Отношение к работе в целом: хочется обсудить

ru_psiholog — 16.05.2014 Здравствуйте. С пустого аккаунта пишу потому, что не являюсь активным пользователем ЖЖ, аккаунт заводился ради участия в одном сообществе, так оно и осталось.
Здесь многие пишут о проблемах с работой, вот и я решила написать. Меня смущает мое отношение к работе в целом, оно такое, какого гипотетически не должно быть. Текст большой, букв много, за что прошу прощения.
Сначала вводные данные. Мне 27 лет, почти 28, замужем, мужу 29, почти 30. Есть ребенок (сын) 2 года 10 месяцев, и вторая беременность, начало третьего триместра. Дети желанные и планированные. Мы с мужем в браке почти 7 лет, вместе 9,5 лет, со студенчества.
У меня два высших образования по разным специальностям. Первый диплом получен в 21 год (бакалавр), второй в 24 года («второе высшее», специалист). Официальный трудовой стаж у меня идет, с некоторыми перерывами на неофициальную работу и поиск работы,  с 19 лет, отдельные подработки были до этого, но совсем уж разовые. В декрет вышла в 25 лет, т.е. три года уже в декрете. Немного подрабатываю на дому переводами, зарабатываю очень мало, но мне нравится. Мой нынешний официальный работодатель, от которого я уходила в декрет, сейчас находится в процессе оформления банкротства.

Проблема вкратце: я как-то чувствую себя человеком с другой планеты, когда слышу / читаю многие рассуждения окружающих, связанные с работой. Много говорят о том, как плохо в декрете, и как, в сравнении, хорошо женщинам на работе, а я в декрете уже четвертый год, и я уже устала ждать, когда мне станет плохо. Напротив, когда я оглядываюсь на те годы, что я ходила на работу, я вижу, что мне тогда было менее комфортно, чем сейчас.
Что собственно было: из вводных данных видно, что большую часть времени я работала параллельно с учебой. Поэтому работодатели выбирались, зачастую, из соображений «лишь бы график с учебой сочетался». В результате устраивалась я в весьма сомнительные конторы, часто без официального трудоустройства. Работала продажником, или переводчиком, или на иных офисных должностях, требующих знания иностранных языков. Ну то есть, не в Макдональдсе туалеты мыла, работы были с претензией на интеллектуальностьJ. Основная проблема была финансового характера: зарплату либо сильно задерживали, либо приходилось выпрашивать, либо работодатели прибегали к всяческим хитростям, иногда довольно примитивным, чтобы выдать зарплату конкретному сотруднику поменьше и попозже. Я уж не говорю о ситуациях, когда я осознанно устраивалась на работу со стабильной, но маленькой зарплатой: это как раз оказывались самые лучшие работодатели.
Но в целом у меня долго и плотно было ощущение, что я работаю с определенной самоотдачей, а мне за это платят как-то унизительно мало, да еще и надо выполнять определенные процедуры выбивания этой зарплаты, тоже неприятные сами по себе. Другие сотрудники тоже страдали от этого. Часто все разговоры в офисе были на тему «опять не заплатили, обманули». Это тоже усиливало гнетущее ощущение от работы, т.е. я видела, что у меня есть тыл в виде хорошо зарабатывающего мужа, а у этих ребят и девчонок, моих коллег  - нет, им еще хуже, еще страшнее.
Я не хотела мириться с этим: постоянно была в поиске, рассылала резюме, меня очень часто приглашали на собеседования, и собеседования проходили хорошо - я даже могу сказать, что люблю собеседования, - но в конечном итоге чаще всего отказывали. Это тоже причиняло дискомфорт, ощущение собственного ничтожества. В конце концов я неизменно находила работу лучше предыдущей, но «идеала» не было и там. Мой последний работодатель, который сейчас банкрот, был крупной компанией с официальным трудоустройством, относительно высокой зарплатой и определенными корпоративными традициями, но и там зарплату задерживали на два-три месяца, и все коллеги ходили злые и часто голодные.
Еще момент. Помимо основной учебы (ВУЗ) и работы, в моей жизни всегда были дополнительные занятия, чаще иностранные языки, реже спорт. Я занималась этим, так как иностранные языки мне даются легко, и я надеялась использовать их в будущем в работе, а спортом – больше ради внешности. График был очень загруженный: часто, отсидев положенное время на работе и ползанятия в одном месте, я извинялась, вставала, собирала вещи и бежала на вторые ползанятия на другие курсы. При этом я старалась быть активной и на работе, и на тех курсах, и на других, домашнюю работу также делала. Благо, все занятия проходили территориально рядом. Но смысл понятен: я сильно уставала. Еще на мне были домашние дела, так как живем и жили мы с супругом отдельно от родителей, а муж тоже работал гораздо больше 8 часов в день; он очень любит свою работу и, надо сказать, ему там хорошо и стабильно платят (программист).
Много раз были мысли бросить все доп. занятия, и, более того, бросить основную учебу (это когда я училась на втором высшем) и сосредоточиться на работе, и типа мне станет легче. Но в ответ в голову приходило такое: вот сейчас я ради работы брошу курсы, потом брошу второе высшее, а чего работа от меня потребует потом? Мужа бросить? Нет уж извините! Муж меня как раз очень поддерживал и помогал, выслушивал меня, мои рассказы о том, что происходит на моих работах. Все курсы я доводила до момента, когда перестала собираться группа, учебу тоже довела до диплома, причем с весьма высоким средним баллом
В общем, было ощущение, что работа хочет забрать у меня всю мою жизнь, все мои стремления, и неприлично мало дает взамен.
Еще много моментов, о которых все говорят, а я их применить к себе не могу. Говорят, что работа и зарплата дают ощущение свободы, особенно в плане траты денег, шоппинга. Про это чаще женщины говорят. Я этого чувства не знала. Мне всегда психологически было очень тяжело тратить деньги. Я при покупке самых дешевых вещей по нескольку дней хожу и думаю, нужны ли мне эти тени для век, или могу без них обойтись. Одеваюсь в секонд-хэндах и стоках, благо умею находить там красивые и качественные вещи; ну вы поняли: привычка довольствоваться малым.  В пресловутые торгово-развлекательные комплексы ради шоппинга мы не выбирались по полгода-год, т.к.: в свободные дни лежали с мужем оба пластом; машины своей нет, а все ТРЦ от нас далековато; муж сам такие места не любит до скрежета зубовного.  Какой уж там шоппинг!
Еще момент: вот, говорят, «тебя по-настоящему жизнь не била, а вот станет тебе по настоящему плохо и бедно, и ты еще не так побежишь работать, и будешь прям зарабатывать-зарабатывать, и зубами хвататься за каждую возможность». Так вот именно такие мысли меня и вынуждали не спокойно сидеть и искать, а хвататься за каждую предложенную вакансию, и в результате я попадала абы куда, и накопила тот опыт, о котором здесь пишу.
Еще: мне довелось увидеть, как люди, которым не выдали зарплату еще ни разу, продолжали неделями, а то и месяцами ходить на работу бесплатно, при этом тратились на транспорт до работы, на поддержание «офисного» внешнего вида и на еду вне дома. В итоге они выходили в минус, им просто выгоднее было сидеть дома, но они ходили на работу. Обоснования для этого были: «нельзя же не работать!», «все равно это опыт, опыт нужен» и «все равно когда-то заплатят». Каюсь, сама так работала забесплатно. И вот это навело меня на мысли, что же такое работа в нашей жизни, и насколько эта потребность навязана, насколько это дракон в наших головах.
Короче. От опыта работы, накопленного к настоящему моменту, у меня достаточно большое разочарование. Я вижу себя в будущем работающей, но не понимаю, зачем. Я хотела бы относиться к этому спокойнее, но не понимаю, как именно следует относиться. Все кругом говорят, как это хорошо – работать, а у меня это вызывает вопросы. Вот про семью – не вызывает, а про работу – вызывает. Я думаю: неужели нет людей с таким же опытом, как у меня? Ведь плохих вакансий-то полно! А если есть, то почему они молчат? Чего стыдятся? Когда я слышу, как некто рассказывает, как он любит свою работу, как вдохновенно работает, мне хочется спросить: «А если бы тебе платили десять тысяч рублей, и эти десять тысяч приходилось бы выпрашивать, как бы ты работал? Так же вдохновенно? Смог бы эту работу любить?» Наверное, такой реакции быть не должно.
Или так: вот доращу я допустим, n детей до определенного возраста, и пойду снова искать работу вне дома. Идеальным соискателем я не буду в силу возраста и наличия у меня n детей. К тому же я сама буду искать поближе к дому, с возможностью, если что, отпроситься и т.п. После пары лет поисков меня с удовольствием возьмут на зарплату 10 000 рублей, и я буду знать, что, случись что, себя и n детей я на эти деньги не прокормлю. И меня будет мучить мысль о том, на то ли я трачу свою жизнь. И в то же время я буду знать, что больше мне не предложат, что вот это мой потолок по деньгам. И что потом?
И вот как жить с такими мыслями?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив