роман как убежище

laragull — 30.05.2020 "Лара, здравствуйте! У меня вопрос на самую популярную и заезженную тему, простите. Мне даже кажется, что это письмо в рубрику не стоит вашего времени, но буду благодарна даже за несколько слов.

Я влюбилась. Служебный роман.

Работаю не так давно, но коллегу знаю по прошлой работе, встретились случайно спустя 3 года - и загорелось. Я замужем, он - женат, у обоих маленькие и не очень дети.

Со мной такое впервые за 15 лет брака,он говорит, что и с ним тоже. Предпосылки были, конечно, отношения с мужем испортились незадолго до этого. Муж склонен все держать под контролем, принимать решения самостоятельно, психологически он сильнее меня и чаще всего просто давит своим авторитетом или внушает чувство вины. Плюс к этому еще и ревность, и определенный алгоритм, который я должна соблюдать - не только детей растить, но и зарабатывать, и дома все успевать.

Не знаю как, но я в этом графике сумела найти время для себя. Стала просто задыхаться с ним в одном пространстве, плюс постоянный контроль за моей перепиской, разговорами по телефону... Влюбилась без памяти, а главное - взаимно. Проклинаю себя за это постоянно, и в то же время ощущаю такое безграничное счастье вот уже почти год.

Мы оба понимаем, что ситуации тупиковые. Он из семьи не уйдет точно, да и я бы себе такого не простила никогда. Ничего не хочу, только иногда быть рядом, наблюдать. Ничего от него никогда не требовала, не пыталась изменить. Независима от него материально, отношения у нас, можно сказать, довольно свободные, без каких-то правил вроде встреч два раза в неделю или бесконечных смсок про любовь. Хочу, чтобы у него все было хорошо, поддерживаю, чем могу, не выношу мозг. И он заботится. С ним появилось чувство безопасности, и это для меня равносильно абсолютному счастью - дофаминовая эйфория, не иначе. Чего еще желать, казалось бы. Но человек так устроен, что рано или поздно станет мало..

И вот. Момент настал. Мужа не люблю, но и обманывать не могу, тем более, что он постоянно начеку и чуть что - истерика. Подумываю о разводе, поняла уже, что ошиблась, и вряд ли мы заживем как прежде в старые добрые времена. Подумываю о том, что если меня так тянет к другому, значит, и жена из меня отвратительная - может, стоит жить одной, не причиняя боль близкому человеку. А самое страшное, что мне не стыдно!!

Сейчас момент такой, что коллега мой уехал к своим в отпуск, почти не общаемся по телефону, дабы не трепать нервы супругам, а я в ступоре - и без него жизнь продолжается, несомненно. Но думаю о нем не переставая. Что делать, Лара? Не морочить себе голову этой любовной чепухой, или все-таки слушать сердце?"

о т в е т

Понимаете, для вас этот роман - убежище и побег одновременно. В убежище хорошо и безопасно, но оно - не дом, это временное пристанище в пути, а само путь оно не отменяет.

Но пока вы находились в убежище, вы успели кое-что пересмотреть в своем пути, и поняли что живете под прессингом.
Но вы боитесь сделать корректные выводы.
Например вы говорите "если меня так тянет к другому, значит, и жена из меня отвратительная" - в этом выводе нежизнеспособное количество лукавства. Если вас тянет к другому, то это потому что вам плохо с мужем, вы не смогли обустроиться в браке так, чтобы вам было комфортно, и поэтому вы из подручных средств создали себе альтернативную реальность - в романе с человеком, с кем вам комфортно и безопасно.
Вы создали альтернативный мир из заемных материалов, ваш коллега может в любой момент забрать свои материалы и вы останетесь без убежища.

Поэтому да, вывод жить одной - то есть развестись с мужем - это шаг к изменению собственной реальности, не альтернативной.
Но вот опять сверхдоза лукавства во фразе "может, стоит жить одной, не причиняя боль близкому человеку".
Ваш этот близкий человек (муж) сам себе горазд причинять боль об вас, и вас при этом не щадит.
Вам с ним тесно, муторно, тревожно, досадно и никак, никак не устроиться так чтобы не жало, не давило, не мутило - не разорвать эту завесу, не отыграть себе ни кусочка прав, не договориться с доминантом-манипулятором-невротиком мужем.
Вы чтоб не бояться его совсем уж придумали себе немножко власти над ним - типа в состоянии заставить его страдать.
Нифига вы не в состоянии, он сам выбирает обо что страдать.
Если вы начнете лепетать ему что хотите развода потому что не любите его, плохая жена, не хотите ему причинять боль - он не расслышит даже о чем вы там лепечете.
Он может вас даже не любить, но жена и семья для него - это его домен и он рычать будет но не выпустит его из рук.
Кому вы собрались открываться? Вы совсем не хотите признать что ваш муж опасный чувак и вас так просто не отпустит, что возможно и прибьет?
Пожалуйста, осторожней!
Если вы заговорите о разводе, то первое что спросит муж - "Кто он?" потому что мужчины знают что жена не уходит в никуда, что есть кто-то тригернувший в ней тягу прочь.
И он докопается до личности вашего коллеги, будьте уверены.
Вы хотите своим признанием придать весомости вашей альтернативной реальности, а брачную реальность понизить в ценности, я понимаю, но что вам это даст? Это ничего вам не даст, это из вас только вычтет.

Вы в любовном угаре сейчас и у вас снижен инстинкт самосохранения, а эйфория принесения в жертву любви всего что не она - наоборот разыгралась. Вы хотите таким образом альтернативную реальность насытить живой кровью себя. И думаете что она тогда победит. Нет. Она никогда не победит, это химера.

Хотите реально качественно улучшить свою жизнь - либо разводитесь с мужем, когда этот роман закончится (а он закончится и лучше если его закончите вы)
либо занимайте внутри брака комфортное для вас положение, вынудив мужа подвинуться - у вас это вполне может получиться, вы уже кое-что начали понимать в этом.

А говорить мужу сейчас что вы его не любите, а любите другого - это децкисад: ему и не надо чтобы его любили, ему надо чтобы вы были в доступе и управлении,
и вы будете смешны и нелепы в своем венке из жертвенных роз с лепетом про любовь.
поединок цветка и тигра, блин, ну что за благоглупости право, нельзя так, это очень очень опасно!
____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комменты к этому письму на фейсбуке можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4022971404411273

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив