меж молотом и наковальней

laragull — 24.01.2020 "Лара, добрый вечер!
Взахлёб сегодня читала рубрику (в перерывах между нервными зажорами) пожалуйста,взгляните и на мою ситуацию.

Мне 31, выросла в дисфункциональной семье (отец раньше пил, теперь играет, мать - довольна деспотична,любит всё и всех контролировать).

Не так давно познакомилась с мужчиной,своим ровесником.
С удивлением для себя обнаружила,что спустя пару лет после прошлых незрелых отношений, человек смог меня привлечь в сексуальном плане, но в первую очередь,покорил меня красивыми ухаживаниями. Хотя, честно говоря, не знаю,что для меня стало этим самым первым планом.
И вот мы встречаемся, случился секс, после некоторое время дистанцировались, потом вроде наладили отношения, но меня теперь мучает чувство вины: с точки зрения добрачного интима,который вроде как недопустим ни в православной традиции (за два года успела воцерковиться и чувствовала себя счастливой,а теперь...вина), ни с точки зрения одного популярного семейного психолога (Сатья дас).

Помимо чувства вины,мне начало казаться, что я какая-то немодная, у меня нет каких-то интересных увлечений,и вообще он найдет кого-то поинтереснее. Хотя намёка с его стороны на это нет вообще, продолжает ухаживать, уделять время, в силу своих возможностей.

И сейчас я в каком-то внутреннем раздрае.

Уволилась с работы в никуда,но поступило два предложения: одно место достаточно модное, если можно так выразиться,там я,как мне кажется, смогу реализовать свой потенциал,другое - более "совковое" что ли, но с нормированным графиком и более высокой зарплатой.

Простите,что всё так запутанно получилось, я не понимаю, куда мне идти вообще по жизни,
что мне делать с этими отношениями, как себя вести с мужчиной (он мне действительно очень нравится,но,по-моему, я уже всё испортила этим сексом и ничего серьезного уже не выстроить),
нужно ли мне выбирать в работе то, что удобно по графику и зп или идти на риск, но с мыслью о том,что я так стану более интересной для окружающих.

Совершенно не понимаю, откуда взять уверенность в себе... может меня просто недолюбили и я как собака на кость,кинулась в отношения, в которых просто показали,что я могу кому-то нравится просто так,какая есть? Ненавижу себя из-за этого.

Да, бэкграундом идёт созависимость от отца-игрока, которую в себе почти убила и неизлечимая болезнь у близкого человека, чью боль я не могу больше пропускать через себя и подавила желание навещать. Тут тоже чувствую себя виноватой за свой эгоизм...

Абсолютно не понимаю,что,как,куда и почему я такая "не такая" и нерешительная.

Забыла написать, что не могу избавиться от желания лазить по соц.сетям своего парня, словно ищу что-то, что подготовит меня к разрыву отношений (в моей голове, это происходит через день,без каких-либо явных оснований).
Да, в соцсетях у него ничего такого нет"

о т в е т

Давайте я вам вот что скажу. Мир не состоит из структур и организаций. Это они состоят в мире, но мир куда больше их всех вместе взятых. Если вы выбираете состоять в какой-то из структур, то невозможно себя вверить ей полностью, и всю свою жизнь подчинить уставу и кодексу организации. Я понимаю что многие норовят именно так прислониться и прирасти - к церкви ли, к течению ли. Затем и ищут/находят, чтобы себя поместить в готовый формат и не дергаться больше, типа ты уже везде пришёл.
Но так не стоит делать и думать. Любая структура создана ради самой себя, и вся ее деятельность направлена на сохранение себя же. Всякий человек, ступающий под ее своды, будет рассматриваться структурой как поддерживающий элемент или разрушительный элемент. И только с этой точки зрения человек предоставляет интерес для структуры - неважно церковь это или школа, еще какое-то учреждение.
Потому что задача любой структуры - уцелеть, понимаете? Уцелеть, а вовсе не заботиться о ваших нуждах.
Поэтому, когда вы говорите о воцерковлении и о том, что вам в связи с ним теперь морально жмёт добрачный секс, то вы говорите об ощущении, которое структура вам внушает: "ты не работаешь на сохранение и укрепление церкви как структуры"

Но мужчина, с кем у вас сейчас связь, не является частью церкви, не правда ли. И ему дела нет до внутрицерковных канонов добрачного секса. И ему в голову не придет что для вас секс с ним - предмет вины и сомнений. Он живет в другой ментальности. В этой ментальности если что и может испортить ваши отношения - то не секс. Потому что мужчина для вас оказался сексапильным, то есть телесная совместимость у вас есть и это целая отдельная история, которую можно прожить с благодарностью за опыт и ощущения, а можно изъесть себе душу и мужчине мозг путая божий суд со своей потребностью в руководстве и виной за отклонение с маршрута.

Если бы мужчина и вы были воцерковленными, то имело бы смысл говорить о вине - но опять таки о вине против устава структуры. Цель которой - самосохранение, помним, да.

Всякий человек занят богоисканием, многие за этим приходят в церковь и полагают что нашли что искали. Но это не так. Богоискание по природе своей непрекратимый процесс.
Вот вы сейчас исследуете свою сексуальность в контексте сексуального табу на добрачный секс. И вы уперлись в мысль что ничего хорошего выйдет из вашей связи, потому что вы нарушили табу.
Но давайте посмотрим что произошло в вашей реальной версии жизни, а не церковном скриншоте с вашей личности.

У вас были "неразвитые отношения", как вы говорите. Это большая вмятина, что бы это выражение собой ни описывало - чувствуется, что они нанесли вам ущерб. Жить в этом ущербе можно, но тоже как-то ущербно, скукожившись в немом вопросе "что это за сценарий, почему со мной" и прочее такое.
Появляется нынешний мужчина и вмятина начинает потихоньку выправляться. У вас возник сексуальный отклик - это большое дело, поверьте! Это для самопрояснения, для инициации в следующую стадию взрослости очень важно, неоценимо важно.
Мужчина вас не обижает, не делает больно до ослепляющей тупизны. Душа ваша развивается наконец-то в плюс через познание себя и мира.
И вот через это развитие души и прирастает потребность в новом богопознании.
Самое оптимальное что сейчас стоит сделать, это признать благо происходящего с вами - то есть поблагодарить за него Бога, и попросить вам помочь разобраться самой с табу на добрачный секс, чтобы это либо стало вашим личным табу по убежденному выбору, либо чтобы перестать об этом париться вообще. Потому что сейчас этот табу - часть внешнего кодекса, не прописанного в сердце, не встроенного в ваш комплекс веры и натуры.

Я знаю что говорю, правда. Я выходила замуж девственницей, и у меня было четкое внутреннее табу на добрачный секс - не потому что так в церкви учили, нет. Многие церковные девочки им пренебрегали именно потому что это был внешний кодекс, а не их личный.
У меня это было безмятежно личным, я даже не представляла что со мной возможно иначе.
И меня никто не трогал, даже когда в меня влюбился взрослый женатый человек и у нас был роман длиной в год - это был роман не про секс.

Понимаете, вера - не про соблюдение кодексов, вера - это желание чтобы подлинные кодексы блага прописали в твоем сердце. Само допускание такой возможности и есть вера. И когда человек просит Бога о таком, он как раз верит что он есть и ищущим его воздаёт.

Вас поместило в противоречивую нынче ситуацию: с одной стороны вы понимаете что случившийся роман вам во благо, с другой ощущаете прессинг морального кодекса церкви. Сложный микс, да. Но человек так устроен, что может со всеми противоречиями приходить к Богу - есть допуск, да - и просить себя доразвить до уровня, где текущее противоречие преодолено и решено.

Вы мне письмо написали, а я примерно так же молилась в этом возрасте "Господи, я ничего не понимаю: кто я, для чего, почему люди другие, чем я могу быть, кем работать, разложи в моей голове всё по полочками, а то все смешалось".
И мало-помалу всё прояснялось.
Понимаете, самый запрос ваш говорит о том, что вы устроены сложнее, чем большинство людей - вам дано видеть больше, ощущать сильнее. С этим ничего не поделать.
Эту разность вы стремитесь покрыть попытками более соответствовать неким ожиданиям людей. Замаскироваться в неуязвимость под видом "модной работы".

Но это тщетное дело, правда. Стать более интересной для окружающих - зыбкий фантом, на него нельзя ориентироваться в пути. Вы думаете окружающие что-то вам дадут за то, что вы им интересны? Нет, они возьмут. Они будут брать, и лишь один из десяти скажет спасибо. Чтобы быть интересной для окружающих и тебя при этом не разобрали, а устоять и не уменьшиться от того, что от тебя берут, нужно дать себя встроить в зазор между социальным и трансцендентным. Тогда ты и состоишься, что называется. Твое внутреннее будет пополняться не от людей, и эманировать в социальное, и не иссякать, кто бы сколько от тебя не взял. Интерфейс коннекта с людьми может "перегреваться" - это интроверты хорошо знают, да. Но способность давать (то есть быть интересным для окружающих) не иссякать.

И это не зависит от модности работы. Модная работа ничего не значит, если людям нечего от тебя получить. Думаете они скажут "вау, какая интересная девушка" и вам станет лучше и веселей от их вау? Сколько раз? а дальше что? Думаете это их вау вас возвысит в их глазах или ваших и вам станет полегче? очень на немного и не надолго. Это путь истощения, правда.

Поэтому, выбирая между двух работ, стоит как минимум вычеркнуть тщеславие и риск как факторы суетности и попыток впечатлить окружающих.
Рисковую работу можно выбирать если ты под нее заточен, если риск тебе необходим для метаболизма и адреналин - твой кайф. И больше не ради чего, ну пропитание в кризис - не в счет.

Что до мониторинга соцсетей нынешнего мужчины - все это делают по целому комплексу причин:
это легкодоступно
это эргономично - люди склонны втягиваться в эргономичное, вот чисто механически склонны
это поддерживает ощущение коннекта с человеком
это создает иллюзию что ты контролируешь ситуацию, а значит обезопасен
это создает иллюзию что ты внимателен к партнеру, интересуешься им.

ваш мониторинг, к тому же, еще и форма невроза, вызванного сомнениями и виной в нарушенном табу,
вы словно высматриваете на горизонте не грядет ли наказание)

не грядет, нет.
Богу - божье, кесарю - кесарево, все эти вещи в разных реальностях лежат, и дело жизни в себе их суметь сочетать - сразу не получается ни у кого, а вера - путь к этому.
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях [я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
также готов новый сборник Атипичный ответ за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
новый сборник стоит 500 рублей, три других - 500 рублей за все три

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив