социосовместимость

laragull — 19.01.2020 "Здравствуйте, Лара! Три года Вас читаю, особенно люблю Ваши ответы на письма, в каждом из них есть что-то, что можно применить к своей жизни.
Мне 30 лет и венцом моих промежуточных итогов стало осознание того, что я абсолютный социальный кретин и совершенно не адаптирована к взрослой жизни.
Десять лет назад я переехала из ближнего зарубежья в Москву.
В детстве я усвоила, что всё на свете имеет две стороны, как моя семья - снаружи она идеальная, но внутри скрываются ад и дно.

Отец мой - моряк, настоящий морской волк, который не может жить без моря, и на берегу он жить совершенно не приспособлен. Он никогда не знал, что происходит внутри нашей семьи, никогда напрямую не участвовал в нашем воспитании, то есть у нас всегда был какой-то такой поверхностный с ним контакт, а все важные вопросы решались через маму. На нем всегда лежала только одна миссия - зарабатывать деньги на содержание всех нас, поэтому он был неприкосновенным в плане каких-то бытовых вопросов и мирской береговой суеты, которая вся ложилась на хрупкие плечи мамы.
Что за человек моя мама - для меня до сих пор загадка, такая, от которой я схожу с ума. И я не могу почему-то это отпустить, я до сих пор очень от неё завишу. Вся ложь, которую она говорит, внушает мне чувство безопасности.

Когда я была маленькая, она воспитывала во мне дисциплину и чувство ответственности ремнём, подзатыльниками, игнорированием или уничтожающими выражениями, которые она повторяла до тех пор, пока меня не начинало колотить от ужаса. Когда я что-то делала не так, она стремилась выбить из меня всю дурь, очеловечить и сделать из меня нормального члена общества. В мои 13 лет она начала пить и причины её воспитательных побоев стали ещё более абстрактными - чтобы я не стала проституткой когда вырасту, например. А когда уехал учиться старший брат, она через день устраивала мне ад - выворачивала все мои вещи из шкафов в середину комнаты, лупила меня шлангом от пылесоса, таскала за волосы, душила, била по голове, или могла просто посадить меня за стол перед собой и часами говорить мне, какая я мразь, испортила ей жизнь и довела ее вот до такого состояния и как она хочет, чтобы я сдохла.

Это все плохое происходило в отсутствие отца, когда он возвращался с рейса - она становилась идеальной женщиной с картинки. Она ещё в раннем детстве строго-настрого запретила мне с кем-либо разговаривать своих чувствах, и особенно с отцом, пообещав убить, если пикну, и я ей, конечно, поверила.
Я все время думала о том, что она в депрессии, что ее нужно как-то спасать, говорила об этом с братом, пыталась всеми силами намекать отцу, но от этого всего не было никакого эффекта.
Я все-время избегала быть дома, гуляла с разными компаниями, рано стала баловаться алкоголем и травкой, бессовестно прогуливала школу, хотя умудрялась учиться хорошо.

В общем, с 13 до 18 лет в моей жизни был какой-то трэш, в 16 я пережила первые тяжелые отношения с парнем постарше, которые закончились порноместью (в маленьком городе это катастрофа), а в 18 я взялась за ум, потому что пришлось перейти в гимназию из-за местных школьных реформ, а там надо было доказывать, что ты чего-то стоишь.

Мне кажется, тогда же у меня случилась первая депрессия. Мне было очень трудно учиться, все-время хотелось спать, меня пожирало сосущее чувство тоски, которое отнимало у меня силы и мне было очень одиноко, потому что я не могла об этом никому рассказать. Я вообще не осознавала, что могу и должна принимать какие-то решения по отношению к себе и своему будущему, я просто всячески ломала голову над тем, как прожить день без катастрофы.
Поэтому когда мама мне сказала: «Ну что, может, в Москву после школы поедешь?» я почувствовала, как мрак рассеивается и в нём проявляются перспективы на новую жизнь.

В Москве на втором курсе у меня начались панические атаки. Меня крыло по несколько дней нон-стоп, но я боялась кому-то об этом рассказывать, потому что думала, что сошла с ума. Потом они как-то сами собой отступили, но только чтобы возвращаться раз в год с новой силой. Брат вернулся на родину, я осталась в большом городе одна, мама моя на расстоянии сделалась идеальной, всячески поддерживала все мои безумные идеи и суждения и помогала мне принимать решения и строить мою жизнь, хотя я видела, что она по прежнему пьёт каждый день и строила планы по ее спасению. Я думала, что вот получу хорошее образование и сразу же найду работу, разбогатею, стану содержать своих родителей, чтобы отцу не надо было ходить в море и они зажили счастливо с матерью.

Но училась я, в итоге, долго, неудачно съездила за отношениями во Францию и перепоступила в другой институт по возвращении в Москву, потому что первый оказался шарогой, крутую работу не нашла и денег много зарабатывать не стала. Зато влезла в очередные тяжелые отношения (которые, возможно, я и сама усложняла), в которых парень на меня периодически поднимал руку а в конце и вовсе избил, после чего я наконец-то приняла решение не позволять больше с собой так обращаться. Я бежала от себя и своих чувств в профессию, подработки, учёбу, но потом чувства меня догнали и я на месяц легла спать.

А потом я встретила мужа, с которым три года было все умиротворенно и душа в душу. Когда я забеременела и мы поженились, отношения стали неоднозначными - с одной стороны, он очень сильно меня любит и, как он говорит, переживает за меня и желает мне только добра, но с другой - говорит, что тот мой парень меня правильно бил, и сам поднимал несколько раз на меня руку, но только на этот раз я взяла и написала заявление в полицию, после чего он перестал. Между нами частые скандалы, я вижу в его поведении агрессию по отношению к себе, мне кажется, что он меня слишком часто критикует и обесценивает, а он говорит, что мне всё это кажется. Я решила, что это отголоски моего прошлого мешают увидеть мое счастье.


Чтобы стать лучше и спасти от своего разрушительного поведения брак, я год ходила к психологу, но это обернулось мощными паническими атаками и тогда я уже пошла к психиатру, где рыдала два часа и не могла выговорить двух слов подряд, получила антидепрессанты с нейролептиками, которые пила почти год и закончила вот пару месяцев назад. С рождения ребёнка я работаю на фрилансе, чтобы оставаться в профессии и компенсировать мой неоплачиваемый декрет. Но я очень мечтаю о нормальной работе, с ежемесячным окладом, живым общением с коллегами, корпоративным духом и профессиональным ростом.
Моя психика - это качели. Временами мне кажется, что все хорошо, терпимо и будущее есть, надо только стараться и впахивать, а иногда мне невыносимо хочется сбежать от мужа вместе с ребёнком, но я понимаю, что бежать мне особо некуда, и что вообще бежать я опять, скорее всего, собралась от себя самой, а от себя, как известно, не сбежишь. И тогда у меня нет сил даже моргнуть.

В конце концов, это ведь я сама себе всё навыбирала, и надо работать с тем, что есть.
Весь бред, который я представляла себе о своей взрослой жизни, оказался не жизнеспособным. Все мои убеждения, моральные принципы, представления о дружбе и социальные привычки оказались нелогичным бредом шизофреника, якорем, тянущем ко дну, а не спасательным кругом, который помогает держаться на плаву в море жизни.

За десять очень важных, как утверждают психологи, лет - с 20 до 30 я не сделала никакого задела на успешное будущее, но мне же казалось, что я на это работаю. Я импульсивно-компульсивно барахталась и никуда не приплыла. У меня проблемы с самоидентификацией. У меня даже почти нет близких друзей. В общении с людьми я смесь Бастера Китона с Вуди Алленом, я ничего не понимаю о личных границах, ни своих, ни чужих, я не могу однозначно оценить, что для меня нормально и терпимо, а что - вообще не приемлемо и недопустимо, потому что мой болевой порог блуждает.

У меня нет совершенно никакого доверия ни к себе, ни к кому вообще, я знаю, что меня легко обмануть, как ребёнка. Я всегда знала, что я - человек катастрофа, за что ни возьмусь - всё испорчу, сделаю из-под выверта, неправильно и уж точно не идеально. И мне очень страшно с этим знанием идти социализироваться в большой мир, я знаю, что такая, как есть, я не очень-то привлекательна и никому не нужна. Я бы очень хотела попасть к психотерапевту, который помог бы мне и направил, но мне бы также очень хотелось больше в них не ошибаться, это дорого и больно.
Я не могу увидеть, в чём именно мой порок. Я чувствую, как-будто у меня внутри сломан природный компас, который помогает ориентироваться по жизни, вести себя адекватно в тех или иных жизненных ситуациях и принимать правильные решения.

Все нормальные люди плывут по течению, или, наоборот, принимают волевое решение плыть против него, а я совершенно нелепо выделываю в воде неуместные па и остаюсь на месте. Я всю жизнь хочу превратиться из полена в настоящего человека. Но знаете, есть такой мем в интернете:”Life is like a game of chess. I don’t know how to play chess.” Вот это про меня.

Лара, как вы видите мою ситуацию? Если вообще хоть что-то понятно из того, что я написала.
Прошу прощения за длину и сумбур".

о т в е т


Вы только не пугайтесь, но другие люди ровно так же не знают как жить, они просто живут как придется, и 90% не задумываются над процессом - и хорошо, а то бы впали в кататонию.
А так - живут себе как дышат, как ноги переставляют, не думая что приводит в движение ногу или там глаз как работает.
Так не обязательно знать как устроен интернет и мобильная связь чтобы пользоваться ими.
Пользователи жизни не знают как устроена жизнь, и им пофиг в целом-то.

Но вы не такая. Возможно вы не такая от природы - из детей, которым нужно пробить взглядом суть вещей. А возможно вас мама в детстве повредила, скажем так, и вам, как увечному телом человеку приходится просчитывать все траектории там, где обычный идет не задумываясь.

Давайте немножко про маму расскажу.
Мама - больной человек, психически неблагополучный, терзаемый нескончаемыми страхами. Вот и вся ее загадка. Пока вы были перед ее глазами, страхи ее изводили, она боялась не справиться с вами. Когда вы уехали с глаз долой, страхи ее отпустили и она могла себе позволить быть лучшей версией себя - понимать и поддерживать вас. Когда ваш отец был дома, вашей маме не было лучше, просто она держала свои страхи в узде и играла в жену и семью. Но страхи никуда не девались, и когда отец уходил в море, у нее кончались силы на удерживание их, и демоны снова обступали ей голову.
Сказать откуда я это знаю? У меня была психически увечная мама, снедаемая страхами вырастить негодных детей. И я сама была такая мама. Старшие дети могут подтвердить, да и младшей досталось на излете. Это я сейчас такая сокрушенная и промытая от всего, а раньше варилась в яростном месиве, и от меня той билось током всем дома.

Ваши мечты заработать на них обоих чтобы они жили вместе и мама была той версией себя что вам казалось хорошей - детская наивность, да, но еще и попытка поладить с жестоким обращением с вами, попытка взять его под контроль хотя бы такой мечтой.
Если бы вам даже удалось столько зарабатывать, отец бы не бросил свою работу (она же режим жизнь) потому что он не знает о чем постоянно жить с женой. Как и она не знает о чем с ним жить, если он не будет регулярно сваливать и давать возможность дышать.
Этих людей вы мысленно помещали в счастливое пространство, чтобы не возненавидеть их каждого по отдельности, за то что ни одному из них не было до вас реального дела: одна вас только боялась не по делу, потому что у нее в голове монстры, другой не удосужился вникнуть что у него ребенок живой человек, а не просто объект для содержания.

Теперь про то что "утверждают психологи, лет - с 20 до 30 я не сделала никакого задела на успешное будущее".
То есть как не сделали?
А кто всё это время преодолевал психические увечья, м? Кто попадал не к тем людям, но не оставался у них в плену, а уходил, забирая приобретения опыта и силы? Кто научился себе не давать в обиду другим?
Да, вы пока не научились не давать себя в обиду себе самой. Но это самое трудное.

К тридцати годам у вас есть ребенок, есть работа, способная даже в декрете поддержать.

Вы хотите попасть в рабочий коллектив, потому что мыслите его как безопасную среду, которой у вас никогда не было. Это не всегда так, к сожалению.
Вы хотите стать частью чего-то большого и безопасного, чтобы наконец расслабиться и не ждать угрозы. Вам нужен этот опыт пребывания в безопасной среде. Пусть он у вас появиться, да. Дело хорошее. Но помните пожалуйста, что за этим ощущением люди склонны идти настолько вслепую, что попадают в секты и авторитарные культы. Вам там будет плохо, вы не заточены под такое.

Вы тот человек, кто может создать безопасную среду обитания только сам себе.
Не всегда те, кого в детстве били, выбирают дерущихся партнеров. Но, да, есть какой-то "изотоп побитости", посылающий сигнал-раздражитель. Возможно об этом говорил ваш муж, понявший почему вас бил бойфренд. Бессмысленно думать что муж гад, раз такое сказал - ну гад, дальше-то что. Рот дырявый у всех почти, говорим всякую хрень.
Но не бессмысленно проанализировать и нащупать в себе этот "изотоп виктимности" и вырезать его, будет шрам, да, но это шрам победы.

Без этого в рабочий коллектив лучше не соваться - шансов что он станет вам коллективной доброй мамой очень мало, да и нет в вас манипулятивных механизмов чтобы такое себе устроить и получать удовольствие. Предоставить коллективу удобный сервис "вот я бедный котик проявляйтесь об меня красиво" вы не сможете, и слава богу, а рассчитывать что люди в группе все до одного умны-добры-великодушны не стоит - люди всегда просто люди, всего лишь люди, каждый со своими страхами, неврозами, тараканами, инстинктами.

Ваша психика - качели, вы говорите, но меж тем, вы та, кому удается на этих опасных качелях удерживаться. Вы даже не представляете какая вы молодец. А если еще вы не отступите от врачей, чтобы помогли вам и дальше двигаться из психического минуса к условному нулю, то и вовсе будете молодец.
Знаете, я верю что ваш муж и правда желает вам добра, как говорит. Но делает он всё неумело, поскольку сам движим страхами - за себя в том числе, и за ребенка, потому что ему с вами жить. И когда он вас критикует, то так выражает свой страх "что если она так будет всегда и даже еще хуже". А вы не понимаете чего он боится, у вас свои страхи, вам не до него. Вы продираетесь друг через друга скандалами. Он хочет чтобы вы его поняли, вы хотите чтобы он вас верно понимал, а не истолковывал на свой лад. Вы хотите себя оправдать. Он хочет чтобы вы перестали его пугать. Вы не понимаете чем. У вас к нему тоже счета. Ведь из того что вы больны не следует что он здоров.

В вас нет порока, о котором вы спрашиваете. В вас есть поврежденность. И ей надо дать место и время исцелиться. Конечно хороший психолог это хорошо бы. Но ведь они не лечат. Они проводники человека к самоисцелению. Довольно дорогостоящие проводники. Но ведь вы почти уже дошли. А способность человека к самоисцелению велика, психика очень пластична и самосохраняется то и дело, мы даже не замечаем как.

Заблуждения препятствуют - это да. Но думаю часть заблуждений я подсветила, отвечая на письмо. Следующая часть обнаружит сама себя вскоре. А чем меньше их остается, тем они виднее - исцеляется внутреннее зрение, а с ним - всё.
________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов бесплатно написано по ссылке в первом комментарии.
как задать вопрос и получить ответ платно, чтобы ни вопрос ваш ни ответ мой никто кроме вас не прочел - написано там же.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив