Одиночество, мужчины, секс

ru_psiholog — 24.08.2017 Если сформулировать совсем кратко, то у меня есть почти все, что мне нужно в жизни, кроме мужчины рядом. И мне очень одиноко по ночам, до панических атак.

О себе: мне 31 год, я в разводе, у меня ребенок (5 лет), и - самое важное - у меня очень нестандартная профессия и весь образ жизни. Я артистка, причем свою стезю я выбрала не так уж много лет назад. Но это был очень осознанный выбор. Я долго шла к этому, и после принятия решения мне пришлось столкнуться с полным непониманием и неодобрением родных, пройти через развод, потом через ад жизни с алкоголиком-партнером, потом - психотерапия, довольно долгий (полгода) период работы за копейки, выживания за гранью бедности. Но ни на день я не усомнилась в том, что я выбрала правильный путь. К чему я это сразу пишу: к тому что работа для меня - больше, чем работа и заработок. Это и смысл и стиль, способ жизни, я фанатик моего дела, и моя профессия (как и у большинства творческих наверное) не ограничена пятидневкой. Это то, что всегда со мной днем и ночью. Так вот, после всяческих тягот и проблем, примерно с этого января у меня все как-то само собой постепенно наладилось. Сейчас я зарабатываю достаточно на средний уровень жизни, у меня свое жилье, причем не какое-то, а самое светлое и уютное в мире, в том самом районе в обожаемом городе, где я всегда мечтала. Хотя я мать-одиночка (страшное клеймо))), мне удалось грамотно организовать логистику с ребенком, чтобы все родственники, особенно бывший муж, много помогали мне, оставляя достаточно времени на работу, репетиции, спорт несколько раз в неделю и т.д. У меня мои большие планы, амбиции и мечты. Через 2-3 года я планирую работать в крупном шоу с международным именем, заграницей, добиться признания и славы, чтобы после 35лет уже с именем и деньгами делать свой театр в любимом городе. Я ясно вижу не только цели, но и средства, этапы. И все у меня неплохо, я почти счастлива, особенно, каждый раз, когда я преодолеваю себя, беру какую-то планку и доказываю себе что-то снова и снова.
Нет у меня одного, мужчины рядом.
Скажу сразу об одном интимном моменте, о котором только здесь, анонимно и могу пожаловаться. Это не самое главное, конечно. Но наверное, немного нервирует меня подсознательно. У меня красивое тело, без хвастовства: гибкое, стройное, прорисованное, умное. И я люблю секс, на самом деле, очень люблю. Но уже почти год я просыпаюсь и засыпаю одна. Да что там засыпаю, у меня даже легкого романа, с поцелуями или даже хождением за ручку не было за этот год...
Не то, что бы у меня были проблемы найти кого-то. Для секса- как грязи. И для жизни есть претенденты, я знаю. Но Я не вижу рядом с собой мужа иначе, чем партнера по сцене. Спутника. Человека, с которым мы сможем ездить вместе по гастролям 10 месяцев в году, с кем будем просыпаться и обсуждать среди ночи реквизит и технические детали. Гореть одними целями, амбициями. Того, с кем мы понимаем друг друга с полуслова, кто поддержит в минуту творческого разочарования, усталости. Это важно для меня. И в моей сфере так и есть в абсолютном большинстве семей, это норма.
Но. Не так-то много в городе молодых, талантливых, обаятельных, перспективных артистов. А еще у меня достаточно жестко ограниченный внешний типаж, на который я западаю, ряд фетишей во внешности у мужчины, и что еще хуже, по характеру. И этот типаж слава Богу нередок среди актеров на самом деле, но не очень-то годится для семьи, увы. Я понимаю, что шансы найти кого-то с моими запросами, в достаточно редкой профессии, да при этом с моим возрастом и ребенком - довольно малы. И когда я осознаю это, когда время идет, а я все остаюсь одна, в то время как даже некрасивые, глупые или недобрые люди рядом создают семьи, помогают друг другу, заботятся друг о друге, мне становится очень-очень, чертовски, ужасно одиноко и горько. По ночам это чувство бывает непереносимо, до панических атак, до крика, воя, не дает спать, будит среди ночи. А бывает, как привычная боль в суставах или связках. Но так или иначе, я всегда ощущаю себя немного инвалидом. Я одна, одна, одна и несчастна уже лет пять как, и мне очень тяжело. А ведь мне есть много, что дать человеку рядом, очень много. Не дает покоя то, что мы ведь могли бы жить ярко, весело, полноценно, на все 200%. Есть столько радостей, которые я могла бы разделить с близким человеком. Почему же этому не быть?
И что мне делать? Ходить к терапевту, чтобы научиться жить с этой болью? Смириться и отвлечься? Понимаю, что в принципе, я все делаю правильно. Я хорошо организовала свою жизнь, я занимаюсь любимым делом и не променяю его ни за что на другую жизнь. Я двигаюсь вперед и делаю, что должно, а остальное уже вопрос везения, наверное. Но как мне хотя бы научиться справляться с приступами одиночества по ночам? Прошу советов, мнения о ситуации или вопросов сообщества. Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив