цех поэтов

laragull — 28.05.2020 "Здравствуйте, Лара.
Я уже писала Вам раньше, и каждый раз своим ответом Вы как будто включали фонарик и освещали темные углы, и становилось не так темно и страшно. Теперь я снова нуждаюсь в этом, если можете, "посветите" мне ещё.

Почти двадцать лет своей жизни я "спала", существовала на внешнем благополучном ресурсе. Почему так получилось? Долго разбиралась с психологом, наверное, всё правда из детства. Пыталась "заслужить" любовь и одобрение там, где это было невозможно. Устав заслуживать, бросила.. заодно бросила и вообще шевелиться и добиваться того, чего сама хотела.

В таком полусне приобрела профессию, вышла замуж, переехала в другую страну. Не уверена, что всё это осознанно, кроме, разве что, замужества. Потом случился онкодиагноз, операции, лечение, вотэтовотвсе. Как ни удивительно, лишившись груди, я вернула себе себя, всё изменилось. Я с удовольствием проживаю день, с радостью просыпаюсь и со спокойствием ложусь в постель. Я выгляжу, живу, говорю так, как я хочу, самовыражаюсь по полной и впервые не чувствую вины за это.

И кажется, чем бы ещё быть недовольной? Но меня разъедает злость.. и я не знаю, что с ней делать. Много-много агрессии, от которой страдаю я сама, а главное мой маленький ребенок. Я не бью его, нет, но словами.. часто говорю то, что , я знаю, говорить просто непозволительно, если любишь. И да, мне хочется ударить. Его, любого, кто подвернётся, бить, крушить что попало. Вот такое состояние. Конечно, гормонотерапия не помогает улучшить это, только наоборот.

Работала с психологом, хотя бы появилось осознание, название этим чувствам. Но как это остановить? О чем просить Бога, спасти меня от меня самой? Иногда мне кажется, что просто очень большой объем злости распаковался во мне, и когда-нибудь он иссякнет. А иногда - что во мне не склад злости, а постоянный генератор её, и тогда я уже совсем не понимаю, что делать. Немного глушит алкоголь, но это тупиковый путь, я понимаю.

На что я злюсь? Что не всё по моему? Мне кажется, что то, чем я недовольна, это такие мелочи по сравнению с возможностью жить и дышать без боли. Но страх всё равно есть, страх рецидива.
Мы должны были въехать в новую квартиру, делали ремонт. Теперь из-за карантина всё застопорилось, и я боюсь, что заболею и умру, и так и не поживу в большой светлой комнате с видом на сиреневый сад.. глупо, да? И я злюсь на себя, что такая глупая и такая трусиха.

После болезни я стала писать стихи, казалось бы ещё одна причина благословлять. Но я снова злюсь, моё тщеславие корчится во мне, "неужели никому это не надо" и "когда же меня оценят". Может быть, там и ценить то нечего, но зачем тогда какая-то сила будит меня посреди ночи, закидывает рифмами? Это сильнее меня, и я даю этому место, стараюсь перевести эту энергию в слова и записать по возможности точнее. Это делает меня счастливой, не смотря на все мои метания.

Усугубляет ещё то, что близких друзей у меня нет, не с кем обсудить всё это. Моя злость - это то, с чем я не могу совладать..хотя бы определить её источник в себе, перевести в какое-нибудь экологичное русло, чтобы никого не обижать. Много раз спрашивала всяких *коучей-психологов* об этом, но ответа не получила. Может быть, Вы сможете подсказать, что с этим делать".

о т в е т

неделю почти не могла ответить на эту историю - всё выверяла верно ли понимаю.

стихи нашла, читала - стихи очень талантливые, смыслы и образы стучат к вам извне, это правда, не вы их вымучиваете из себя.

про агрессию бушующую внутри сперва решила что это всё-таки гормоны так "бесятся" по проводочкам нервов, спутывая их в череду коротких замыканий.
потом поняла, что не без того конечно, но есть еще что-то.

давайте посмотрим: до болезни ваша история - история фактического бесправия, история невозможности жить собой из-за множества невидимых пут: вины, заблуждений, обстоятельств - неважно чего, но управлять вашей жизнью так чтобы жить собой у вас не выходило.
апофеоз этого бесправия - болезнь, ею управлять нереально.
достигнув экстремума неуправляемости своей жизни вы неожиданно избавляетесь от множества прочих невидимых пут, мешавших вам прежде.
теперь они вам не мешают, вы зажили наконец собой.
цена непомерна, да, но вы ее не оспариваете, вы согласны.
но вы боитесь: вдруг сделка понята вами неверно, вдруг придут брать новую дань, никто ведь не оглашал условий сделки.
вы получили себя, да, но путь лежит во мраке, что там еще обнаружится, и почему почему почему невозможно решать за себя - невозможно, да, ибо бессмысленно всё, если в один миг можешь заболеть или сгинуть, и невозможно контролировать даже маленькие планы, даже те, что честно купил - всё зыбко, всё: вот купил жилье, а жить в нем не выходит, хотя ты всё сделал для этого, а вдруг и вовсе не выйдет, сама материя жизни расползается под ногами, это страшно, за что держаться не за что держаться как в кошмаре сна и ты орешь от страха, который успеваешь переработать в злость, а потом не знаешь откуда ее в тебе столько.

мне кажется, вам не прописали антипрессанты, не прописали анксиолитики, хотя у вас довольно наглядные проявления посттравматического расстройства.
а если прописали, то надо сменить на более корректно работающие.
и это не к психологам и коучам, а к врачу-психотерапевту надо.

теперь про стихи и то, что вы называете "терзает тщеславие".
это пожалуй не тщеславие терзает, а огромный запрос на есть ли точно отведенное мне место в мироздании - если есть, то это отменит ужас распадающейся под ногами материи жизни.

я попробовала: ваши стихи не гуглятся, так что я не скомпрометирую вашу анонимность, процитировав их тут:
Освободи меня, сними оковы
Затёртых слов, недобрых колких фраз,
Я не хочу итога никакого,
Что б ни случилось, это не про нас.
Закрой окно, забудь плохие вести,
Что б ни стряслось, наш дом давно готов
Стоять сто лет, а может даже двести,
На перепутье четырех ветров.
В щелях сквозит, трещат дрова в камине,
И лунный кот ложится на паркет,
Тенистый сад под вечер тёмно-синий,
В нём ни аллей и ни скамеек нет.

Подвешен день за ниточку над бездной,
Изрезан острым ножиком забот..
Мы будем здесь, задумчиво и честно
Спокойно ждать невисокосный год.
Алеет Марс, и мне без слов понятно -
Воскресный день до сумерек истлел.
Мы здесь.. и будем дальше, вероятно,
В тот доме, что средь бури уцелел.

Ваши стихи нужны в мироздании примерно так же серьезно как кропотливо собираемые из разноцветного песка мандалы, которые потом ритуально пускают по ветру, чтобы каждая песчинка вернулась откуда пришла - это ритуал отдавания Богу Богова, признания его бытия как в частичках вещества, так и в ветре пустоты между ними.
Все поэты - даже не очень хорошие - причислены к каменоломням букв, чтобы добывать из их сочетаний формулы подсвечивающий кусочки первозданного орнамента замысла бытия.
Бытие было Логосом, Словом слов, в котором были архивированы все вещи что начали быть. Рифма - часть протокола этой архивации. Мета-рифма собой з_и_ж_д_е_т многое, и Бог желал бы явить людям эти неимоверно прекрасные алгоритмы, но людям нечем вместить.
Когда-то, когда, согласно иудейскому (библейскому) мифу, Бог творил человека, то именно для того, чтобы открывать ему примерно вот такие по объему "файлы".
Но не задалось, и имеем то что имеем.
Но остатки "инструментария" сохранились в человеке и после падения, и поэты обнажают краешки трансцентдентного алгоритма, а хорошие поэты делают это хорошо, а гениальные вообще мало себе принадлежат, когда это делают.
И те кто читают стихи, резонируют на угаданной поэтом частоте с куда большим, чем можно сказать словами.

Когда вам после пережитой болезни вдруг дали быть собой, то вы мигом нашли свою самоидентификацию по цеховой принадлежности: ваше дело - трудиться в словодобыче, ваша болезнь - был единственный способ туда попасть, а быть в этом деле - делает вас счастливой.

А теперь вы готовы к очень важной инициации - к осознанию что ощущать счастье соприкосновения с трансцентдентным, и быть эээ "инструментом в его руках" и есть то, чего бы вы хотели больше всего в жизни - даже больше чем возможности тотально контролировать всё что с вами происходит (что в принципе бессмысленно, только человек не может продумать так далеко и думает что он хочет сам для себя решать всё абсолютно).
Вы хотели бы довериться высшим силам, вот только подозреваете что у них на уме не чтоб вам было хорошо, а непоймичего: вдруг опять вас заболеют или еще как по башке обухом дадут. Это не может не злить, я понимаю.
Но как я выше уже сказала - нужны медпрепараты, чтобы на этой мысли не застревать каблуком в решетке,
и
нужно пройти этап "богопознания" что ли, когда в итоге понимаешь, что неважно что там за путь для тебя образовался в результате перепитий экономик, чужих воль и карты предарасположенности к болезни - важно лишь чувствовать себя хорошо и спокойно, чтобы ни было. А это спокойствие духа, оно духовно по самой своей природе, и дилер его - тот же, кто дает вам говорить рифмами и образами.

____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме. пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

почитать комменты к этому письму на фб можно будет тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/4016911328350614

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив