Он вернулся к работе диджеем в ночном клубе

laragull — 23.09.2022 "Лара, расскажу вам свою историю. Познакомилась с мужем в 21 год, ему было 23, через 5 месяцев проводила в армию, год ждала. Любовь была неземная.

Через год вернулся. И начался какой-то ад.

К тому моменту я уже хотела спокойствия и семьи. А он вернулся к работе диджеем в ночных клубах. Я работала сутки через трое на серьёзной должности в противопожарной службе, а он мог остаться на афтепати и не вернуться к утру, сильно стали ругаться на этой почве.

Потом он завязал с этим, устроился в МЧС. Вроде работа серьёзная, но тяга к алкоголю не исчезла, то генералы приезжают - напои их, то друзья с гаражными вечеринками. Ситуация усугубилась, когда родилась дочь. Мог пропьянствовать до утра, я психовала с младенцем на руках, что не сплю и так ночами, а тут ещё переживать где он и что он. Мог и в драку ввязаться и в разборки итд.

Он выпивший совсем другой человек, начались рукоприкладства на фоне ревности - трубку во время не взяла или пришла позже на полчаса.

Потом случилось первое избиение, второе, третье, все при дочери. Конечно всегда извинялся со слезами и возвращал.

Я всегда ценила семью, и хотела сохранить.

При этом он любящий отец. Из тех, кто качает ночами, меняет подгузники, моет, кормит, возит на секции, и просто вовлеченый папа, детей пальцем никогда не трогал.

Потом родился сын. Много хорошего было. Путешествовать любили, детей повозили по заграницам, сами поездили. Руками умеет делать все, вот абсолютно все, в работе профессионал, перфекционист, общительный, добрый, всегда придёт на помощь любому.

Но история с алкоголем никогда не кончалась. Прятал чекушки по углам, находила пивные бутылки за мебелью. Человеку уже под сорок лет, а он мог пьяным сесть на велосипед, упасть в ливень, сломать ключицу, а я должна была бросить детей ночью и возиться с ним.

И таких историй масса. Вымотал меня этими пьянками безконтрольными. После очередного избиения ушла.

Обещал измениться, пошёл к психиатру, наркологу. Стал меньше пить.

Вроде и правда изменился. Купили дом на юге, собирались переезжать, было много планов и вроде все стало налаживаться, как год назад я... Влюбилась. Влюбилась безумно, в мужчину на 8 лет младше. Ему 29, мне 37. Ушла от мужа. После 15ти лет брака захотелось побыть счастливой как женщина, наконец.

Развелись. Развод муж пережил очень тяжело, пытался что-то исправить, умолял вернуться, но я не хотела. Мне звонили друзья, родственники, просили хорошо подумать, говорили, что он в отчаянии и у меня очень за него болела душа. Это было тяжело для всех. Все были в полнейшей шоке, ведь все были уверенны, что мы идеальная пара. Через месяц он познакомился с девушкой, живут вместе. По его словам у них все идеально, не пьёт, спортом занимается. В общем классика жанра.

Съехалась с молодым человеком, жить вместе не получилось. Тяжело айтишнику интроверту, видимо, сразу вот так нахрапом заиметь семью из троих человек. Через два месяца совместной жизни разъехались. Но отношения сохранили, Пробуем гостевой брак. У меня очень хорошие отношения с его семьей, его мама меня очень любит, несмотря на то, что он у неё один, а тут женщина старше и с детьми. Детей моих любит, всегда очень переживает за нашу пару.

Дом продали, деньги с мужем поделили 50 на 50 и уехали на юг с детьми и молодым человеком. Но одно дело когда вы любовники, страсть и все такое, другое дело когда чужие дети, проблемы, переезд. Стресс от новой работы и новой жизни. Часто снился бывший муж первое время, ночью просыпалась и рыдала. Сильное чувство вины, что увезла детей, которых он безумно любит и которые любят его. Думала зачем все разрушила. Лишила детей возможности жить в доме, быть счастливыми.

Так и снимаем две квартиры с новым мужчиной рядом друг с другом.

Со временем такие отношения стали меня напрягать. Мне его мало, мне его не хватает. Горячий, сумасшедший секс сошёл на нет, оба устаем, времени не хватает.

Гулять по району по 15 минут вечером меня не устраивает. А его устраивает.

Стал засиживаться в кофейне у дома, познакомился там с молодёжью, просиживает там по нескольку часов в день. Меня с ними не знакомит. Говорит это единственное место где ему легко и где он может выдохнуть, при этом говорит что любит нас, что мы ему дороги, помогает финансово.

А я стала его дёргать. Какого черта там сидишь вместо того, чтобы к нам придти, какого черта мы трахаемся раз в неделю, почему мы так мало видимся, стала изводить его. Потому что сама уже извелась, люблю его очень, терять не хочу. Понимаю, что задушила его контролем, отталкиваю, но и так не могу, ибо счастливой-то я себя не чувствую, как хотелось. Часто плачу, ревную. Сильно отдалились друг от друга.

Я привыкла к другой модели отношений, жить вместе, завтракать, сесть в машину поехать на природу, поваляться в обнимку и посмотреть сериал, я выросла из этих встречалок.

Он так и говорит - Ну не состоялся я, нет у меня машины, квартиры, не созрел видимо до семьи, много амбиций и профессиональных планов, тебе видимо нужен другой мужчина, не справляюсь, не получается так как ты хочешь.

А мне не нужен другой. Да, я испытываю неудобства в плане быта. Конечно, ведь все по-другому сейчас, но я знала на что иду. Мне надо лишь понимать, что я не одна, что есть стабильность, есть на кого опереться. Но понимаю, что не чувствую этой твёрдой почвы под ногами. Да, сама сделала выбор, понимаю, что навязывать ему свое видение отношений не могу, это я нарисовала себе красивую картинку, поменяла одного на другого и будто все хорошо, а он реалист, он такую картинку не рисовал.

Иногда кажется, что и не любит вовсе он, а просто с нами из-за чувства вины, что несёт ответственность за всю эту ситуацию с разводом, за нас, он совестливый очень, и вроде как уйти совесть не позволяет, иногда ведём такие разговоры, мол зачем мы мучаем друг друга, если не счастливы, мазохизм какой-то.

Сама пыталась уйти, сказала не хочу его мучить, если сам не может уйти, то я сделаю одолжение облегчу ему задачу и уйду. Расстались...

На один день, больше не выдержали. Он первый написал "Плохо мне без тебя, не хочу тебя терять" .

Вот и получается, друг с другом плохо, и без - тоже плохо, и полное чувство бессилия и безысходности".

о т в е т

Знаете этот очень хороший молодой человек сослужил вам добрую службу - буквально выдернул из болота абьюзивного брака.

Возможно - возможно - его роль в вашей судьбе на этом сыграна, а возможно и нет. Главное одно: он сделал для вас неимоверное и неоценимое - запустил на орбиту нормальной жизни, оторвал от психопатического мужа.

Вам сейчас не то чтобы плохо с этим юным спасателем, вы просто привыкли к другой амплитуде эмоций. Чтобы раскачивало на эмоциональных качелях "люблю - прибью", чтобы страстность, чтоб аддикция друг другу.

Вы носитель типажа совместимого с вашим экс-мужем, вы с ним были вполне себе пара - как ни страшно это говорить. Этот муж-абьюзер удовлетворял вас на довольно большом отрезке амплитуды, по которой его носило. Отрезок поближе к нижнему экстремуму вас пугал, там была угроза и там вас били, зато потом муж несся вверх и вы с ним, и пока несся вам было нежно и восхитительно. За эти периоды вы и терпели отрезки тьмы. Он вас дестабилизировал эмоционально и вы не ведали эмоциональной скуки. Он вас держал крепко и цепко, а вы принимали это за истинную близость.

А теперь с вами человек другого типа. Он вас вообще не держит и на качелях не качает. Он просто хороший человек с хорошими личными границами. И когда вы приступаете к его границам вплотную, он отдаляется. Ему не нужно столько вас. Он столько не переварит - у него ферментов нет на столько.

Вы к нем приступаете истово и принуждаете быть таким же как ваш экс-муж, только без битья. Но это другой мужчина. Другой тип личности, понимаете? Д р у г о й.

Он в вас влюбился потому что вы пылкая, красивая, и тоже его дестабилизируете эмоционально (как ваш муж вас) Вы страстная натура, а этот мальчик - нет, и он влюбился в то, чего у него никогда не будет в личности. Но влюбился не для того чтобы жить по вашим ожиданием, на вашей скорости и накале. Просто влюбился, очаровался этой стихией в вас.

Но если вы хотите чтобы он был рядом с вами, то вам придется взять вашу страстность под контроль. Хочет он в кофейню - и славно, пусть сидит там. Он там сидит потому что ему с вами страшно и душно. Он все еще немного влюблён, но ему уже легче вас бросить чем выносить. Вы его принудили жить вашими делами, вашими детьми, вами, вашими проблемами. Ему и жаль вас, и виноватится он что увел вас от мужа. Но ему реально страшно думать что отныне его жизнь привязана к вам навсегда. Он в ужасе от этой мысли, понимаете.

Стоит перестать его так пугать собой. Перестать караулить и поджидать. Навязчивость амупутировать себе просто надо - да, навязчивость есть часть вашей общей страстности, но ее надо резать к чертовой матери не дожидаясь перитонита (с).

Молодой мужчина много готов дать за секс с полюбившейся женщиной, но себя терять он не станет. Вы же к нему приступили с позиции "милый ты меня избавил от дракона, теперь ты мой" - так нельзя. Так вы сами обернулись драконом от страха что избавитель может вас разлюбить, от осознания что у избавителя кроме вас есть еще и его жизнь до вас, и он сам.

Вам очень надо чтобы он вам принадлежал, я понимаю. Но это несусветное невротичное желание морально нелегитимно, понимаете.

Всмотритесь трезво в человека, который вас вызволил из плена абьюза и аддикции к абьюзеру. Вы ему благодарны? Или вы просто ощущаете нестерпимый голод и готовы его сожрать а он не дается?

Судьба дает вам эшелон к благополучию, надо только корректно сгруппироваться чтобы поместиться в его двери. Дракон, в которого вы сейчас превратились, в них не пройдет. Надо разорвать заклятие и обернуться женщиной насовсем.

Всмотритесь в своего избавителя без всяких глупостей типа "у нас такая любовь, а он в кофейне". Что вы можете ему дать. В какой дозе. С какой регулярностью. Чтобы не обжигать, не травить, не душить собой.

Это давайте. С благодарностью и уважением к его личным границам.

Тогда он поймет что с вами можно продолжать иметь дело.

такие дела.

и конечно нужно лечиться, нужно идти к доктору психики и лечить ваши расстройства - их у вас есть.

____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке

на вопросы в комментариях не отвечаю а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив