когда ты жена

laragull — 01.06.2020 "Лара, здравствуйте. Я из тех людей , что долго запрягают, отмеряют семь раз по семь, и не факт что потом быстро едут. Мне нужно много раз все повторить, выкристаллизовать для себя , попытаться найти решение самой, прежде чем кого-то обременять. Это письмо у меня зреет уже больше полугода, я его начинала писать два раза, удаляла – то стыдно было, то думала, что сама справлюсь, и даже думала что справляюсь. А позавчера в обычной вотсаповской болтовне муж мне прислал информацию про тестирование на антитела, и я разглядела что это скрин из его переписки с любовницей. И у меня опять рухнул весь мой карточный домик.

Мне 53, мужу 52, сыну 25,дочке 12. Вместе мы 16 лет, живем в Подмосковье, работаем оба, примерно одинаково зарабатываем. Переехали сюда 10 лет назад, из-за работы, родители и все друзья остались за тысячу километров от нас. Живем в одиночестве, гостей принимаем редко, в гости ходим еще реже. Все социальные контакты - на работе. У нас неплохая семья, любимые дети, мой старший сын - от первого брака, и мне иногда кажется что он любит моего мужа больше меня, у них полное взаимопонимание и хорошая мужская дружба. Дочка – папин свет очей, его единственный ребенок, о котором он мечтал, ершистый но добрый подросток. Нам не скучно вместе, всегда есть о чем поговорить, у нас одна музыка, одни фильмы, книги, одинаковое чувство юмора. У нас в доме нет мужской и женской работы, чистоте он придает большее значение, чем я. Живы, вполне здоровы и присмотрены наши родители, мы дружим с нашими братьями и сестрами и любим наших немногочисленных друзей. Я понимаю, что нам очень щедро отмерено, и я стараюсь быть благодарной за это.

У нас совсем нет секса, нормального – не было никогда.

Когда мы встретились, я была в разводе 4 года, брак был из разряда «потомучтонадоуже», расстались без скандалов и моих сожалений, но в том браке были какие-то нелепые мои измены, за которые было ужасно стыдно, и стыд этот тащился за мной годами. 4 года жила в какой-то мутоте, переспать было с кем, а поговорить – нет. Больше всего боялась быть навязчивой, старалась уходить первой, ненавидела ханжей, легко заводила романы с самыми неподходящими людьми, изначально все выстраивая так, что мне не нужно ничего серьезного.

На новой работе познакомилась с будущим мужем, у него тоже был развод, после третьего брака, он умел и любил разговаривать с женщинами, в женском коллективе выгодно отличался от остальных мужчин, поэтому пользовался успехом. Он отнесся к нашему роману серьезней чем я, а я не разглядела его серьезных намерений, все его колебания трактовала однозначно – легкий флирт, и ничего более, не привыкаем. Потом была одна большая ошибка- когда про наш роман знал уже весь коллектив, я унизила его перед всеми нашими коллегами (ушла с вечеринки с другим), не добрала в юности, вот и игралась. Собственно на этом все бы и закончилось, но он пожелал объясниться. Не обвинял меня ни в чем, рассказал мне все свои тайны, все прошлые обиды от женщин, сказал что очень жалеет, что ничего не получилось.

Потом был примерно год кошмара – мы стали жить вместе, и весь этот год я отрезала себе хвост по частям, рассказывая свои тайны, а он очень хотел их знать. Я не считала, что нужно вываливать все мое белье, чтобы очиститься и вместе в новую жизнь, я просила оставить все в прошлом, но я рассказывала, потому что боялась что он уйдет. Был бесконечный как мне казалось монолог на тему «кто у тебя был до меня», я боялась здороваться с людьми, я боялась вопроса «кто это? Ты мне не говорила», в каждом мужчине он видел потенциального бывшего, и в концов это привело к тому что я реагировала неадекватно, чем только усиливала его сомнения.

Потом все как-то поутихло, мы жили вместе, дочка у нас родилась только через три года, пока мы окончательно не разобрались с прошлым (он закрыл имущественный вопрос с бывшей женой, я перестала бояться родить и остаться матерью-одиночкой). Когда дочке было три года, мы поженились и переехали в новую жизнь. Я перестала бояться. На родине с тех пор были один раз, пока еще родители там жили. Не тянет туда совсем. Длинное получилось предисловие.

Собственно о сексе. Сначала был прекрасный романтический, затем не менее яркий - трагический, на исходе второго года отношений секс почти сошел на нет, но потом я родила дочку, о которой он мечтал, с самого начала говорил, что для него это главное в отношениях, нет детей –нет семьи, не важно любит ли он свою жену – ребенка он не бросит никогда, и т.п. Поддержка полная, пылинки сдувал с нас обеих, для того чтоб мне ночью не вставать - перебрался на диван, дочка рядом со мной в одной постели. Я пробовала приходить ночью к нему, он не откликался, я пару раз устроила истерику (гормоны никуда не денешь), потом успокоилась, привыкла.

Он так и не вернулся в нашу постель, дочка не хотела уходить от мамы (очень поздно ушла, страшно рассказать – только год назад, знаю что это очень плохо, надо было настоять на ее отдельной постели, но было много всего - сын-подросток, у дочки нет отдельной комнаты, она боится темноты), муж соглашался с ней, убеждал меня, что так лучше, при этом не помогал ей бороться со страхами, хотя в ее семь лет она почти целый год спала одна, но при этом ее нужно было держать за руку, пока она не уснет.
Потом я сдалась, вдвоем они меня победили. Собственно за эти годы секс-то был, и он был очень неплохой, и яркий, и авантюрный, и раскрепощенный, но раз-два за год, даже в те года, когда дети летом уезжали к бабушкам, и мы на все лето оставались одни.

Все затухло совсем в прошлом году. Я бы могла этого и не понять еще года три, но стало трудно не замечать другие изменения. За год до того у него появилась новая работа, очень достойная, его там оценили, и он почувствовал крылья. Год назад поменялась прическа, появился интерес к красивой одежде, потом появился спортзал, впервые в жизни, а потом я нашла у него таблетки для повышения потенции (в сумку залезла за документами, срочно нужно было, а его рядом не было. раньше всегда это можно было, вообще не вопрос). Тут же себе придумала – это для меня, и постаралась забыть, не ждать, пусть будет сюрпризом.

Два месяца даже жила совсем спокойно, вот честно ни о чем не думала, не лазила в телефон, и не собиралась устраивать никаких разборок. И как-то раз в баре, попивая пиво, и летая где-то в почти на грани эйфории я вдруг решила, что мы наконец-то достигли такого дзена в этой жизни, что можно уже бесстрашно говорить на всякие темы, в том числе о том ужасном «конфетно-букетном» периоде, и я зачем-то сказала что неправильно тогда поступила, и не нужно было ничего ему рассказывать о своей прошлой жизни. И демоны полезли наружу, и ревность оказывается жива и помнит такие имена, которые я уже почти забыла. И я так испугалась, что не нашла ничего лучше, чем броситься в нападение, припечатав его этими таблетками. Он смутился, но не отнекивался, и я даже угадала имя любовницы, но не дала ему признаться. Свернула страшный разговор, вечер прошел очень душевно, и даже какими-то лирическими признаниями в любви с его стороны. Без постели.

А потом меня накрыло. Месяц меня трясло, я ревела в одиночестве, но молчала, пыталась вырулить сама, без разборок, не вижу в них смысла. Иногда залезала в его сумку, пересчитывала таблетки, количество менялось. Потом меня прорвало, мы поговорили. Он держался достойно, в основном просто слушал. Отвечал только на конкретные вопросы: уходить из семьи я не хочу, у нас обязательство по отношению к дочери, она разведена, я ее не люблю, это просто секс, мне польстило ее внимание, я предохраняюсь, детей там не будет, если тебе совсем невмоготу, давай подумаем о разводе. Я сказала, что развода не хочу и постараюсь справиться с этим новым знанием, просила помочь.

Прошло с того разговора полгода. В самом начале я пару раз пробовала затащить его в постель, не получилось, решила, что больше не буду, это так унизительно, потом себя собираю по крошкам. Самоизоляция пошла в целом на пользу – на работу он ходит каждый день, возвращается вовремя (спортзал закрылся, и демоны мои выныривают реже), выходные дома вместе, в отлучках по надуманным поводам не замечен. Пока было можно – ходили в кино, на концерты, даже чаще чем раньше. Вечер пятницы – вино, беседы, интересные каналы или концерты в ютубе, ужин готовим поочередно. Потом каждый в свою комнату и в свой телефон.

Я давно вас читаю, Лара, я так банальна в своей боли, но вырезать аппендицит себе самой все-таки очень трудно. Я знаю, что буду делать дальше, я уже это делаю, живу, стараюсь радовать себя и своих близких. Вот так и иду: с одного плеча мне шепчет в ухо «он уйдет, когда дочка повзрослеет», а с другого- «он ценит то, что имеет, ты же видишь». И эту реальность уже не отменить, буду жить дальше. В желании сохранить равновесие придумала для себя такую конструкцию: у меня есть чудесный сосед, помогает мне с бытом, с ним интересно поговорить, можно сходить в люди. На него можно положиться, он поможет. Но в постель его нельзя. Не лезу, не проверяю, не отягощаю собой.

У меня дикое желание залезть в его телефон и увидеть все своими глазами, просто для того чтобы ориентироваться в ситуации. мне кажется что если б я знала как там все – закончилось, угасает или наоборот цветет пышным цветом - я бы выстроила более правильную стратегию поведения. Но я не буду этого делать, я не справлюсь с этим знанием, меня вон пушинка придавливает (как тот скрин про антитела про который я в начале писала), воспользоваться этим я не смогу, скандалить больше не буду, ну и стыдно как-то это.

Иногда мне кажется, что все чего я хочу – это чтобы он меня обнял и сказал что он расстался со своей кралей. Больше всего наверное – чтобы обнял. Не обнимает он меня уже лет десять, вот чтобы так просто, мимоходом, даже когда я его обнимала – не отвечал. Стоит, улыбается от неловкости, руки по швам. Очень жалею что не хватило у меня тогда духу промолчать, он даже сказал мне – лучше бы ты промолчала, сделала вид, что не догадываешься, подождала бы пока у меня это все пройдет. И еще сказал - меньше всего я хотел сделать больно тебе.

Лара, если бы у вас нашлись для меня слова, проясняющие кто есть мой муж и что с ним творится. Я наконец-то дописала это письмо. Сейчас, пока я хоть немного чувствую себя в плюсе – мне кажется что я все понимаю, а потом опять рухну во тьму – в такой момент мне очень нужна веревочка, за которую можно держаться и не уплывать".

о т в е т

Ваше письмо чудесное и длинное, но в нем нет лишней информации.
Благодаря этому я могу ответить вам коротко:
ваш муж довольно рано ощутил угасание потенции.
всё, что вы пытались приурочить к каким-то своим действиям или событиям, объясняя себе его потерю сексуального интереса к вам - не годится в качестве объяснения.
муж ваш всё это время переживал личную физиологическую драму, и это было для него главным, а всё остальное - было реквизитом с помощью которого он маскировал свою драму от вас как мог: и спанье дочки в кровати, и не отклик на ваши приставания.
Вы не зря вспомнили про момент унижения его перед коллегами - муж травмирован этим и больше не подставится никогда, тем более в таком уязвимом вопросе.
Свой путь угасания с редкими пиками и искуственной стимуляцией потенции он будет проходить без вас - тут ничего не поделать.
Он слишком вас ценит и не будет подставляться в унижение от вас в этом деле.
Да, вы скорей всего и не унизили бы его, но у него закрепился рефлекс однажды и навсегда.
Когда он распутывал ваше прошлое - он страховался от потенциального унижения.
Для мужчины унижение - это главный стресс в жизни, женщинам не понять масштаба и убойной силы этого жупела в сознании мужчины.
Отчасти он взял реванш, когда взял вас в жены. И у него получилось.
Но вы так и остались слишком значимой фигурой, способной унизить, и он этого всеми силами избегал.
И секс у вас случался только когда он был совершенно физиологически уверен в себе.
А потом он нашел себе сексуальный суррогат и проходит свой этап угасания потенции с ним. Это незначимая фигура, он не боится от нее унижения.

Конечно вас мучит то, что свою значимость для мужа невозможно обналичить через свою власть им распоряжаться как вам хотелось бы.
Чтобы все свои несовершенства и дефекты возраста он нес к вам и вы бы вдвоем справлялись как в современном дидактичном кино про брак.
Но не выйдет - он вас полюбил, он от вас зависит, он хочет с вами семью, но себя он защищает сильнее, потому что он - всё что у него реально есть.
Для него ваши прошлые связи с мужчинами - это одно, а его нынешний сексуальный суррогат - совсем другая история, потому он и не смутился, когда вы заговорили об этом.

Возможно ли его исцелить от травмы унижения - не знаю. Но сексуальная история человека заканчивается раньше чем его жизнь. И жизнь он хочет с вами, нравиться себе он хочет с вами, а сексуальную историю завершить хочет сам с собой (не брать же в расчет тренажер-суррогат).

__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комменты к этому письму на фб можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4032982893410124

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив