ответ без очереди

laragull — 10.02.2020 "Добрый день Лара, была бы вам очень признательна за ваш взгляд на мою ситуацию. Чувствую, что нахожусь в тупике и надо посмотреть на себя другими глазами.

У меня есть дочь, 12 лет. В последние полгода я чувствую что у нее начинается переходный период и все соответствующие ему трудности. Я вижу, как меняются наши отношения, но я несколько не понимаю какими они теперь должны стать. Какие новые рамки и границы выстроить?

Я с детства старалась говорить с дочерью, объяснять ей причины, поступки, как и отчего происходят разные вещи. Старалась не применять физическое наказание, а все объяснять. Даже если я раздражалась и ситуация закончилась ссорой, то когда успокаивались я пыталась объяснить, что меня обидело или почему я так отреагировала. Родители глядя на мое "пассивное" воспитание говорили, что надо быть с ней строже, "пороть" иногда бы не помешало.

Сейчас я нахожусь во втором браке, живём муж, я и моя дочка. С родными папой дочери мы уже 6 лет в разводе, отношения у нас хорошие, но из-за того что дочка проживает со мной, воспитывать и особо влиять ему на нее не удается. Надо отдать ему должное, в вопросах воспитания он меня поддерживает и часто говорит дочке, что она должна меня слушаться.

А слушать как раз она и перестала. Все чаще и чаще я получаю от нее в мой адрес и адрес мужа хамство и грубость. Пока делаешь то, что ей нравится она довольна - совместные походы по магазинам, просмотр фильмов, походы в гости - просто милый ребенок. А если пробую попросить о помощи, заставить что то делать или просто не согласна с ней - хамство, крики и грубость. Либо просто игнорирование моих просьб.

Я никак теперь не могу определить путь общения с ней. Если говоришь с ней как со взрослой, об ответственности или о том, что она живёт в семье и надо помогать, то все мимо. Пытаюсь продавливать или манипулировать, это приносит лишь краткосрочный результат. В последнее время я даже скатилась до того, что ударила ее, но это не мой метод у меня потом так болело сердце.

Наверное я сама виновата, надо было приучать ее к труду и обязанностям раньше. А сейчас ей уже комфортно так жить и выходить из этого состояния она не собирается. На мои просьбы или поручения просто игнор или хамство в ответ. Я не знаю как так получилось и что я упустила, но самое главное можно ли что то с этим сделать? Моего второго мужа сейчас она вообще за личность не считает, думает что он вроде обслуги, хотя тот хорошо и не равнодушно к ней относится. Чувствую, что я вырастила эгоистку, которая умеет брать, а взамен для семьи ничего. Но ведь ей только 12, вед, ведь на этом возрасте воспитание не заканчивается, а значит ещё есть возможность продолжать и корректировать. Вот только в каком ключе продолжать я понять не могу...

Я просто боюсь, что наши текущие отношения теперь формируют во мне какой то холод, желание отдалиться от дочки, замкнуться и не общаться. Иногда мне даже хочется чтобы она съехала куда то, к своему папе или к бабушке. Но съехать никуда она конечно же не может, у папы физически сейчас негде жить. Меня пугает это желание от нее дистанцироваться. Ведь я ее мама, самый близкий человек. Я не хочу потерять с ней связь".

о т в е т

Вы только не пугайтесь так сильно, но ваша дочь совершила необратимый скачок в чужесть примерно навсегда, и это нормально - "так природа захотела", так совершается у всех, и блаженны родители, кто это принимает без вопросов.
Ваше желание от нее дистанцироваться вообще не имеет никакого значения, оно уже сильно запоздало и ничего не весит, вообще ничего. Пока вы в себе подбираете средства примирения со своими новыми ощущениями от ребенка, его уже унесло со скоростью света в то пространство, куда взрослым хода нет, в пространство на одного, которое каждый подросток обминает собой под себя, и ничем нам туда не дотянуться - ни благом, ни властью - они отплюются шквальным огнем, защищая его, потому что оно - единственно подлинное что у них в этот период есть.

Не переживайте пожалуйста, что у вас выросла дочь-хамка, это не так! Все нормальные дети в этом возрасте начинают отчаянно хамить и дерзить, и вот если не начинают, - тогда стоит присмотреться:это вам так повезло с кроткой деткой или у вас притаился будущий социопат.

То что вы называете словами "эгоистка, умеет только брать, а давать семье не хочет", должно описываться совсем другими словами, и тогда проявляется несколько иная история.
Понимаете, подростку плохо почти постоянно. Тинэйджерство - это возрастная болезнь. Типа как у младенцев колики и прорезывание зубов. Это можно облегчить отчасти, можно рядом находиться, можно вопить "сколько можно плакать дашь ты мне поспать или нет" - дела это не меняет: кишки обустраиваются в полости со спазмами и коликами, зубы обычно пробиваются с температурой и болью. Так и тинэйджерство протекает в организме с гормональными штормами, раздражением и бунтом. Куда девается вменяемый родной ребенок, кому можно было что-то объяснить, кого было естественно любить, для кого хотелось делать - никто не скажет, но этого ребенка больше нет. И не будет. Назад не откатить.

Внезапная "эгоистка, умеет только брать, а давать семье не хочет, надо было раньше привлекать по хозяйству помогать, а то и пороть" - это свой собственный человек, на которого свалилось знание о грядущей взрослости, и он захлебывается от ужаса, и говорит не то что хотел бы сказать, но ощущает что он непоправимо один и помочь ему некому, а вот мешать лезут все, и надо хотя бы их вырубить и заблокировать чтобы не мешали.
Что она и делает.

Поэтому, ни вовлекать ни принуждать к делу не получится, она просто хочет по минимуму иметь дело с вами - в идеале не иметь вообще, но раз она зависит от вас в получении ништяков, то соображает что надо быть лапочкой во время получения ништяков, а всё остальное - отбиваться и не давать собой распоряжаться. Это главный императив любого подростка - по возможности никому не давать собой распорядиться: саботировать, хамить, сарказмировать, уклоняться. Там где невозможно не подчиняться - делать это с видом что подвергаешься насилию над свободной личностью.
Это не ужас-ужас, это стратегия выживания подростка, не только вашей дочки.

Если хотите ее участия в домашних делах, то предлагать надо подработку: скажем, уборка квартиры по субботам - полторы тыщи руб, помыть посуду - двести рублей, в магазин за продуктами - 150 рублей, (сами цены продумайте, я для примера пишу с потолка) при этом карманных денег не полагается, их зарабатываешь дома.
Поручения даются не в момент когда нужно срочно бежать исполнять, бросив свои дела, а заранее по графику.
сделала - отметка - выплата,
не сделала - не отметка - не выплата.

Далее, о своей одежде (стирка развешивание глажка) и смене постельного белья она отныне заботится сама, вы не контролируете это вообще никак. Не успела, не в чем идти - не ваше дело. Не надо так же говорить "у тебя есть что постирать давай". Не надо смешивать эти потоки. Я серьезно.
Но и вашу стирку не надо на нее навешивать если это не работа за которую вы договорились ей платить.

Мы давали своим детям всегда возможность заработать дома себе карманные деньги. Нам это казалось естественным, а детям - четким и понятным. Они не чувствовали что их эксплуатируют, и не боялись что их в любой момент можно будет дернуть что-то делать по дому, отвлекая от действительно для них важного.

Вашей девочке сейчас очень нужно уважение - априорное, ни за что, просто считать что она взрослая и ею распоряжаться нельзя, можно только договариваться и то заранее. Без этого уважения хотя бы дома подросток задыхается от бесправия, стрессует и дополнительно хамит, не в силах объяснить что ему не так и чем омерзителен заурядный бытовой прессинг дома.

Вот такими словами надо рассказать себе происходящее сейчас.
И тогда что-то изменится и наладится.
С этого ракурса вас будет постоянно сбивать волной гнева и кипящего внутреннего говна - основной силы родительства. Но на этот ракурс стоит возвращаться снова и снова, потому что из вас двоих взрослый - это вы,
а значит вам и стоять на этом волнорезе, а не болтаться в волнах вместе с оглушенным тинэйджерством ребенке.
_____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях [я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
также готов новый сборник Атипичный ответ за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
новый сборник стоит 500 рублей, три других - 500 рублей за все три

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив