Устала от "дочернего долга"

ru_psiholog — 20.05.2014 Здравствуйте, уважаемые сообщники!

Помогите, пожалуйста, разобраться. Существует проблема с родителями, проблема из разряда "длиною в жизнь".

Я единственная дочь, папа с мамой всю жизнь прожили в браке и без особых скандалов, казалось бы, были все предпосылки для того, что называют "крепкой семьей". Но почему-то ситуация всегда складывалась так, что я себя в этой семье чувствовала либо лишней, либо кругом виноватой, либо обязанной всем и вся.
В детстве не помню ни одной ситуации, когда родители хоть как-то приласкали бы меня. Наоборот, били довольно часто, наказывали за малейшую провинность. Называли только полным именем, как будто я уже взрослая. Часто совершали противоречивые поступки. К примеру, получила первую двойку - посмеялись вроде бы добродушно, сказали "с кем не бывает" и даже купили торт))) Когда принесла следующую двойку (они были редкими, т.к. училась на 4 и 5), избили страшно, с дикими криками и руганью. После этого я даже с тройками жутко боялась идти домой, сидела по несколько часов в соседнем дворе, за что опять же били - и таких замкнутых кругов было много.
Мать часто выгоняла из дома, причем иногда из-за пустяка - просто открывала дверь и давала пинка. Потом отцу врала, что я сама сбежала. Била меня до 16-ти лет, пока я однажды не дала сдачи. Постоянно обвиняла в каких-то ужасах - то я якобы деньги украла, то обманываю, то с плохими людьми общаюсь и т.п.
Из-за всего этого я ненавидела мать в детстве, боялась идти домой. Потом, повзрослев и начав жить собственной жизнью, решила восстановить отношения - приходила к ним в квартиру, садилась с матерью, разговаривала о своем детстве. И вроде бы что-то она понимала, как мне казалось. Ну и я постаралась простить ее.
С отцом всегда были отношения более близкие, он больше со мной занимался, был менее жесток. Но с ним была другая проблема - что бы я ни сделала, он это обесценивал. К примеру, когда я ему сказала, что мой рассказ напечатают в газете, он отмахнулся: "Кому они нужны, твои рассказы" Когда муж меня бросил с трехмесячной дочкой (кстати, с тех пор 16 лет прошло, ни разу не появился), отец меня обвинил, что это я мужа из дома выгнала (хотя это не так).
Это только пара примеров из жизни, как вы понимаете.
С 18 лет я пошла работать. Надо сказать, что выбор специальности и последующие мои телодвижения по трудоустройству родители всегда критиковали. То "специальность плохая", то (при смене профиля работы) "куда ты лезешь, ничерта не умеешь", то "не уходи из бюджетной организации в коммерческую, тебя обманут, денег не заплатят". Несмотря на это я работала и зарабатывала, причем не только деньги - сделала карьеру, получила признание в профессиональных кругах. Пока я работала, родители очень сильно помогали мне с ребенком, дочка была то у них, то у меня (я с момента совершеннолетия квартиру снимала, не желая жить с матерью под одной крышей). Из-за того, что они с дочкой моей обращались совершенно по-другому, чем со мной, я подумала, что они осознали свои родительские ошибки и решили исправить их. Со мной тоже были отношения более-менее ровные, но здесь, я думаю, сыграл роль тот факт, что мы с ними мало виделись. Я в тот период своей жизни вообще ничего им о себе не рассказывала, о своих проблемах или достижениях, только приходила за дочкой.
А в 29 лет я получила очень серьезную травму, так что некторое время мне пришлось провести в больнице. Ходить я не могла, обслуживать себя тоже. И мать приходила каждый день за мной ухаживать. Еду мне носила, помогала с гигиеной и т.п. Отец тоже приходил. А когда меня выписали, пришлось пару недель жить в их квартире, т.к. я была на костылях и ограничена в возможностях. И каждый вечер родители приходили ко мне в комнату, садились у кровати и просто разгноваривали со мной. Так никогда раньше не бывало. У меня впервые тогда возникло ощущение, что мы семья - единая, крепкая, любящая. Я даже подумала, что рада, что получила эту травму...
С тех пор прошло почти 10 лет. Все это время я старалась чаще общаться с родителями, больше о себе рассказывать, спрашивать совета и т.п. С позиции взрослого человека я понимала, что отмечаю у матери те же вспышки злобы и недовольства, которые когда-то выливались в избиение меня, маленькой. Она все так же меня в чем-то обвиняла, или обижалась на что-то непонятное мне, основанное на пустых подозрениях, а не на фактах (к примеру, моя подросшая дочь периодически ночует у них по 2-3 дня, но когда собирается вновь ко мне, мама думает, что это я ее против них настроила - и таких примеров масса). Отец все так же обесценивал мои достижения, критиковал меня. Но у меня было ощущение, что я должна все это терпеть, ведь это мои родиетли, какими бы они ни были. Я очень многое старалась прощать, закрывать глаза на их поведение. По сути, я согласилась с той позицией, на которой они стояли всегда: "Мы тебе всегда только добра желаем и никогда с тобой плохо не поступим". И в случае, если их поступки были для меня болезненны, я себе говорила "Они просто ошибаются, просто такие люди, по-другому не умеют, не понимают, что мне больно. А на самом деле они любят меня". В общем, старалась действовать с позиции "дочернего долга".
Три года назад я вышла замуж. Решение мое мать прокомментировала так: "Только не рожай больше, я с твоим ребенком водиться не буду". Отец вообще ничего не сказал. Муж мой - человек прекрасный, у нас замечательная семья, дочку мою он очень любит, и она его тоже. Мои родители к нему никаких претензий не имеют, зато я теперь - ось зла в кубе. По договоренности с мужем ушла работать на фриланс (зарплата та же, а с семьей времени больше провожу) - родители посчитали, что я стала тунеядкой и села ему на шею. Мы с мужем собрались купить дачный участок - отец на меня наорал на тему "зачем тебе такой здоровый участок" (хотя мы и искали большой, чтобы дом строить). Потом я нашла-таки участок с домом, садом и на берегу озера - как мы с мужем и мечтали. Плюс к тому, это дача с историей - когда-то она принадлежала маминому родному брату, которого уже нет в живых. Я его очень любила, и на участке этом мы когда-то собирались всей семьей, все родственники приезжали, для меня это память, кусочек детства... Но, чтобы его купить, мне нужно было стать поручителем у мужа (при оформлении кредита). И тут началось.
Выяснилось, что из родительской квартиры меня выписали, и просто прописали в мою, без оформления доли или всей квартиры в мою собственность. Квартира эта была куплена на заработанные мною деньги, но после травмы оформлена на отца, т.к. непонятно было, что у меня со здоровьем (если бы я не выжила, то квартирой до совершенннолетия дочери по закону стал бы распоряжаться бывший муж, а ему я не доверяю абсолютно). При заполнении анкеты поручителя я спросила у отца, какая недвижимость у меня в собственности. Дело в том, что когда-то я покупалда квартиру, но оформили ее на отца - который потом обещал сделать дарственную. Отец сказал, что недвижимости у меня нет никакой. Я была в шоке. Получается, что у отца, матери и моей дочери есть жилье в собственности - и только меня будто на свете не существует.
Через некоторое время я постаралась успокоиться и спросила, почему он до сих пор на меня квартиру или ее часть не оформил (вторая часть оформлена на мою дочку), на что он сказал: "Если тебе нужна недвижимость, забирай два гаража". Я была в шоке, т.к. не ожидала от него такого. Ну и даже если закрыть глаза на то, что вместо заработанной мной квартиры мне предлагается взять два нежилых помещения, то есть ведь еще и вопрос цены - а в денежном эквиваленте эти гаражи составляют 1/4 от стоимости квартиры.
Я не знала, что делать после такого поступка отца и позвонила матери. Она на меня набросилась со словами: "Неужели ты думаешь, что мы тебя без жилья оставим? Как ты вообще можешь такое думать о своих родителях?" Я в ответ спросила: "А что я должна думать?" Ведь есть факты: 1) из их квартиры меня выписали, приватизировав ее на маму и папу (но на эту квартиру я никогда не рассчитывала, стремясь заработать свою); 2) в моей квартире мне "забыли" выделить долю или оформить дарственную; 3) когда об этом зашла речь, отец предложил мне гаражи.
В итоге мать мне сказала, что они боятся, что я с этой квартирой что-то сделаю и "оставлю ребенка без жилья". Я ей объясняю, что никогда так не поступлю, что я не наркоманка какая-то, что у нас с мужем есть еще квартира и дом собираемся покупать, где жить планируем - в общем, жилья этого у нас хватает, а вот желания продавать это жилье нет никакого. Кредит у нас 800 тысяч всего, мы легко его вытянем, сдавая однокомнатную (живем мы в двушке, чтоб у дочки была своя комната, и вот эта двушка как раз та самая, что куплена мной - а записана на отца). Плюс к тому оба с мужем работаем, на дочку получаю алименты. Не пьём, игроманией и прочими болезнями не страдаем - и, соответственно, покушаться на квартиру не собираемся. Хотя по-идее квартира куплена мной и родителей вообще не должно волновать, что я с ней буду делать. Но мать, оправдывая отца, не желающего переписывать на меня моё же жилье, мне все время повторяла: "Ты у нас единственная наследница, все равно все твоим будет". (Как говорит мой муж, надо взять у них взаймы пару миллионов и не отдавать, говоря: "Вы же у меня одни родители, все равно все вашим будет". Муж у меня умеет поддержать и разрядить обстановку, только благодаря этому еще не реву круглосуточно)
В общем, кончилось все тем, что  я взбесилась не на шутку и заявила отцу, что квартиру пусть переписывает на меня полностью и в ближайшее время. Иначе я перестаю платить за нее, за гараж, который мы с мужем у отца снимаем, и вообще прекращаю всяческие отношения с ними.
Итог такой: отец согласился на меня переписать квартиру (на которую, по сути, он никогда никаких прав не имел, т.к. заработала ее я). Но теперь родители разговаривают со мной только сквозь зубы. А на дачу, которую мы покупали с желанием, что там, как когда-то хотел мамин брат, будут собираться все родственники, родители ехать не хотят. И даже слышать не хотят о ней. Меня бойкотируют - не звонят, не заходят. В общем, я "плохая, плохая дочь".

Так вот к чему я это все рассказываю. Несмотря на то, что во мне сидит убеждение, что "родителей нельзя бросать, какими бы они ни были", чувствую, что никакого желания поддерживать с ними отношения у меня больше нет. А есть желание плюнуть на все и больше на километр к ним не приближаться. Потому что тогда я перестану быть рядом с людьми, которые меня постоянно критикуют, не доверяют мне, подозревают во всех грехах, обвиняют во всем подряд. Я устала. Тем более, что когда в одном из последних разговоров я спросила у матери, почему они никогда меня не хвалят, ведь мне так это нужно - родительское признание, мать ответила: "Это чтобы ты не возгордилась". Получается, эти люди сознательно гнобят меня всю мою жизнь. Воспитывают вот таким образом - постоянно принижая, чтобы был стимул доказывать, что я чего-то стою. Но я-то знаю, что стою многого... И знаю, что появилась у меня в душе совершенно новая для меня эмоция - отвращение к собственным родителям. Довели. Достали. Просто уже в печенках сидят. Как бы страшно это ни звучало.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть в этой ситуации - снова переступить через себя, пойти налаживать отношения, терпеть такое отношение ко мне, или просто забить на все, прекратить общение? Перевести его в формат "общения по требованию" - если им нужна будет помощь, я ее окажу, но сама звонить-приходить не буду? Или все-таки выполнять свой "дочерний долг", звонить-появляться несколько раз в неделю, как было до этого момента?
Не знаю, как поступить, запуталась.
Заранее благодарю всех, кто откликнется.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив