письмо не для всех релевантное и очень трудное

laragull — 14.01.2020

Начну поэтапно и попробую структурировать мысли в хронологию.
С детства была верующим ребёнком, помню сама, лет в пять - шесть озадачилась вопросом: «А зачем люди живут? А дальше как?» И не было в этом недетском вопросе никакого страха – одно лишь желание понять. До сих пор помню этот вопрос-озарение, прохожу дома по аллейке под орехом и как вспышка, вопрос, пришедший ниоткуда и поиск ответа длинною в жизнь. Бабушка была верующей, православной, но такой настоящей и доступной, передавшей мне уверенность в том, что Бог есть и Он Сущий и всё во всём.


Потом были сложные события в жизни, тяжело переживаемый мною окончательный развод родителей, пару лет скитаний по родственникам и в 13 лет окончательное возвращение к той же бабушке, которой на тот момент исполнилось почти 80 лет, мама вышла замуж, отец женился, у них, у каждого, образовалась своя жизнь. У нас с бабушкой своя. Потом было испытание и детская просьба о защите и помощи, и обещание посвятить Ему свою жизнь взамен. Бог был Верен – выполнила договор и я.


Чуть позже я нашла Церковь, это были протестанты и я с такой пылкой верой окунулась исполнять своё обещание, и вера моя тогда была именно такая, могущая сдвигать горы. Семинары, конференции, поездки, Евангелизации детские, молодёжные, домашние группы, летние христианские лагеря, миссионерские поездки - словом всё то, что и именуется настоящей христианской жизнью, самое лучшее время моей жизни.


Я стала зреть, взрослеть, превращаться в женщину, естественно, как и все девочки (сёстры) моего окружения мечтала о большой и крепкой семье, мечтала быть женой служителя, помогая мужу нести истину и добро всем страждущим, рожать детей каждый год и носить косынку, как знак власти мужа. Судя по большому количеству ухаживающих и предлагающих замуж, сейчас понимаю, что была очень даже неплоха собой и весьма востребована на роль невесты-жены. Но в силу того, что физически я созревала очень долго и выросла в одной из самых строгих протестантских церквей, не имея телевизора и других средств коммуникации с миром кроме книг и общения с верующими, я слабо понимала то, что такое отношения с противоположным полом вообще. Это была глубоко табуированная тема внутри Церкви.

В этих вопросах я двигалась наощупь, как новорожденный щенок, по наитию, по обрывкам каких-то истин. Дружить перед свадьбой не разрешалось, дабы не искусил лукавый и не нагрешили, межполовое общение было возможно только в Церкви на служении и под присмотром служителей, потом молитва с постом, познание Воли Божьей и само заключение брака. То есть нас учили и само собой считалось, что исполнение этого алгоритма есть гарант получения Божьего благословения и билет в счастливую семейную жизнь. Я помню множество семинаров на тему, что значит быть женой-христианкой и этот самый главный тезис христианской семьи: «Успех мужа – колени жены».


И я, не имея абсолютно никакого опыта, не умея различать людей, не имея никого, кто мог бы подсказать и встать за меня в пролом, я - тогдашнее дитя, буквально ринулась замуж за служителя из другого города, который приехал учиться к нам в Библейский колледж, которого до свадьбы я видела всего пять раз, за человека который был много старше меня, именно его возраст тогда и повлиял на моё решение, мне казалось, что именно он в силу своего возраста имеет жизненную мудрость и именно ему я могу доверить свою жизнь. Мне тогда только исполнилось 19 лет, а моя бабушка, на девятом десятке лет, болела и переживала за меня, она очень хотела перед смертью выдать меня замуж, устроить мою жизнь и перейти в мир иной. Родителям я тогда была совсем не нужна, они решали свои проблемы в своих других жизнях. А я очень хотела семью, неимоверно, я мечтала, как буду утюжить рубашки и мысленно расставляла несуществующую мебель.


Я вышла замуж через 2.5 месяца. И, оставаясь несмышлённым ребёнком переехала в другую страну. Чужой город, без друзей и без родственников, без какой-либо поддержки. Мне так страшно сейчас вспоминать то жуткое время, самый большой кошмар моей жизни начался буквально через неделю после свадьбы, мой уже муж, казавшийся мне таким зрелым служителем перестал сдерживаться и стал откровенно, глядя в глаза говорить такие страшные вещи, что жалеет о том, что женился, что то, что он хотел - он получил (речь шла о сексе, а Вы ведь знаете, что секс до брака для верующих – это страшный грех и табу), что я не такова, то я не так хожу, то я не так ем, то это его раздражает, то это, то мои длинные юбки и отказ смотреть телевизор, с каждым днём список его претензий увеличивался, вскоре он стал бесконечным.

Я замирала от страха и ужаса, а ещё более от того, что совершенно не понимала, что мне теперь нужно делать и как себя вести. Я перечитала все христианские книги от «Очарование женственности» до «Самая лучшая – лучше всех». Но это мало помогало, реакции моего мужа были абсолютно непредсказуемы, разгон от, казавшегося спокойствия до неудержимой ярости был в доли секунды. Я просто перестала соображать от бесконечных слёз по ночам и его издевательств, стоя надо мной плачущей, он с нескрываемым превосходством, упиваясь властью абсолютно спокойно говорил, что он не таких как я воспитывал и ломал в армии, что он воспитывает меня для себя и никуда я теперь не денусь. При этом совершенно спокойно совмещал моё «воспитание» со служением в Церкви, он был проповедником и молодёжным лидером.

Как только я решилась на то, чтобы вернуться обратно в родной город – он резко поменялся, просил дать ему шанс и не бросать его, говорил, что у него было тяжёлое детство и властная деспотичная мать, много чего говорил, уехать я так и не смогла, как оказалось я была уже беременной и потом моё Церковное воспитание и страх отлучения от Церкви при попытке развестись остановили меня. Я очень плохо тогда стала соображать. Даже не понимаю сейчас, что со мной происходило. Я так хотела верить. Потом были тяжелейшие месяцы беременности и зависимого состояния.

На людях он был так обходителен и заботлив, казалось, такая идиллия, но стоило закрыться дверям, и мы оставались наедине, как менялись его тон и взгляд, и я замирала в ступоре, боясь не так сказать, не так посмотреть. На четвёртом месяце моей первой беременности меня вызвал в братскую пастор нашей поместной Церкви (который нас и сочитывал), он стал говорить о том, что переживает за наш брак и за меня, что к моему мужу уже долгое время были вопросы и он немного странный. На мой вопрос, почему же мне никто раньше, до свадьбы не сказал обо всех переживаниях и о странностях моего мужа, почему только сейчас, когда я уже беременна и захлёбываюсь слезами? Никакого внятного ответа я тогда не получила, кроме размытых фраз о том, что братья видели, что мы очень разные и что все удивлялись тому, что же у нас может быть общего, но не хотели лезть в чужие отношения.


Потом были тяжелейшие роды первенца и слова мужа, после нашего возвращения из роддома о том, что он надеялся, что я умру при родах и освобожу его. У меня был шок, я просила дать мне развод и хотела опять уехать, он опять стал просить прощение и умолял не бросать его, что сам не понимает, что с ним происходит. Совсем скоро он стал пить, вскоре к водке добавились и наркотики.
Я переплакала и смирилась, поверив, что это мой крест, что я смогу вымолить своего мужа и что любовью, терпением и добром я смогу исправить его жестокое сердце, заслужить его любовь и спасти.

Я была хорошей женой и матерью, Лара, на самом деле, Бог мне свидетель. Сквозь боль и страх, веря и надеясь, я родила в этом браке пятерых чудесных ребятишек, отказать в близости я никогда не имела права, потому как понимала, что несу ответственность за эту его потребность, а средства контрацепции у верущих не в почёте.


Через пять лет замужества я уже с четырьмя сыновьями, смогла вернуться в родную страну, в родной город и в родную Церковь. На развод я, по-прежнему, не имела права, только через отлучение, потому как то, «что Бог сочетает, того человек да не разлучает», – это цитата пастора. А Вы знаете, чем тогда было для меня отлучение от Церкви? Все эти членские собрания, где на виду у нескольких сот человек твою жизнь, всё твоё исподнее разбирают по частям, где могут задавать любые вопросы, а ты должен стоять в центре и обязан ответить на любой вопрос, потому как написано «каждому требующему отчёт будь готов дать ответ».

Для меня, выросшей в Церкви, среди верующих, впитавшей в себя все правила и все идеи, искренне и свято веря во всё чему нас учили? Весь мой круг общения, все мои друзья – это были люди исключительно из Церкви, люди, которые после моего отлучения перестали бы со мной общаться, потому как написано: «от развращённого уклоняйся» и «извергни развращённого из среды своей».
Я выбрала остаться в Церкви и просто смирилась с редкими посягательствами на меня, как на жену, моего мужа (он периодически, раз в пару месяцев приезжал проведать детей и справить нужду, как он это называл).

Я жила детьми, обеспечивала им, как могла, достаток, очень ответственно занималась их воспитанием и обучением. Поступив в университет на заочное отделение, параллельно работала на трёх работах (финансовой поддержки от отца детей не получала). После случилась шоковая пятая беременность (а я уже предохранялась и забеременеть просто не могла) и крики в лицо мужа о том, что «это мой залёт и что он не знает от него ли этот ребёнок, чтобы я не думала, что кто последний – тот отец» и вся эта мерзость и грязь и «чтобы я сама решала как избавляться от этого ребёнка» – он лютуя уехал. А я была на такой грани, что две недели выла и махала кулаком в небо, грозя, что если Господь Сам не заберёт этого ребёнка и не даст мне выкидыш, я пойду и сделаю невероятное, я сделаю то, что даже произнести страшно.

Я угрожала и ставила небу ультиматумы, от бессилия, от обиды от неизбежности и неотвратимости, что должна быть этим биороботом - инкубатором. В чувство меня привела случайно обронённая фраза моего врача-узиста, на мой вопрос о том, как же я смогла забеременеть, он ответил: «Бывают казуистические случаи, ну значит этот ребёнок нужен Богу». Эта мысль стала для меня опорой в то страшное время. Я поняла, что отношений «муж-опора, защита и поддержка» в моей жизни всё равно уже не будет, а жить потом с такой тяжестью и грехом я просто не смогу. Я находила успокоение в молитвах, работе и заботе о сыновьях. Поддержкой стала моя мама и самые близкие друзья.

Родилась чудесная дочь, невероятно умная и стойкая девочка. Я могу очень долго плакать обо всем произошедшим со мной и с моими детьми за эти 14 лет моего жуткого псевдозамужества. Скажу лишь, что всё же я смогла развестись, наняв адвоката, пережив побои, сотрясения, угрозы расправы и жуткий нервный срыв, а после и лечение в психоневрологическом, тяжелейшее восстановление после препаратов и потерю работоспособности почти на два года. Я смогла выползти и освободиться от семейных уз, смогла отсудить всех своих, подаренных Богом чудесных детей, они очень чуткие и добрые, просто невероятные. Я наслаждаюсь своим материнством. Ни они, ни их воспитание мне ни в тягость.


Сейчас всё уже позади, жизнь в страхе для всех нас закончилась. Мы переехали в другую страну. Я поступила в ещё один вуз, поменяла работу, поменяла круг общения. Я наслаждаюсь покоем и предсказуемостью моей жизни сейчас, я так люблю тишину, и читать, и вязать, и готовить. Я стала хотеть: новое платье, дорогой крем, педикюр. Я стала открытой для общения и перестала замирать, задерживая дыхание. Я перестала спасаться молчанием и стала говорить, у меня появились цели. Я поняла, что счастье – это так просто, ведь счастье – это просто отсутствие несчастья, ведь так? Я поменялась сама, даже слишком, совсем, я перестала молиться с детьми перед едой и сном, я перестала ходить с ними в Церковь и на нет свела всякое своё общение с верующими. Мои дети, выросшие в Церкви, как я когда-то, постоянно ездят на всякие молодёжные встречи и конференции, у них есть потребность в таких общениях, я решила поддерживать и финансировать всё, что для них важно. На их просьбы поехать с ними честно отвечаю, что у меня есть некоторые вопросы к Богу и поездки в Церковь – это добровольно, что заставлять они меня не могут и это моё решение на данный момент. Единственное, что у меня осталось из прошлой жизни – это чтение Библии по утрам и молитва.


Но само моё теперешнее отношение к религии (Церковь, пастыря, служители-служения) вызывают только стойкое отторжение. Недавно смотрела фильм «Население 436» - у меня от него мороз по коже оттого, что он полностью передаёт внутреннюю жизнь той Церкви, где я выросла.
Я всё более убеждаюсь, что в Церквях на 90% всё построено на чувстве вины и манипуляциях, связанных с ним. Я не могу простить то, что меня эти долгие годы не смогли там защитить, годы униженией и узаконенного насилия для того, чтобы просто показать хорошую, безразводную статистику для мирян. Показать идеальную беспроблемную Церковь. Потом мне так и сказали, что не дают разрешение на развод потому, что это будет предпосылкой для других семей и возможностью им также развестись. Имидж святости ценой моей жизни и жизни таких же как я? Почему, Лара и за что?


Лара, скажите, Вы понимаете меня? Я пишу очень сбивчиво и эмоционально, но я так хочу, чтобы Вы меня поняли.
У меня ведь как такового чётко сформулированного вопроса к Вам нет, вопроса нет, а вот запрос на то, чтобы меня поняли есть. Вы понимаете меня, Лара? Мне так больно, Лара, мне невероятно больно, когда же перестанет болеть".

о т в е т

Да, я вас понимаю. Схожий бэкграунд, юность в баптистской церкви, не смотреть телевизор и не читать книг как признак духовности, и вся эта пуританская и тем довольно безопасная среда мне знакома.
Мне в ней было тесновато, но другой не было, другие доступные мне социумы были еще хуже. Так что я рада что росла в среде, где принят был кодекс поведенческих ограничений. Я была не очень социально умна и следовала им излишне тщательно. Я не понимала что почти всем из церковных людей даже не хочется читать книги, как мне. Сейчас я понимаю, что они - как простодушные обитатели-обыватели сети Одноклассники, только с религиозной прошивкой. А я думала что они настоящие духовные люди, потомственные верующие, и мне до них еще расти и расти.

Всех доморощенных проповедников я воспринимала как учителей, и когда они бойко несли пафосную чушь, я была уверена что это я чего-то не догоняю. И когда косноязычно мямлили за кафедрой, была уверена что дело в моем недостойном уме, не способном следовать духу.

Я была очень сосредоточенным на себе подростком, и совершенно не хотела видеть, что эти проповедники - замотанные отцы многодетных семейств, работающие по 14-16 часов в день, чтобы прокормить и заработать, и когда в воскресенье была их очередь "поделиться Словом", то эти 15 минут за кафедрой были для них мучительным испытанием, и кто как мог  справлялся с этим: кто на истеричном пафосе выруливал, кто бубнил что-то общепринятое.

Разве они виноваты, что я хотела видеть в них духовных учителей? Разве они на это подписывались? Они были такие ж обитатели общины, и верность Богу понимали как хождение в церковь, отделение десятины в общак для помощи бедным и больным, соблюдение общинных кодексов, отказ от контрацепции и абортов, а заодно от высшего образования и прочих мирских соблазнов.

Большинство людей в мире ровно так же склонны практиковать светскую нравственность по каким-то другим наружным критериям.
И все эти кодексы так же далеки от любви к Богу как и внутрицерковные.
Все кодексы человек выбирает для себя, и только для себя, чтобы себя поместить в какой-то периметр, потому что без периметра - страшно: хаос плещется у самого порога сознания.

Зачем человек думает, что пребывая в границах выбранного им самим и для себя периметра, он выказывает верность Богу, я не знаю. Человек себе неосознанно льстит наверное. Или ему нужна Большая Зрительская Фигура, перед которой он ходит и соблюдает то и это, и хочет этой фигуры бояться, и страх подстегивает его соблюдать даже самые несусветные запреты, чтобы потом гордиться собой как ребенок: я устоял, а вы? не устояли? значит я лучше вас, бебебе.

На всём этом пригляде кто как в общине соблюдает принятый общий поведенческий кодекс и держится механизм общины - любой, не только религиозной, и корпоративной, партийной, и какие там еще есть.
Это человеческие механизмы, понимаете, в них нет ничего от божественного генеза. Люди сами из себя производят механизмы управления друг другом, основанные на контроле сексуальных и смежных сексу табу в основном, ну еще дресскоде и прочих внешних штуках.

Это очень и очень древние механизмы, ветхозаветные, которые не должны были перетечь в христианство, но просочились, и выветрятся еще не скоро.
ну неважно.

Вернемся к вашей истории. Вы верность Богу рассматривали как четкое следование этим механизмам. Даже когда замуж вышли и муж оказался свободнее вас, и смотрел телевизор, и не хотел чтобы вы носили длинную юбку, вы ужасались и крепко держались своих представлений, думая что вы верны Богу, а муж - согрешает.
Какого мужчину это не выбесило бы, спрашивается. Ну неважно.

Вы описываете весь свой брак словами "я так боялась мужа что всё как в тумане, я не знала как стать и что отвечать, почему никто за меня не вступился, почему не разрешали развестись, боялись церковную статистику портить, это они виноваты что я родила четверых детей, а в пятом - вообще Бог виноват".

Вас ужасал муж в его свободном отношении к запретным для вас телевизоре, одежде, косметике возможно и чем-то еще. Вы себя считали святее него. И держались за свою игрушечную святость как за высокий обет. Чувак об вас оббился пытаясь наладить коннект, но к вам ему пробиться не удалось - вы не видели человека, вы видели сказку про чудовище, кому вы попали в лапы. "Я была хорошей женой" - пишете вы. Боюсь, вы были некоей абстрактно хорошей женой в своих глазах, а не хорошей женой этому мужчине, кому вы противостояли, в ком видели врага и недостойного человека, чьей жертвой оказались.
Быть жертвой - это тоже безопасный периметр. Вы в него поднырнули и стали в нем жить.

Что вас загнало в этот периметр? Боль, да. Страх, да. Но и упертая гордость тоже.
Знаете почему вам так больно до сих пор? Потому что количество заблуждений в вас образовали сильнейшее системное воспаление, и пока вы с ними не разберетесь - не исцелитесь.
И мне приходится сообщать вам жестокие диагнозы и делать еще больнее. Не то чтоб мне это хотелось писать, но приходится.

Вы заключили себя в сюжет "я жертва и никто не пришел меня спасать". Община вам рисовалась как справедливый судия и заступник. Чтобы не обвинить Бога в том, что всё случилось не так, как вы себе рисовали, вы обвинили общину - мол знали и ничего не сделали.
Не разрешили развестись.
Но понимаете, они не могут разрешать или не разрешать. Они могут только цитировать выдержки из общинного кодекса, а все остальное  - не легитимно.
Вы хотели чтобы для вас сделали исключение из правил - из правил, которые скрепляют и делает общину общиной. Система на это не пошла, исключение для вас не сделали.

У вас было два выхода: подчиниться или сделать так, как для вас лучше.

Вы выбрали третий выход: подчиниться, но назначить общину виноватой.
Потому что - внимание! - вы не имели другой жизни кроме общинной.
На этом основании вы считали, что община должна вам примерно следующее: погрузиться в ваш брак и руководить вашим мужем как ему следует с вами жить.

То есть в том, что вы себя загнали в клубок нравственных противоречий, замешанных на страхе, гордости и заблуждениях, должны были разбираться другие люди, состоящие примерно из того же, но сумевшие кое-как через это продраться.

Люди безнадежны, понимаете? Они как вы. Давно уже замечено, что "проклят человек надеющийся на человека, и плоть делающий своею опорой".
Вы боялись надеяться на Бога, потому что совсем не знали его. Вы дали детский обет служить Ему, и описываете дальше "я с такой пылкой верой окунулась исполнять своё обещание, и вера моя тогда была именно такая, могущая сдвигать горы. Семинары, конференции, поездки, Евангелизации детские, молодёжные, домашние группы, летние христианские лагеря, миссионерские поездки - словом всё то, что и именуется настоящей христианской жизнью".
Ммм...эээ... серьезно?
вы описываете не веру, способную сдвигать горы, а экстатическое состояние - и только.
вся эта активность - это погружение в религиозный социум, усвоение общинного бессознательного.
от этого может штырить, да - как от любой обретенной самоидентификации, делающей тебя часть чего-то большего.

Но это совсем не про веру, и не про служение Богу.
Вера - это узкая тропинка на одного, где с одной стороны скала, а с другой - пропасть.
Служение Богу - это когда ты даёшь ему тобой пользоваться, часто совсем непредсказуемым образом.

Страшную вещь скажу: до всей вашей трагедии жизни с пятью детьми и неправильным мужем Богу нет никакого дела, потому что это все не имело к Нему никакого отношения, как бы вам ни казалось иначе.
Он вас видит, да. Но в каком-то таком инфра или ультра освещении, какое вам и в голову не приходит. И видит Он лишь те крохи вас, что имеют хоть какое-то отношение к нему. Эти крохи есть, да. Они покрыты жгучим газом воспаленных заблуждений, но Он видит их.
Для него заблуждения - это дурная оптимизация человека в Его системе. Но Его коннект проходит через эти помехи к живому и подлинному в человеческой душе.
В вас это подлинное тоже есть, и оно совсем не то, за что вы держитесь, хотя держаться за эти шипастые раскаленные края так тяжело, что вы не можете не ставить этого себе в заслугу.

Вы уже познали, что обрядовая сторона религии ничего не стоит, уже отстали от детей с обязательной молитвой перед едой и прочими ритуалами.
Вы уже не так боитесь что за периметром - хаос и безбожие.
Вы уже близки к мысли что Бог - всюду, а не запакован в протестантские общины, которые якобы чем строже - тем концентрированней в них благодать.
То есть с вами уже почти можно иметь дело. Ему.
Вот когда станет совсем можно, тогда и случится у вас возможность служения Ему.

Когда вам станет понятно что некому  предъявлять, и всегда было некому, тогда и нечего станет предъявлять,

и все измученные части вашей души будут отпущены на свободу - захлебываться от боли и обиды не будете.
И все пережитое обезболится.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях [я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
также готов новый сборник Атипичный ответ за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
новый сборник стоит 500 рублей, три других - 500 рублей за все три

Оставить комментарий

Популярные посты:

figunet

Правовая защита при банкротстве компании: как не отвечать личным имуществом за долги фирмы

nedogurok

Зверушки с Wildlife Photographef of ghe Year

luchar

Вспоминая весну. Желтый

pailish

Как устроить чаепитие по-английски.

luvida

Генуэзская крепость в Судаке

pantv

Гуляли с Теей и папой в Сосновке

foto_history

Наше старое кино

inna1903gr

Съесть лимон

ribera

Бродский-85

• Ранее
• Архив