что не так

laragull — 23.05.2020 "Лара, здравствуйте! Очень люблю вас читать. Хочу прочитать ваш взгляд на мою ситуацию.

Первый раз я вышла замуж в 18 лет, родила двоих детей, а в 24 уже была разведена.
Папа детей в их воспитании не участвовал, живёт в другой стране. Отношения у нас сохранились хорошие, можем свободно общаться, иногда он обращается за советом, с детьми общается по видеосвязи.

Вторая серия в моей личной жизни началась в 26, я встретила мужчину, через два года мы начали жить вместе, у него также дочь от первого брака, с которой у меня сложились близкие взаимоотношения, также у нас родился общий сын.
Всё это время (14 лет) были конфликты на тему детей от первого брака, он не хотел их растить и брать материальную ответственность за них.

Полгода назад мы приняли решение жить раздельно. Я думала что мы расстаёмся, но с его стороны это выглядело совсем иначе, он хотел продолжать быть вместе, и жить на два дома.

Для меня это очень необычная ситуация, я уже подумывала о других отношениях, но он так заботливо всё устроил: снял квартиру, купил всё в неё, ухаживает, говорит комплименты, дарит цветы, пошёл на терапию, в общем вроде всё как я хотела.
Также обсуждает совместную квартиру, когда мои дети начнут самостоятельную жизнь (они уже довольно взрослые).
Всё бы хорошо, но... мне сложно привыкнуть к жизни на 2 дома, хотя есть в этом и однозначные плюсы.
Я совершенно не готова спать одна даже изредка, если так складываются обстоятельства (подростки не могут оставаться одни и т.д).

И в общем и целом меня преследует чувство неполноценности этих отношений.
Мы это обсуждаем открыто, он не согласен жить больше в одном доме с моими детьми, а я подумываю о более полноценных отношениях для себя, в которых мой партнёр сможет и захочет жить вместе (Я готова принимать детей от первого брака, люблю детей , работаю с детьми).
Я в каком то тупике, и не могу разрешить это противоречие. Заранее благодарю!"

о т в е т

Вы в тупике наверное потому, что вроде как вышло по-вашему и в то же время нет.
Абсолютно по-вашему было бы, если бы муж выключил полностью свои ощущения, мысли и противоречия, и стал бы жить с вами и вашими детьми на том уровне великодушия, который есть у вас в отношении чужих детей.
Но муж как ловко вывернулся из вашего сценария и устроил вашу с ним совместную жизнь на своих условиях.
То есть вместо того, что сдаться он взял контроль над ситуацией в свои руки, и вам это обидно, это как-то саднит, а предъявить нечего.

Конечно мозг самки устроен так, что хочешь меня - бери вместе с дитёнышами, я мать а не подстилка.
Но вы же не только самка, но и человек. Вы хотя бы теоретически понимаете что мужчине в модусе "самец" может быть тупо неприятно чужое потомство, он в нем видит угрозу себе, не хочет тратить свой ресурс на воспитание чужих отпрысков.
Ваш муж не смог преодолеть самца в себе и это делает его малопривлекательным с моральной точки зрения, да.
Но женщины же любят и выбирают не моральных идеалов.
И в случае с вашим мужем вам глубинно обидно, что он не любит вас настолько чтобы полюбить всё ваше.
А он может и сильно вас любит, просто он вот так слабо развит, у него тесная душа, и ее не раздвинуть на чужих детей.

Вы думаете что вы свою душу сможете раздвинуть на чужих детей, потому что вы работаете с детьми и у вас получается. Но работа - это наружный вызов, принятие его и радость от успеха. Жить с чужими детьми в быту и знать что от них не деться - это всё-таки другое, и другие психические механизмы активируются, и вы не можете знать как себя поведете - может как в кино, а может и как ваш муж сейчас отчасти.

И с дочкой мужа у вас хорошие отношения потому что она живет не с вами, скорее всего. И Вы на нее не тратите свои деньги, скорее всего. И у мужа вашего тоже бюджет поделен на его детей, а ваш бывший муж - думает он - как бы должен заботится о своем потомстве материально.

Ваши дети и правда вырастут и вот-вот уйдут, вы им будете совсем не так нужны как вам представляется, никакой такой жизни вместе не будет. А с этим мужем у вас общий ребенок. И если вам в принципе угодны ухаживания мужа, и сам он не противен, то почему бы не дать шанс новому формату.
Не будет устраивать - ну что ж, тогда и решите.

Пока же вы себя ощущаете в силе и позе "подумаешь, другого найду, еще получше тебя". Но насколько этот ваш статус обеспечен реальностью стоит вникнуть.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке .
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/3998483226860091

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив