магнетичность края

laragull — 28.01.2020 "Лара, добрый день!
У меня к вам вопрос по поводу отношений с другом.
Мы нравимся друг другу) причём с первой встречи, друг другу об этом говорили.

Но когда мы начали общаться, мы оба были в отношениях. Мы проводили при этом время вместе, нам было приятно общение друг друга.

Мы расстались со своими оба примерно в одно время, год назад с разницей в месяц. У обоих были длительные, но токсичные отношения, оба переживали по поводу расставания с партнёрами (он даже ходил к психологу).

Какое-то время мы не общались, потому что он действительно очень болезненно воспринимал расставание в девушкой. Летом начали активно общаться. А с осени у нас начались отношения в стиле так называемого "секс по дружбе".
Все было ненавязчиво и довольно мило. Но недавно, мы съездили в поездку, и сблизились. Выяснили, что у нас очень похожие вкусы почти на все, мы смеялись над одними и теми же моментами в фильмах, и кайфовали от одной и той же музыкой в машине.

После поездки друг другу писали, что скучаем и это действительно было правдой. Он стал мне писать сообщения "ты вчера была очень красивой, мне было с тобой очень хорошо", причём речь шла не о сексе, а о проведенном времени вместе.

Он стал меня звать погулять и в кафе. Но откровенно ни в чем не признавался и отношений строить не предлагал. Но я заметила, что смотреть он стал по - другому, а при встрече шутить как школьник.

И чем больше он вот так привязывается, и сознается сам в этом, тем больше пропадает после.
Я постоянно потом инициирую общение, оправдывая свой поступок оправданием "ведь мы же друзья".
Я знаю, что у него был негативный опыт, и возможно он боится привязаться, человек он довольно ранимый, но с массой положительных мужских качеств.

И у меня назрел вопрос, как можно предотвратить эти эмоциональные качели?
Что касается меня, я в него влюблена, о своих чувствах ему не говорила, лишь о симпатии, как и он".

о т в е т

Надеюсь, что вы хотите предотвратить эти качели не у него, а у себя).
Потому что если хотите у него качели отрегулировать, то этого хотеть нелегитимно, и ничем хорошим не кончится.
Самое лучшее что можно сделать - это не мешать ему влюбиться в вас.
Когда женщина чувствует что мужчина подходит к самому любовному краю, но не переступает его, а делает шаг обратно в независимость, то ее страшно будоражит такое положение дел. Всякое стояние на краю создает у зрителя-участника драматическое напряжение - просто вот физически создает, а от напряжения ждешь разрядки, катарсиса или пусть уже всё схлопнется, раз так долго тянется.

Попеременное стояние другого на краю втягивает тебя в зависимость от "что же дальше, ну когда же" и ты уже собой не владеешь - тобой владеет приковывающий взгляд сюжет, а исход сюжета определяет тот, кто решает переступить предел и отдаться на волю объекта любви или нет.
Ваш друг медлит просить у вас любовного убежища - возможно потому что предыдущий опыт дался нелегко, и не факт что с вами будет иначе, вдруг он сам запускает алгоритм больных отношений.

Всякий раз когда речь о твоих качелях, стоит востребовать обратно свою принадлежность себе.
Да, ты на качелях и соскочить кажется невозможным - травматично спрыгнуть, и страшно, и сил нет, и вообще вроде как при деле, а без них - что. Всякая зависимость - это всегда немножко о том, что принадлежать себе конечно хорошо, но чем тогда заняться. Всякая зависимость - это всегда немножко про обслуживание и скуку. Ну неважно)

Что вам делать: отвести взгляд от магнетичной точки где ваш друг появляется и исчезает.
Вот просто руками голову взять и отвернуть и сказать "не смотри туда". Не звонить, когда он исчезает с радаров. НЕ ЗВОНИТЬ первой. Отвлекаться от этого сладостного сюжета "любит не любит" всеми силами, отвлекаться на то, что вас наполняет силой - какие-то любимые дела в чем вы хороши, на то, что питает вашу самооценку.

Базовый тезис методики Ермаковой "Не мешайте ему влюбиться в вас" - если хочешь чтобы догоняли - убегай, и делать к мужчине шаг лишь после того как он сделал к тебе два шага.
Всякому человеку нужно знать что он сам выбрал себе партнера, что вышло по его. Потому что если не в любви собой распоряжаться, то где ж тогда вообще. Особенно мужчине важно чувствовать что его не втянули, не принудили, а он сам уговорил и победил, добился, сам распорядился собой.
Поэтому, когда вы звоните ему первая - типа на правах друга - вы конечно лукавите, но не это важно, вы вычитаете из своей любовной ценности - вот что плохо.

Если же ваш друг так себя ведет, потому что сам желает быть трофеем, кого добыли, то надо хорошо подумать нужно ли вам такое.
В случае если он хочет быть трофей, вы будете ответственны за всё, и к вам будут все предъявы как к ведущему, и всякий раз когда он будет несчастным, то это потому что вы не обеспечили ему счастье.

Когда люди на равных решаются встать в пару, то ответственность за историю у обоих.
Сейчас пока равенства нет. Вы готовы хоть сейчас, а он торгуется с собой.
Чтобы был паритет, надо предоставить ему доторговаться самому, договориться с собой и решить самому.
Вы пока этого ему не даете. Этим вы и его сбиваете с мысли, и себя подставляете.

Понятно что хочется как-то контролировать процесс выбора вас в любимые девушки, но делать это успешно можно только отказавшись от контроля, уклоняясь от человека, пока он не осознает с вами ему лучше или без вас.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив