали как я решила бы, то страшно подумать где мы оказались бы.

я перестала отстаивать свою значимость, и стала подчеркивать его значимость.
а он в ответ легко и радостно стал подчеркивать мою.
и перестал со мной негласно соперничать за влияние.
а я с ним.
и стало легко-легко, хотя лет 25 из 37 прожитых вместе я подозревала что вышла замуж не за того человека.
"тот" человек - это фантом, понимаете, собирательный образ из воображаемых качеств совместимых якобы с с тобой.

возможно и есть на свете где-то более подходящий вам человек, но путь к нему не привел, а привел к этому мужчине, и разводиться вам пока не с руки.
почему бы не попробовать в качестве эксперимента пожить с ним месяц в режиме неспоротивления материалу, как описано выше.
вдруг вам "зайдёт")
_____________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть.

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020 год)

"Атипичный ответ-6" (2021 год)

Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 300 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив