ощущать габариты

laragull — 12.01.2022 "Здравствуйте, Лара!
Читаю Вас и вижу, что очень редко, совсем отключив эго, я тоже могу смотреть на вещи, как Вы. Поэтому спрошу.
Я замужем второй раз, 13 лет уже. Общие сыновья - 11 лет и 5. Младший - инвалид мозга, только лежит и умеет быть бесконечно милым.
Муж - очень сильный и огромный, танк такой, старше меня на 6 лет. Эта его сила меня вдохновляла и восхищала. Он может брать огромные проекты по работе и большая ответственность его только радует. Проекты, правда, редки.
Очень любит нарушать границы и правила. Это и плюсы в достижении целей и минусы в отношениях с людьми.

Мы, в целом, хорошо жили 12 лет. Я сразу видела, что он не эмпатичный котик. Могла выдерживать его агрессию и договариваться с собой и с ним. Мы имели общие цели - любящую семью и детей. Почти сразу родили сына, очень его хотели. Всю беременность плакала, ибо он третировал меня и моего старшего сына, тогда 7 лет, типа я неправильно воспитываю. Нашла опору как-то - не должен же альфа-самец сразу принимать чужого. В 3 месяца малыша к нам приехала из другого города его дочка 13-ти лет.

Это чудесно - много детей, они были слышащими и любящими и мне несложно было с ними. Девочка была замечательной. Организовать между ними дружбу было легко, сложнее мужа включить во всю систему мирно - он наезжал на дочку, и на моего сына. Мог назвать его очень некрасиво. Мы ругались с ним.

Говорил я неадекватна в материнстве и чтоб я валила к своим родителям. Валить я не хотела, признавала ущемление его эго и находила пути к контакту.

В 10 лет сын попросился к родному папе. Собрала своих родителей, провела консенсус и мы решили, что так ему будет лучше. Отпустила. С мужем нам стало сильно проще. С такой высокой платой я тем более очень ценила свою семейную жизнь. Сейчас старшему 18, у меня с ним теплые и хорошие отношения, да и с отчимом он дружен.

Дочка же, спустя несколько лет, уехала от нас, когда ухудшилось финансовое положение мужа и мы сняли поменьше жильё. Сейчас она замужем и всё у нее хорошо.

У мужа в бизнесе часто были сложные ситуации. Всегда поддерживала его.
Беременной младшим, помню, выслушивала его жалобы и речи о нежелании жить, и аж наехала, чтоб перестал такое говорить беременной жене.
В то же время его финансовая ситуация стала улучшаться потихоньку.

Родился инвалид и нам очень помогали мои родители. Он оценил эту помощь и купил им квартиру. Ближе к нам. Мы жили в съемном, но в том месте, где он мог позволить покупку, мы бы не хотели поселиться. А родителям это было хорошее улучшение.

С младшим много ездила по целителям, больницам и т.п. Считаю, несколько упустила организацию начальной школы у среднего сына, сейчас это сильно видно.
Приняла, что малыш не будет развиваться.
Он не страдает, потому что всё возможное для улучшения операционным путём сделано и потому, что он ничего о себе не понимает. Муж наезжал, что это я виновата, что настояла на операциях, я его держу в этом мире и еще много бОльного говорил.

Забыла сказать - он очень любит обращаться к видящим тётушкам и передаёт мне от той информации сдачу… То, что нельзя пощупать, и не проверишь. Мне эти его узнания приносили много боли. Но Вас болью женской доли и не удивишь.

Три года живём в своей большой квартире. Я говорила, что он прёт к цели - и вот, получилось.
Меня выгнал практически, чтоб не только сидела дома, на работу. Нашла прекрасный вариант рядом с домом, творческая, так редко/часто, как могу; но 12 часов график.

Спустя полтора года стал сильно наезжать, что много работаю и запустила домашнее хозяйство. Недовольство - его обычное состояние, часто людьми (поругался со всеми своими и моими родственниками) и, еще чаще, мной как хозяйкой.

А я на работе отдыхала - там нет нагрузки, как дома и все довольны. Это внесло краски в мою жизнь.
Дома я всегда убираю, готовлю свежее, но, правда, без фанатизма. Не запускала я ничего.

И вот, с наезда на мою работу, полгода как, начала замечать, что не могу мужем восхищаться. Он занимается собой, своим здоровьем, ходит по врачам и массажам, по 2 часа в парке (но коляску - ты что?).
Мы спим в разных комнатах 5 лет, ибо малыш ночью гуляет обычно. Мужу надо спать. Сидит перед телевизором, работы сейчас особо нет.

Мы строим дом (все 12 лет, но в последние пару лет активнее - ибо отделка, весь дизайн, шитье штор, перекраска мебели - на мне, я это люблю и умею и я дешевле).
«Люблю» говорить перестал, кричать и унижать стало обычное дело, еще и за воспитание сына теперь. Наступила на гвоздь - пришла к нему в ужасе, так он наорал на меня, что я ему рану неправильно показала.

Средний сын вошёл в полосу подростка и косячит - стал применять к нему ремень. За то, что сын совершил кражу - я это стерпела и ревела, но посчитала возможным. А потом он стал брать ремень и по другим поводам. Отнимала. Страшно злился и кричал сыну, что я не понимаю, что делаю. А я перестала такого мужа хотеть. И стала ярче вспоминать все его неадекватные обиды, крики, всё неуважение… Он моих родителей уже отвадил, поругался и с ними.

Я прочитала Ермакову. Мда. Догоняю я и догоняю… И слуга ему. И позволяла унижать.
И вот уже хочу развод. Он провернул хитрую операцию, что по брачному договору квартира ему. Хотя развода вроде не хочет.

Вот и не знаю, что делать? Мне 42, может это возраст переоценки? Жить дальше - тоска берет. Не жить - могу финансово более-менее вытянуть.
Где я неправа, что жить с ним не могу больше?"

вдогонку постскриптум:
"Мы младшего сыночка обожаем. Муж его очень любит, изменил своё отношение от боли/отрицания/не знаю как назвать на бесконечную светлую любовь. Это лучик тепла, света и милоты.

И я не безропотная, а то написала так, будто я лапочка. И капризная бываю. И цветы дарить научила - не было такого у него в базовой прошивке. И говорю прямо и свое отстаиваю, если нужно. Отказала мужу в еще одном ребенке. Он очень хотел. Вот тоже на период охлаждения пришлось. Хотя, говорил, это его не обидело - он понимает, что сложно было бы".


о т в е т

Из вашего рассказа мне видится вот что: разводиться вы не хотите, а хотите чтобы муж более соответствовал вашим представлениям о том как правильно. Но рычагов воздействия на него у вас нет или вам лень их или западло разрабатывать - что скорее.
Поскольку в последние полгода вы перестали ощущать свое влияние (власть то есть) на мужа, то у вас упал интерес к нему - так ребенок теряет интерес к игрушке когда в той села батарейка и она не отзывается на управление.

Вам достался в мужья образно говоря крупногабаритный лесовоз - а у вас навыки управления мини-купером, скажем. Учитывать габариты - ужасное постоянное напряжение, плюс фоновое сетование что лесовоз - не миникупер маневренный и легкий в управлении и весь такой элегантно-милый.
Эти два ощущения очень изнуряют: с одной стороны вы понимаете с чем имеете дело, с другой стороны - все равно осуждаете лесовоз за то что он такой, а осудив - презираете, что мигом гасит либидо, ну и так далее.

(меж тем у читающих все равно еще в голове не унялась волна "он ребенка ремнем!!!" и они ринулись комментарии писать не читая что дальше и они имеют дело сейчас со своими демонами и им не до вас - пусть пишут, если что - забаню за нерелевантность комментов)

Итак, мужа вы презираете за то что не ваш идеал, а свой собственный индивидуал. Любите вы его за тот небольшой объем совместимости с вами, а не за то кем муж является по своей природе и генетике (крупногабаритным лесовозом). Когда-то эта габаритность вас возбудила, в ней был вызов вам и кураж справиться с управлением - долгосрочная перспектива этого вызова будоражила и привлекала. Когда вы справлялись с управлением на некоторых участках - то ликовали, когда не справлялись то прятались в "я же девочка, мне больно, со мной так нельзя".

Нет, Ермакову вы не тем концом к себе примерили)) Вы ему не слуга, не догоняльщица, а под словами "позволяла унижать" вы понимаете те моменты своей человеческой вменяемости, которая пересиливала извечную женскую прищимленность.

Диссонанс ваших ощущений внутри этого брака в том, что вы равны вашему мужу, он третирует вас как равную, а вы хотели бы быть любимой девочкой которая укротила и приручила лесовоз до того что он ужался до размеров миникупера - лишь бы ей было удобно управлять.
А поскольку этого не происходит (ибо не может произойти никогда) то вы испытываете поражение и маскируете это под эмоцию "не уважаю и не хочу".

Вы спрашиваете "Где я неправа, что жить с ним не могу больше?" - но как ответить на такое.
Не хотите жить с ним - имеете право не жить с ним: слон в посудной лавке какой-то а не муж, пусть идет в пампасы а не давит фарфор.

Я просто показала почему именно вам больше невмоготу с ним жить: количество ваших заблуждений на его и свой счет превысили референтные значения и вызвали воспаление и боль. Можно развестись чтобы этим не заниматься вообще. Можно разглядеть с кем живешь и перенастроить свои ожидания, а с ними - и критерии оценки своей власти над мужем (именно ее малые объемы вас так обескураживают).

Меж тем у вас над ним большая власть и большое ээээ моральное или скорее духовное превосходство - он под вашим влиянием изменил отношение к малышу, а это оооооого как много. Муж вас уважает без балды. Но он не может жить вашим умом и вашим эмоциональным снаряжением - у него своё это всё, и он им живет.

И когда он вашего ребенка от первого брака воспитывать пытался - в нем говорила мужская природа, мужчины друг к другу относятся жестко потому что их мужской мир таков, и женщина в нем мало что понимает, и что вас тогда возмущало - это обычная женская реакция на мужскую несусветность и вздорность для нашего сознания, а вовсе не дурные стороны характера мужа (ну или не настолько).

И когда он своими невмещаемыми габаритами лесовоза лез корректировать поведение своей дочки и сына вашего, он был несуразен как носорог в милой уютной кондитерской и вызывал у вас возмущение и гнев, ведь вы так славно поладили с детьми и они друг с другом - ну чо он лезет-то.
А он лез с грацией летящего метеорита и с ревом "я тоже тоже с вами и забочусь о вас мне не все равно"

И когда ребенка за кражу выпорол - ну тоже хотел добра ведь. Не хотел бы - махнул рукой: украл и украл - другой раз ловчее будь и не попадайся мол. Но нет же. Взывыл как раненный слон и вломил сыну по мужицки - так он не в наши времена рос, а когда детей витамином "Р" воспитывать считалось долгом родителя. Не такая у мужчин гибкая психика чтобы к нынешней повестке тотчас подстроиться.

Я вашего мужа не оправдываю нет - потому что я его и не сужу никак, я объясняю его вам - при чем вы сейчас читаете и понимаете что и сами это всё знаете. Знаете, но его неуправляемость вами в такие моменты вас оскорбляет. И вы замыкаетесь в как бы снобизме. Но это другое. Это страх неподконтрольной крупногабаритной машинерии - и этот страх вам испытывать унизительно.
Но машинерия эта не может перестать быть собой и себя отречься не может из любви к вам. Ей и в голову такое не придет, любовь для нее - про другое.

Он и так поддается вашему облагораживающему влиянию на него - не так быстро и не до такой степени как вам хотелось бы, да, но для того материал из какого он сделан, сопротивление не так и велико.

У вас слишком глубокая общая история с мужем чтобы вы развелись.
Даже если у него сейчас кто-то есть ради кого спорт и массажи - это все эпизод, а у вас с ним. - с глубочайшими корнями история, такую не выкорчевать.
А пытаться можно - почему ж нет, я тоже затевалась разводиться не раз и не два - жизнь долгая).
Понимание приходит не сразу, и часто только в процессе попыток разрыва сознаешь неразрывность некоторых браков.

______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________
пожалуйста, не ставьте в комментариях всякие сердечки, хлопающие ладошки и прочий визуальный мусор - это невыносимо видеть. 

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020 год)
"Атипичный ответ-6" (2021 год)

Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы)  и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 300 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив