оставьте мертвых хоронить своих мертвецов

laragull — 07.06.2020 "Добрый день, Лара! Я около полугода подписана на вас в фейсбуке и читаю ответы на письма и вообще, все, что вы пишете. Спасибо вам, это очень для меня психотерапевтично и успокоительно. Хотела написать вам давно, но слова все не складывались. Страшновато то, что проговаривала в голове только себе и довольно болезненно ощущала, вываливать в тексте.

Мне тридцать лет и внешне я кажусь вполне благополучным человеком. Внутри – сплошной комок ужаса, страха, неуверенности в себе, злобности и животной паники. Я родилась в маленьком селе возле крупного промышленного центра. Мама – учительница в школе, отец – сначала работал в совхозе, позже в городе на заводе. Жили очень бедно, особенно во времена моих детства-ранней юности.

С самого детства малейшая промашка (разбитая чашка, разрезанные ползунки брата, косолапость, фломастер, которым дала рисовать девочке-соседке) – шквал упреков, и периодически, даже удары ремнем, иногда – ногами бил отец. Я рано научилась читать с помощью детей во дворе, еще в садике. А вот пропись буквы «н» мне не давалась. Помню, как орали на меня родители за это, грозясь сдать в интернат, в котором учатся «тупые дети, которых хвалят за то, что они яблоко называют грушей».

Позже ситуация только усугубилась – не то сказала, не так посмотрела, слишком грубая, слишком ленивая. Самая мелкая мелочь – вселенская драма в стиле «что ты наделала, из-за тебя теперь такие огромные проблемы». А порванные случайно старые сапожки, в которых ходила в школу – буря эмоций, которая тянула на все шекспировские трагедии.
В детстве, где-то до окончания начальной школы, я очень любила маму и ценила ее мнение. Она была очень мягкой с коллегами и учениками. Действительно неплохой педагог, дети ее любили. А учителя (это маленькая сельская школа) – наоборот, всячески демонстрировали ей, что она ничтожество и ущемляли. Мне до сих пор из-за этого обидно потому, что они позволяли себе так поступать.

Еще родители постоянно втягивали нас во взрослые проблемы. Брат особо на это не велся, а я велась. Они говорили, что у нас нет денег, что мы нищета, что нам отключат газ и свет за неуплату и я не смогу вечером читать, так как будет темно. Когда операцию на позвоночнике перенес отец, мама детально рассказывала нам, как тяжело одалживать деньги, изливала переживания на нас в связи с тем, что он может стать инвалидом. Эти разговоры вызывали у меня постоянную панику и тревожность, я ощущала свою беспомощность и грядущий ужас, ответственность за проблему и невозможность ее решить одновременно.

Еще один момент. Мама всегда гордилась своей «объективностью» и постоянно говорила нелицеприятные вещи, которые, возможно, и были в чем-то правдивыми, но очень больно ранили: «твой рисунок уродливый, я не собираюсь врать тебе в угоду», «эта девочка намного симпатичнее тебя», «у тебя нет артистичных данных, поэтому я переговорила с твоим классным руководителем, чтобы у тебя забрали роль Бабы Яги на новогоднем утреннике» и т.д. Я очень обижалась и думаю, даже начинала ее ненавидеть.

Учиться в школе мне было сложно, я терпеть не могла туда ходить. Я была ужасно одета, не увлекалась тем, что нравилось другим детям, была робкая, запуганная и угрюмая, маскировала неуверенность в себе внешней грубостью. Еще и мама не стеснялась указать на то, какая я неумеха (что касается бытовых дел, это правда) школьникам. Многие дети меня оскорбляли и смеялись. Я старалась не реагировать и по маминому определению «зазнавалась». Но на самом деле, это была робость, неумение дать отпор и боязнь еще большего унижения.
А потом со мной случились олимпиады по одному из предметов, который, кстати, талантливо преподавала мама. И я дошла до самого последнего этапа и победила. Эти олимпиады, как мне казалось тогда, показали мне, что я что-то стою, что-то представляю собой. Это было удивительное ощущение. Кстати, из-за моих побед маму возлюбило вышестоящее начальство и начало продвигать.

Но учителям и администрации это не понравилось, и они начали довольно сильно отрываться на мне. Хотя в то время я была безобидным ребенком, и травля явно не была заслуженной. Самое обидное, что мама тоже упрекала меня касательно тех неправдивых замечаний, которые эти мерзкие бабы высказывали, и обвиняла в лени, гордыне, недостаточной старательности. Родители никогда не принимали мою сторону в каких-то конфликтах. Я была либо «сама виновата» либо все пускалось на самотек.

Где-то с 14-15 я представляла собой комок злобы, неуверенности в себе, нелюбви к себе и миру и животного ужаса. Я не могла и до сих пор не могу ночью спать, если чего-то боюсь. Хотя вроде бы все неплохо, на первый взгляд. Отучилась в аспирантуре, защитила диссертацию, работаю, как считают окружающие, в довольно престижном месте. Несколько лет продуктивно и востребовано фрилансю, неплохо зарабатывая.

Сейчас обиды на родителей есть, но я стараюсь нормально общаться, дарю дорогие подарки, вожу маму отдыхать, покупаю вещи, вкусности и всякую дребедень, которая ей нравится, просто так. На первый взгляд, кажется, что мы довольно близки. Но на самом деле – не думаю, что это так. Она знает, что игнор, моральное давление, ссоры для меня мучительны, и иногда делает так специально. Оговорюсь, пытаюсь анализировать прошлое и их поведение, думаю, что так вели себя из-за того, что и их в свое время так воспитывали + бедность, неустроенность.

По сути то, что есть у меня сейчас из активов – две работы, которые люблю, подкопленное кое-какое самоуважение (это было сложно, учитывая весь букет нелюбви и отвращения к себе), навыки, которые востребованы на рынке труда и неплохая интуиция. В минусе – личная жизнь (мужчины, которым я нравлюсь были и есть), но у меня нет ресурса на отношения, желания в них состоять абсолютно нет. Мужчине, думаю, я ничего дать не смогу. И был еще неприятный опыт отверженности, было мучительно, повторять не хочу. Ребенка тоже не хочу, потому, что огромная ответственность. И еще, я боюсь ненароком его покалечить морально.

В последнее время очень помогает вера. Я веду в голове диалоги с Богом, молюсь, стараюсь отдавать десятину (помните, вы об этом недавно писали?). И думаю, что Бог действительно мне помогает, так как я не сломалась, не утонула в пучине своих страхов, не стала «коровам хвосты крутить», как сулили мне в детстве.

В чем проблема? Не только в обидах, которые сложно отпустить полностью и они периодически накатывают. В постоянном стрессе и ощущении того, что грядет что-то ужасное, что мне не под силу преодолеть и пережить. Я постоянно боюсь, что уйдут мои клиенты на фрилансе, нищеты, проблем на работе, что заболеют родители и т.д.

Даже когда все хорошо, я очень боюсь расслабиться, так как несколько раз было, что когда я расслаблялась, случались крупные неприятности. Мне хочется, чтобы все было стабильно и спокойно, меня никто не трогал. А еще – избавиться от постоянного, мучительного и сосущего ощущения страха.

Также такая проблема. Мне очень неприятно видеть своих школьных педагогов, соседей родителей и еще ряд людей, с которыми были натянутые отношения в детстве и подростковом возрасте. Пытаюсь сделать вид, что даже не вижу их, неприятно даже физически. Мама говорит, что соседи и коллеги ей жалуются на мою надменность, и что так нельзя. Но пересилить себя не могу, и иногда мне кажется, что я ненормальная. При этом, к другим людям, с которыми познакомилась в более взрослом возрасте, такого не испытываю абсолютно. Хотя суперобщительным человеком себя не назову.

Также на меня периодически накатывают периоды дикой злобы, почти ненависти к человечеству. И я ору и неистовствую в одиночестве. Хотелось бы отпустить все то, плохое что было, перестать мысленно вспоминать обиды, когда родители скажут злое слово (не думаю, что это делается, чтоб унизить и оскорбить, но меня задевает ужасно), избавиться от страха и панических атак, хотя бы уменьшить их. Как сделать, чтобы перестало накрывать, я не знаю. Пытаюсь уговаривать себя, но получается плохо. Буду рада, если у вас найдутся для меня слова".

о т в е т

Вы своих родителей себе смогли объяснить - они залежалые продукты своего времени в деле воспитания детей, они невротики и истерики, мама патологический правдолюб, не щадящий никого ради идола объективности.
Вы выросли и обращаетесь с ними иначе, чем они с вами, потому что хотите им показать как с вами надо было обращаться. Вам их жалко при этом, и вы думаете что таким образом вы надстраиваетесь сверху: сверху их поняли, сверху извинили, сверху жалеете.
И так оно и есть - по природе вещей так оно и есть.
Затык в том, что ваши родители этого не видят и не ощущают даже. Они думают что это вы снизу подстраиваетесь, что заботитесь и дарите подарки чтобы вас похвалили, и они жутко тормозят и не секут что вы уже настолько взрослая что легко без них обойдетесь вообще, а уж тем более без их нотаций "нельзя так с людьми надменно" и прочей несусветной критики.
Эти люди настолько самоцентричные невротики, что даже не поняли что за человек их дочь, какой подвиг она совершила выбравшись из-под завала их коновальского "воспитания".

И как тут не орать от мизантропии, когда собственные родители - такой безнадёжный к прояснению психический гумус. Их любишь сквозь всё, а они своё торочат. Этот неимоверный поколенческий разрыв вы всё время, каждый миг жизни штопаете собой.

Не надо, а.
Оставьте их доживать в их времени, "оставьте мертвых хоронить своих мертвецов", они не смогли за вами пройти ни в настоящее, ни в будущее - не все родители способны ухватиться за эту бесценную ниточку и удержаться рядом с детьми в настоящем, и даже как-то просочиться в будущее.
Ваши не способны. Они как ядро к вашей щиколотке привязанное. Не надо этого.

Вот как вы ощущаете чужеродными и неприятными людей, знавших вас ребенком и школьницей, вот так же вы и родителей ощущаете, только не даёте себе права это делать.
Меж тем, как все прочие, они и ребенком-то вас не понимали, так и взрослую вас не способны уразуметь.
Что-там варят в голове своё старорежимное типа "человеком выросла, родителей на забывает, значит мы правильно воспитали".
Невыносимо, выть хочется от такого, но невозможно их встряхнуть, притиснуть к стенке и глядя в глаза медленно и четко сказать "сволочи вы, я из-за вас в аду жила, выжила, так хоть признайте это и ведите себя сообразно".
Невозможно. У них такой блок, такая защита от этого, что не пробить никому.

Раненным криком из вас рвется это в том числе.

Родителям никогда не поспеть за детьми, никогда. Он только рождается - и уже живет в будущем. А ты всё еще жуёшь камни своего прошлого, свою маму и папу своего пытаешься тащить на горбу обид и ран. А у тебя самой дети. И ты ничего не соображаешь местами, живешь каким-то кусками, в руках у тебя то и дело расползается ткань поколений, и ты не даешь ей расползтись зачем-то.
Только позже понимаешь что не надо ее держать и штопать разрывы объясняя себе и себя. Пусть каждое поколение покоится в своем кластере, твое дело - не давать к себе лезть в голову крючьями из прошлого, твое дело провозгласить свою территорию и поднять над ней свой флаг - и пусть они как хотят и что хотят говорят - это белый шум, у вас своя юрисдикция.
Все должны занять свое место вокруг вас, а не вы свое место вокруг них, потому что ваше дело расти, а их - умаляться, и горе тем родителям кто этого вовремя не поймет.

Вы дали себя провести и внушить голосам из прошлого, что вам реально нужны одобрение, признание и похвала от родителей. Они не нужны. Вам нужно признание и похвала от тех, кто с вами в одном кластере. Это ваше собственное окружение, те кто узнал вас взрослой. Только они имеют значение. А те подпольные лаборатории детства и школьничества - весь тот смрад и мрак - права голоса не имеют, и реванш был бы нелеп и убог.

Ваша запитка на трансцендентное вам реально помогла выбраться из тех катакомбов, где гнобили. Выбраться и состояться собой.

У меня, например, мама, словив волну истерящей честности, пришла в мою школу в апреле накануне приема в пионеры, и сказала, что я недостойна быть пионеркой потому что вру и грызу ногти.
Классная как-то умяла это происшествие, но в пионеры в апреле меня не взяли вместе со всеми. А взяли только 19 мая - к тому времени мама отвлеклась на другие горести и ей стало не до меня.
Я вас хорошо хорошо понимаю и про бедность, и про посвящение во взрослые проблемы, плохоодетость и изгойство в школе. И себе не_принадлежность в родительском доме. И вечную вину и страх наказания. И про то, как уметь жить словно этого ничего не было. И про то что внутри при этом всё болит, сжимается от страха и изнывает от тревоги.
Потому что ты собрал себя из покорёженных деталей, и всякий миг ожидаешь если не поломки, то разоблачения.

А тем временем добрый к таким сирым и убогим Бог преображает всё покорёженное человеками в чудесный сплав, и нет уже никакой покорёженности - ты чудесно работающий организм, но память материала болит еще долго.

может еще анксиолитики у доктора попросить выписать, а.
атаракс какой-нибудь.
реально легче будет наплывы тревоги переживать.

а хорошо бы "Антиневроз" Ермаковой купить и почитать - так как раз много есть про маму и как перестать в голове от нее зависеть
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
__________
[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), ответы за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)
  и "Атипичный ответ-4" за 2019 год]. Книжки можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы) с книжкой и напишу способы оплаты (на карту Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal).
на время карантина  файл за каждый год стоит 100 рублей (обычно стоит пятьсот)

почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4058586934183053

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив