лечить голову или что то менять?

ru_psiholog — 17.05.2014 Здравствуйте, пишу с пустого аккаунта, так как знакомые периодически читают это сообщество. Дальше будет много текста.

О себе: родом из маленького города, живу в Москве, 28 лет, замужем, дочке 5 лет. Всю жизнь мечтала вырваться из отчего дома, от тоталитарных родителей и ограниченных сверстников, это стало основной целью моей жизни на школьные годы. Единственным вариантом было хорошо учиться и быть примерной девочкой - в итоге в 17 поступила в московский вуз. Свобода окрыляла, счастье было безгранично, но недолго. Цель достигнута, хотелось чего то нового. Москва не понравилась категорически - большой, пыльный, суетливый город, который выпивает из тебя все соки и время. В итоге стала мечтать после окончания вуза о переезде за границу. Но на 4м курсе влюбилась, через полгода выскочила замуж, и еще через полтора года родила незапланированного ребенка как раз накануне защиты диплома.

Муж очень хотел ребенка, я - нет, понимала, что не мое это, кабала на всю жизнь и крах всех моих планов на жизнь. Но он меня переубедил, убеждая что ничего не поменяется, мы так же сможем вместе путешествовать, проводить время вдвоем и в любое время уехать из ненавистного мною города. При этом во время моей беременности, срочно занялся покупкой квартиры, ипотекой и ремонтом, мотивируя тем, что нельзя мыкаться с младенцем по съемным квартирам. То, что это все еще сильнее нас привяжет к Москве, категорически отрицал. Я, чтобы не сдохнуть со скуки в декрете, поступила в аспирантуру, надеясь, что хоть как то это меня отвлечет. У меня появилась очередная маленькая цель на ближайшие 3 года - защититься.

На счет отношения к ребенку. Я очень надеялась, что когда дите родится, у меня, наконец, проснутся хоть какие то матриманальные чувства. Потом пеняла на послеродовую депрессию. Потом на стресс на работе, но ей уже 5 лет, а я все никак не могу избавиться от ощущения западни, что не будь ее - я была бы счастлива. Но т.к. сама дура виновата родила - обязана ухаживать, воспитывать, и говорить, что люблю. Видимо мои родители хорошенько вбили мне чувства долга и обязательств перед родной кровью.

Уже полгода, как защитилась, и с тех пор мне очень паршиво. Цель в жизни пропала, а заняться чем-то новым, чтобы отвлечься, нет мотивации и сил и желания и отчасти, возможности (т.к. привязана к ребенку, когда она не в детсаду, болеет, ходит в кружки и пр.). Чувствую себя глубоко несчастной, хочется бросить семью и сбежать. Ощущение, что я живу не своей жизнью, чувствую себя неудачницей, завидую знакомым, не связанным узами брака и детьми, которые могут свободно путешествовать и жить так как они хотят. Со стороны у меня идеальная жизнь, любящий успешный муж, его друзья нам завидуют, да и мои тоже, говорят, что я нашла свою половинку и у нас замечательная семья, а они одиноки и не знают, что хотят от жизни. А мне от этого только смешно, горько и противно. Муж не понимает меня, предлагает сходить в кино или к подружкам на полдня развеяться, и меня это только бесит. Это не решение проблемы. У него работа кипит, карьерный рост, ремонт в новой квартире и очередные "сказки" про переезд в другую страну, как только выплатим ипотеку и закончится контракт на работе через 3 года. Я же погрязла в быту, уходе за болячками нелюбимого ребенка и жизнью с ненавистном городе. У меня нет цели в жизни, которая подстегивает развиваться и чувствовать себя полноценной. Для многих людей такая цель и есть семья и дети, у меня это явно что то другое. Я, как будто, придаток к идеальной жизни мужа.

В общем, вопрос. Что мне делать: Убиться ап стену? Идти к мозгоправу и лечиться? *Витамины явно не помогают*. Продолжать искать временные хобби, чтобы отвлечься от сути проблемы? Примириться со своим положением человека, живущего не своей жизнью? Или развестись с любимым человеком и начать все с начала в другой стране? Я уже почти не верю, что через 3 года что-то изменится, хотя муж убеждает, что это не так. Поэтому я не знаю, стОит ли мне ждать еще три года, чтобы не ломать семью, и если стОит, как мне избавиться от ощущения полнейшей никчемности собственного существования?

Заранее спасибо тем, кто все прочитал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив