Отчаяние дорогой проститутки.

ru_psiholog — 20.05.2014 Запись моя получится длинной, но весьма интересной, на мой взгляд, для простого обывателя.

Очень длинная предыстория, в которой по моему мнению, и кроется вся трагедия, имя ей "мама":
Мама воспитывала меня одна, в маленьком городке, имея небольшую бюджетную зарплату. Будучи заслуженным врачом-педиатром, ответственным, не пьющим/не курящим/не гулящим человеком, женщиной она являлась глупой, несдержанной, упёртой и агрессивной.Причём проявлялось это только дома, на работе и для соседей она пример. Я же жила дома как собачка... Есть животное? Значит нужно давать ему корм, вычёсывать, купать, выводить гулять и соорудить подстилку, в ответ должно быть безоговорочное подчинение и всепоглощающая любовь в глазах. То же требовалось и от меня. Да, я всегда была обута-одета-накормлена, у меня всегда были школьные принадлежности, но... Одежду я донашивала за родственниками, или мне покупалось то, что хотела мама, а не я. Еда была всегда простой (например пшённая каша с соленьями), а виноград покупался мне раз в год (на Новый год) - мама считала важнее сэкономить и сделать дома ремонт, чтобы перед соседями стыдно не было, тетрадки у меня, в отличие от сверстников, были не с Микки Маусами, а простые, зелёные, за один рубль, мама считала, что важнее оценки в них, а не обложка. Ни на какие школьные праздники я не ходила, потому что у мамы не было денег на них (на самом деле деньги были, но отложенные на новый холодильник, или на покраску забора), а на выпускном в третьем классе (куда я конечно не попала), маме довелось оказаться в школе для встречи с учительницей, и, вернувшись, я услышала от неё фразу, запомнившуюся на всю жизнь: "Слава Богу, что ты не пошла на чаепитие! Я там как увидела Машу Иванову и Дашу Петрову (имя выдумано) - обомлела! Все нарядные, накрученные, в платьях как у принцесс, ты бы там так выродок была!"...
За некрасивый почерк в возрасте шести-десяти лет она меня била. Сильно. Или головой об стол, или рукой по голове так, что я падала назад вместе со стулом (напомню, человек с положительной характеристикой, без вредных привычек). За детские неудачи (испачканные обои или разбитую тарелку вместе с содержимым) она била меня проводом от кипятильника, один раз разбила мне об спину детский стульчик. Если я начинала визжать, чтобы услышали соседи и "спасли", то получала по попе и ногам ещё и ремнём с железной пряжкой. Всё это конечно сопровождалось унизительными ругательствами с её стороны. Со временем я научилась переносить боль молча.
Ну и конечно же мне было всё нельзя... Нельзя с ровесниками сидеть у костра (Провоняешь, кто стирать будет?), нельзя участвовать в спорт. соревнованиях (упадёшь, сломаешь ногу - кто тебя лечить будет?), нельзя было просить что-то купить как у других детей (У Маши папа есть, и вон сколько зарабатывает, а для тебя где деньги взять?), нельзя было высказывать своё мнение (Только из п...ды вылезла, а что-то тут квакаешь!), в школьных спектаклях участвовать нельзя (на сцене все дети как дети, ты одна как проститутка! Ты зачем блестящий гель на волосы намазала?! Позор матери! А глаза намулевала? Ненавистная Азиза, такая же мразь!!). Это только позже я узнала, кто такая Азиза, и что её обвиняли в убийстве Талькова.
Ну и как я писала ранее, в ответ на это всё от меня требовалась любовь и стремление всё сделать ради мамы. Ну а как же, она же одна меня тянет, кормит-поит-уроки со мной учит. И мама действительно думала (и до сих пор думает), что вложила в меня всю душу и все свои возможности, что это нормально, как у всех. Ну да, денег маловато было, да, срывалась иногда, но с кем не бывает?...
Переломный момент наступил в 14 лет. Я стала уходить из дома допоздна, лишь бы не видеть мать и не слышать от неё какая я жирная, какое я ничтожество, и в кого я такой выродок, не учусь совсем (на тот момент вместо постоянных пятёрок я начала носить четвёрки), возвращаясь, я получала оплеухи, крики "Ты шлюха, трахаешься со всеми в кустах, сдохнешь от СПИДа, я приду и нассу на твою могилу!". В то время я была девственницей. Иногда она просто не пускала меня домой (раз так поздно пришла), и я уходила ночевать к старшим друзьям, или просто на автобусную остановку, а на следующий день получала втык от родни за то что хожу шалавлюсь, дома не ночую, мать не уважаю, бью её (на тот момент я уже научилась отбиваться). Именно так они слышали это всё от мамы, вперемешку с её искренними (без сарказма) слезами. Она действительно видела всё это с такой стороны, а родня мои доводы даже не слушала. Началась аутоагрессия: после скандала я убегала, пряталась, меня трясло, и я царапала себе лицо, а в школе врала, что бежала по парку и мне в лицо хлыстнуло веткой.
Закончив 9й класс, я ушла из дома. На панель. У меня даже не возникало мысли о каком-то другом выборе, потому что дома я больше находиться не могла, на обычную работу меня бы не взяли по возрасту, а т.к. выглядела я намного старше 15ти, а "на точке" паспорт не спрашивали, да и последние пару лет я слышала дома только "Шлюха, проститутка, потаскуха!", то я не сомневалась ни на йоту, что эта работа создана для меня. Мама меня не искала - я сказала ей, что уехала с парнем в другой город, ненавижу её, чтобы она не лезла в мою жизнь, иначе я повешусь. Раз в два-три месяца я звонила.
О работе писать не буду, скажу лишь, что продолжаю это до сих пор, мне 26. Я вышла на другой уровень, теперь я что-то вроде элитной, работаю задорого и на себя, взяла квартиру в ипотеку, имею хороший доход, но... Я помирилась с мамой. Вру ей, что являюсь любовницей богатого мужчины. И конечно же она как всегда мной недовольна... Почему у меня до сих пор нет мужа, детей, официальной работы? Почему у меня неидеальная фигура?(сама она весит 136кг) Почему мой любовник не погасил полностью за меня ипотеку?... Когда же я наконец позвоню ей, скажу, что у меня семья, дети, и я сижу кушаю осетра? Почему у меня опять всё не слава Богу(с)? Вот Оля - девочка как девочка, семью завела, Катя замуж вышла, в Испанию переехала, Наташа ВУЗ закончила, на хорошую работу устроилась, а ты когда?....
И я в отчаянии. Высшего у меня нет (сейчас заочно получаю, поздно спохватилась), поэтому о хорошей "нормальной" работе и речи быть не может, да и в 30 лет (когда я его получу), кому я нужна буду без опыта работы? Мужчину я найти не могу - кому нужна проститутка, хоть и красивая?... Друзей нет, ведь в нормальном обществе проститутка - это отброс, а род моей деятельности всё равно выяснится, да и люди моего возраста почти все семейные. Свой бизнес открыть - нет ни навыков, ни нужной суммы (я хоть и хорошо получаю, но этого недостаточно чтобы откладывать на своё дело). Мама? Ну с мамой всё понятно - я всю жизнь ей должна... Точнее не ей, а для неё: быть красивой, счастливой, успешной, чтобы она могла мной гордиться и хвастаться перед другими. А то у всех дети как дети, а ты выродок.(с)
Прекратить с мамой общение я не могу, да и не хочу, это единственный близкий мне человек. Да и, как бы глупо это не звучало, она не со зла, а по душевной глупости своей всё это делает. Она даже не осознаёт своих поступков. И любит она меня сильно. Да, это так. На праздники дарит дорогие (для её дохода) подарки. Когда я лежала в больнице, она помогала и деньгами, и сидением рядом, и плакала, жалея меня, и врачей терроризировала, чтобы они для меня старались... В общем, в трудной ситуации не бросает, а в обычном общении... Ну я написала всё выше.
Даже не знаю, каким вопросом закончить своё письмо. Наверное мне нужно было просто кому-то открыться, пусть и тысяче, но незнакомых людей, которые может и осудят, но ничего от меня не потребуют, а может и в жизни направят. Я потерялась, я не знаю для чего мне жить, и к чему стремиться... И действительно ли во всех моих бедах виновата мама, или я сама сделала свой выбор? Ведь некоторые, живя в семье наркоманов, будучи изнасилованные собственными отцами, вырастают и становятся успешными людьми, бизнесменами, профессорами, а я вот у порядочной мамы-врача выросла проституткой...
Спасибо что дочитали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив