Надо выговориться

ru_psiholog — 20.05.2014 Я живу и работаю в Исландии.

Через два дня мне исполнится 29 лет.
И неделю назад я сказал своей жене, М., что хочу быть с другой женщиной.


С М. мы женаты мы почти два года, но вместе уже почти 9 лет.
За эти девять лет было много всего.
Вначале были расставания, я даже успел побывать в одном браке, но всё равно в результате возвращался к ней.
Это такая вот "любовь от ума".
Мне с ней комфортно, спокойно, без нервотрёпок.
Она заботливая, нежная, старается заботиться, создаёт уют.
Она прощает мне всё что угодно.
Ей вполне достаточно просто быть рядом со мной.
Я знаю, что так оно будет всегда.

5 лет назад я встретился с другой женщиной. В.
У неё двое детей от первого брака, сложная жизнь и непростой характер.
Так получилось, что В. стала моей любовницей.
Естественно, что про М., с которой мы тогда просто были в отношениях она ничего не знала.

Из отношений с В. я получил очень, очень многое.
Страсть, нежность, секс, желание быть рядом, соместные мечты, планы, переживания.
Если говорить откровенно, то это тот человек, с которым я готов идти рука об руку.

Но наличие М. и двух детей делали своё дело.
М. было жалко, она очень добрая, мягкая и славная, а главное - очень меня любящая.
Мысль сказать ей, что я ухожу - действовала на меня как удар тяжеленным мешком. Полный ступор.
А двое детей...
Я знал, что моя мать никогда не примет такой расклад. Это останавливало.
В результате - ложь М., ложь В.
Двойная жизнь, скрытность.
Постоянное чувство вины перед обеими.
В. в свою очередь хотела как определённости, так и просто, что бы я был рядом если не каждый день, то хотя бы чаще выходных.
Опять же постоянные недоговорки, ложь, скрытность. Как следствие нервы, скандалы.

Я несколько раз пытался порвать с В., как и она со мной.
Каждый разрыв был очень болезнен для нас обоих. Очень.
В предпоследний разрыв я успел даже жениться на М. и убедить себя на какое-то время, что В. - это не то, что мне нужно.
За заботами и постоянной работой как-то получалось глушить мысли о В., семейная жизнь вроде наладилась, более полугода мы не общались с В.
Но зимой меня переклинило.
Причём наглухо.
Я нашёл её, снова начал общаться.
Она ждала, что я разведусь, я тормозил и боялся.
Боялся реакции родителей и родственников, боялся сделать больно М., боялся последствий.
Да дохрена чего боялся.
В итоге снова всё таже телега.
М. знала, что я снова общаюсь с В.
Знала что сплю с ней.
Терпела.
Предлага разойтись ещё тогда, но я зачем-то уговорил остаться.
В. ждала, что я разведусь и нервничала.
Ругались, психовали.

Весной мне предложили работу в Исландии.
О которой я давно мечтал.

А незадолго до этого мы окончательно разругались с В.
Она уехала в москву, завела там любовника.
Была с ним какое-то время.

Я в это время исходил на говно, дёргался, психовал и пытался что-то наладить.

В итоге улетел.

Мы часто обсуждали с В. вариант, что я переезжаю за границу...
Планировали быть вместе.

Первые полгода в Исландии я провёл один.
Мы общались с В., вроде даже наладились какие-то отношения, я звал её приехать, но она упёрлась и сказала, что пока я не разведусь - никуда она не поедет.
В итоге поругались окончательно.
Приехала М.

И в результате через некотрое вреия всё вернулось на круги своя, я хочу быть с В.
Невыносимо.
Депрессия, растущее потребление алкоголя, невозможность сосредоточится на работе.
Все мысли с В.

Я откровенно поговорил с М.
Сказал, что не могу больше врать.
Не могу спать с ней, а представлять В.
Что хочу быть с В.
Что рано или поздно меня просто сорвёт, или я стану алкоголиком.
Или так и буду бесконечно искать на стороне того, что мне так не хватает без В.

Фактически это означает возврат М. в Россию и развод.
Потому что иначе с В. говорить бесполезно.
Только так можно показать ей, что я готов меняться и делать что-то для наших отношений.
Готов к искренности.

М. попросила купить ей билеты на август, что не болтаться без дела, а сразу найти работу.

Я в полнейшей прострации.
Вроде бы и надо просто купить М. билеты домой, подать на развод и пробовать вернуть В.
С другой стороны, а что если она не захочет вернуться?
Что если уже поздно?
Что будет с М.?
Жалко её, до боли жалко, хоть она и согласна меня отпустить.
Жалко её родителей.
Жалко своих.
Опять непонятно как будет с В.
Дети опять же...

Что делать?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив