Куда бежать дальше.

ru_psiholog — 16.05.2014 Здравствуйте.
Помогите советом. Не понимаю, куда дальше двигаться.

Я женщина, 35 лет. Живу в провинции России. У меня 2 образования, своя квартира, хорошая зарплата. Замуж никто никогда не звал. Но я и не стремилась. Детей рожать вне брака не хотела никогда. В семье дети для меня желанны.

Внешне приятна, женственна, кокетлива, всегда в хорошем настроении. Есть нюанс. Я сильная по натуре. Когда мне говорят «нет», я умею сделать так, что будет «да». Но делаю это исключительно мягко, сразу и не догадаешься. Один мой бывший звал меня «танк с улыбкой». Но есть и другая сторона медали. При желании я могу прогнуться очень сильно. Жена декабриста — это про меня. Мой мужчина всегда окружен вниманием, теплом, лаской. Дома всегда чисто и вкусно. И в спальне тоже.

Зрела я долго. До 20 лет в моей жизни не было мужчин. Следующие 10 лет были короткие романы, я влюблялась, хорошо проводила время и более или менее легко расставалась. Сильных страстей, Настоящей Любви не было. Знакомства были разные: уличные, рабочие, сайты знакомств. Приемлю любой вариант.


В 30 лет поняла, что надо как-то определяться, будет у меня муж, дети в этой жизни или нет. Уважение, принятие, общие цели, забота и ответственность это база. Но я отнюдь не сухарь. Чувства и эмоции должны быть, разумеется. Взаимные. Чтобы дом, камин, ждать вечером мужа с работы, печь пироги, путешествовать вдвоем, смеяться вместе. Секс для меня очень, очень важен. Не знаю, может, это называется любовь. Слово настолько заезжено, столько разводов после «брака по любви», что мечтая о семье, про любовь я думаю … ну, так скажем, не в первую очередь.

В поиске серьезных отношений пошла на иностранные сайты знакомств. Поначалу меня увлекло общение на английском, люди другой культуры, разные страны, я просто получала удовольствие от процесса. Через годик я поняла, что развлекаться так можно до старости лет. И если я хочу выйти замуж, надо четче определять критерии поиска и ставить жесткие временные рамки реальных встреч.

Мужчин там море. Свободных, бездетных, неглупых. Колоссальная разница между Европой и Россией в этом плане. Возраст, когда там задумываются о браке, 30-35-40 лет.
Какого мужчину я искала. Умного. Чтобы было интересно общаться, жить. Ценю уверенность в себе, юмор, увлечение чем-то, способность заработать на кусок хлеба. Внешность не играет роли, просто чтобы был мой типаж. Разумеется, этот разумный список — есть просто список, если я не чувствую мужчину, как своего, родного. Без души я не могу.

Процесс поиска отнимает уйму времени, а самое главное сил. Моральных. Когда каждый день ты открываешь страницу, снова и снова листаешь анкеты... Лица, люди, кони... Просмотры часами, до отупения. Потом набившее оскомину «привет, меня зовут...» Параллельные диалоги... В конце концов, иногда после пары недель, а иногда пары месяцев, остается один, с которым тебе хорошо. Разговаривать в скайпе. И когда ты говоришь, что пора встречаться реально, он пропадает. Сначала ты ждешь, потом уже ничего не ждешь, а потом начинаешь все сначала.

Повторяю, я вкладывала душу в процесс. Я не просто отбирала анкеты с ростом, хобби и уровнем дохода. Я искала мужчину, который ищет женщину, такую как я. Добрую, милую, умеющую вязать отдавать, а не только брать. Ни денег, ни дворцов, ни возможности уехать из России я не искала. Более того, тут моя жизнь протекала безбедно. Уехав, я бы потеряла постоянный свой доход, профессию. Там нужно было начинать все сначала. Но я люблю рисковать, круто меняя жизнь. И решение было мною принято. Идти до победного конца.

Ехать в мою провинцию никто особо не хотел. Да и мне интереснее было самой съездить в Европу. Две недели в Воронеже или даже в Питере и две недели в Европе вдвоем. Я сама предпочла назначать встречу в стране, где жил мужчина. Сначала была Италия, потом Франция. Были две поездки, к двум разным мужчинам. Мы до сих пор с ними хорошие приятели, хотя, искра и не зажглась. Никто меня не использовал ни для секса, ни как домработницу, паспорт не забирали, что там еще бывает... Люди оказались абсолютно такие же, как представлялись в скайпе. Нормальные серьезные мужики. Которым хочется семью.

А потом я познакомилась с австрийцем. 36 лет, женат не был, финансист. Тоже скайп, тоже ежедневное общение. Встреча. Полет нормальный. Вторая. Знакомство с его родителями. Я не была влюблена. Но четко увидела, что мужчина очень хороший для семьи. И я остановилась. Я поняла, что хочу быть с ним. Сначала осознала в уме. А потом и душой прикипела. Год я ездила туда-сюда. Там было все. И дом с камином, и ужины, и путешествия, и чтение перед сном. Не было только предложения стать женой.

С первого дня мне было сказано: «Я не знаю, женюсь ли, вообще. Я не знаю, где я буду через год. Не жди меня, живи своей жизнью.» Я конечно все это слушала. Но не слышала. Я судила по поступкам. Там все было для меня. Внимание, забота, оплата моего дорогого хобби, приглашение моих родителей и знакомство с его семьей... Я уволилась с работы, сдала квартиру и моталась между двух стран еще год. Зарабатывая себе панические атаки. Мне было в равной степени плохо и хорошо. По пути я влюбилась в его страну, в его семью. И видимо, в него.
Но, вообще, я шла к цели. Я вкладывала душу, всю себя в эту цель.

Мы ни одного дня не были в ссоре за все время. Никаких бытовых конфликтов. Хороший секс. Он не был ни бабником, не пел мне песен о любви. Просто он был очень нерешительным. Он боялся жениться. А я думала, вытяну эту ситуацию. Вся наша связь с первого дня была моей заслугой. Он не оббивал мои пороги, не умолял меня ни о чем. Хотя, всегда его дверь была открыта для меня. Если бы я не приехала однажды, он не приехал бы за мной в Россию. Я хотела продолжать наши отношения и они продолжались. Это он называл меня «танк с улыбкой».

Через 3 года такой жизни, в этот новый год, я поставила ультиматум. Я была уверена на 99% что мы поженимся. Но я ошиблась. Жениться он отказался. «Боюсь. Не уверен, что будет через 20 лет. Хотя, ты лучшая из всех. Но ты сильнее меня. Ты принимаешь решения за нас обоих. Я так не могу.»
Расставались мы долго, я продолжала ездить еще несколько раз. Ну, а он, как обычно, принимал меня. Ни секс, ни что-то еще не нужно ему было от меня. Он откровенно сказал, что просто не любит меня. Но я ему дорога, он хочет, чтобы я осталась в его жизни. Как друг.

Он, кстати, предложил познакомить меня со своим приятелем. Раз я так хочу замуж. Это была не шутка. Было очень обидно и унизительно услышать такое. То ли это такая забота обо мне, то ли, обесценивание всех лет, что мы были вместе.

Месяц я пыталась не сойти с ума. Благо, моя семья меня поддержала. Больно было вдвойне. Что я потеряла того, с кем была счастлива и хотела прожить жизнь. И еще от того, что я 3 года шла к цели и потеряла все. Так и не дошла.

Потом меня понесло опять на сайты, хорошо хоть не в постели.
Я стала ходить на свидания. Каждый день. Я еще жила там, в Европе. За пару недель я познакомилась с 7 мужчинами, с которыми встретилась. Благо ехать никуда не надо было. Просто выйти из дома. За исключением одного, каждый перезвонил с просьбой о второй встрече. Но чтобы встречаться, надо быть там, а не в России.
Акцентирую внимание, что никакого секса у меня не было ни с одним из этих 7-ми мужчин. Я просто пыталась доказать себе, что все еще может быть, что я могу быть кому-то нужна. Да, вот таким глупым способом. Потому что не в себе была.

Сейчас в моей жизни присутствует новый мужчина. Австриец. Мы встречались, когда я была там. На мое «хочу семью» от ответил «я тоже». Не знаю, что из этого выйдет.
Ну, и бывший тоже с арены не ушел. У меня до сих пор нет ответа, могу я его вернуть или нет. Хочу я вернуть его или нет.

Я очень устала. 5 лет прошло, как я сказала себе, что хочу выйти замуж. Я не сидела сложа руки, я работала. С душой. У меня не было меркантильного интереса. Я хотела просто семью.

Я поняла, что действительно, хочу уехать из России. Что мне лучше в Европе, не потому что там есть стиральная машина, а тут нет. Тут все у меня есть. Но там мне лучше. Хотела бы жить в Европе — это единственное, в чем я уверена сейчас. Все остальное не могу осознать.

И что мне делать теперь? Выходить на работу в своей провинции и забить на все?
Ехать к этому новому австрийцу, авось что-то выйдет? Да, он хочет приехать сюда. На наделю. Потом все равно я должна быть физически свободна для поездок, если я хочу попробовать жить вместе с ним. Значит, постоянная работа в России отпадает.
Добивать бывшего? Дверь открыта. Еще на 3 года.
Искать работу заграницей, раз хочется туда?

Но мне 35. Если я хочу иметь детей, мне нужно поторопиться. Но рожать для себя я не хочу. Значит я хочу замуж. Да?
Я запуталась.
Если бы это была моя подруга, 35-ти лет, я бы посоветовала взять себя в руки, идти на сайты и снова знакомиться. Раз тебе там понравилось, раз видишь себя рядом с мужчиной из Европы. Домой к тебе никто не придет.

У меня каша в голове. Я как будто не могу остановиться, все бегу, бегу. Мне нужно создать семью! Я должна добежать! Я не могу останавливаться!
Поговорите со мной. Не бейте, пожалуйста, сильно. Мне и так плохо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив