Упаковка товаров для Wildberries: как избежать возврата из-за повреждений 
Идёт, грядёт договорняк? 
Полина Синева в Пушкинском 
Пухновости 
Влад Лисовец. Парикмахер, стилист. 
Можно ли перевести? 
чашечный бум синие кружева 
Главное здание МГУ. Интерьеры 
Грибы. 11-10-2024
18.08.2017 —
Деструктивные мыслеформы.
Внимание, юмор!
ru_psiholog — 19.08.2017
В эту субботу предлагаю отдохнуть и пошутить. Я собрала
немного анекдотов, шуток, интересных цитат и реальных историй по
теме психологии и психотерапии. Предупреждаю – в посте содержится
юмор. Тем, кому сейчас такие шутки будут не к месту, лучше пост
пропустить.Анекдоты и просто шутки
- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не так ли?
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
18-летняя Катя, увлекающаяся психологией с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И, выйдя замуж, в отличии от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Мой терапевт сказал мне, что чтобы обрести внутренний покой, надо завершать то что начинаешь. Так, сегодня я прикончил две пачки чипсов и шоколадный торт. Мне уже значительно лучше.
Во время визита в психиатрическую больницу посетитель спросил директора заведения по каким критериям они определяют, здоров ли человек или его нужно поместить в больницу.
"О, это просто, - сказал директор. – Мы наполняем ванну водой и даем человеку чайную ложку, чайную кружку и ведерко и просим опустошить ванную".
"А, я понял, - сказал посетитель, - нормальный человек воспользуется ведерком, так как оно больше, чем ложка или кружка?"
"Нормальный человек выдернет затычку, - ответил директор. – Вам койку у окна или у прохода?"
Джо посещал психотерапевта на протяжении четырех лет по поводу монстров, которые он был уверен жили под его кроватью. Он не спал нормально последние годы, а сеансы у терапевта не приносили улучшения. Однажды он просто перестал приходить.
Какое-то время спустя психотерапевт столкнулся с ним в магазине и был удивлен перемене – тот выглядел отдохнувшим и энергичным.
"Откройте секрет, - спросил терапевт Джо. – Что с вами случилось?"
"О, я полностью излечился!" – радостно поделился Джо.
"Но как?"
"Я пошел к другому терапевту и он вылечил меня за один сеанс!"
"За один?? Как так у него получилось?"
"Это был бихевиорист! Он просто посоветовал мне спилить ножки у кровати!"
Психолог гулял по пляжу на Гавайях. Он наткнулся на какую-то странную бутылку и пнул ее. Пробка бутылки вылетела, и из бутылки появилось облако пара. Это был джинн.
"Милый человек! – сказал джинн. – Чтобы отблагодарить тебя, я исполню твое желание!"
Психолог задумался. "Ты знаешь, я всегда хотел, чтобы между Гавайями и Америкой была автомобильная дорога. Я очень боюсь летать на самолете".
Джин нахмурился. "Ты представляешь, сколько бетона, асфальта и свай мне потребуется? Насколько длинной получится дорога?? Нет, давай ты придумаешь что-нибудь попроще!"
"Ладно, - согласился психолог. – Тогда я хочу понимать своих клиентов. Вот заходит ко мне клиент – и я сразу понимаю, что его печалит или радует, какие у него проблемы и откуда взялись, что сделать, чтобы ему помочь."
"Ладно, тебе четыре полосы или двух хватит?"
(Вовапу посвящается)
Психотерапевт встретил одного своего давнишнего клиента и воскликнул – "Я слышал ты умер!"
"Ну очевидно что нет", - улыбнулся клиент.
"Это невозможно! – возразил терапевт. – Мне сказал о твоей смерти коллега, у которого опубликованы 22 научные работы, и его мнению я доверяю больше!"
"Я вижу по резюме, последнее место работы у вас было у психотерапевта, - говорит начальник отдела секретарю. – Почему вы уволились оттуда?"
"Потому что это было невыносимо! Если я опаздывала, это было проявление непринятия, если я приходила рано – проявление тревожности. Если вовремя – меня обвиняли в компульсивном поведении!"
Как много психотерапевтов нужно, чтобы поменять лампочку? – Всего один, но лампочка действительно должна хотеть меняться!
Невротики строят замки в воздухе. Психотики живут в них. Психиатры собирают ренту.
Какая разница между Богом и психотерапевтом? Бог знает, что он не психотерапевт...
Иногда, чтобы позлить своего терапевта, я спрашиваю его – что вы чувствуете по поводу отсутствия у меня улучшений?
Есть тонкая разница между состояниями "Мне нужно обновить свой статус в социальной сети из-за этого" и "Мне нужно поговорить об этом с моим психотерапевтом".
На это Рождество я подарил каждому своему родственнику открытку с надписью "От вашего имени было сделано пожертвование моему терапевту".
Кому нужны свидания, когда ты можешь получить скованные беседы, неловкое молчание и отказ от секса в терапии.
Шутливые тесты
Осторожно! 12 признаков психического здоровья!
(*ключ: если у вас присутствует больше трех, вам может быть придется перестать ходить к врачу)
1. Регулярные вспышки поддержки со стороны друзей и родственников
2. Хронические положительные ожидания
3. Повторяющиеся эпизоды благодарности и щедрости
4. Повышающийся аппетит к физической активности
5. Явная тенденция к определению и выражению чувств
6. Побуждение приносить пользу окружающим
7. Затяжная чувствительность к чувствам других
8. Специфический поведенческий паттерн, выражающийся в поиске новых целей
9. Острое желание новых ощущений
10. Угрожающая тенденция к адаптации к меняющимся условиям
11. Ощущение духовной вовлеченности
12. Устойчивое чувство юмора
Тест по печенью "Oreo"
Психологи обнаружили, что способ поедания печенюшек Орео предоставляет много информации о личности человека. Выберите ваш метод и почитайте о себе в ключе ниже:
1. Сразу вся печенюшка целиком
2. Откусывая по кусочку за раз
3. Клевать медленно по чуть-чуть, каждый раз изучая оставшуюся часть печенья
4. Съедать быстро за несколько лихорадочных укусов
5. Погружая в жидкость (молоко, кофе, др.)
6. Разобрать на половинки, съесть сначала крем, потом половинки печенья
7. Разобрать на половинки, съесть крем и не съесть печенье
8. Съесть только печенье, но не крем
9. Лизать печенюшку, но так и не съесть ее
10. У меня нет любимого способа, я не ем такое печенье вообще.
Ключ:
1. Сразу вся печенюшка целиком: Вы сторонник брать от жизни все, с вами весело проводить время, вы беспечный и немного безрассудный человек. Вы безответственны, с вами нельзя оставлять детей.
2. Откусывая по кусочку за раз: Вы – один из 5,4 миллиардов людей, кто едят печенье таким образом. У вас нехватка воображения, но не волнуйтесь – это абсолютно нормально.
3. Клевать медленно по чуть-чуть, каждый раз изучая оставшуюся часть печенья: Вы следуете правилам. Вы чистюля, вы немолоды, дотошны, проявляете внимание к каждой детали, раздражая окружающих. Советуем не ездить в крайней левой полосе – вы все равно не будете превышать, дайте проехать другим!
4. Съедать быстро за несколько лихорадочных укусов: Вы делаете успехи на работе, так как выполняете все задания быстро. Вам всегда нужно сделать миллион вещей и никогда нет времени на это. Психические срывы нередки в вашей семье. Валиум и Риталин вам не помешают.
5. Погружая в жидкость (молоко, кофе, др.): Вы всем нравитесь, потому что вы всегда энергичны и с хорошим настроением. Вы стараетесь найти хорошее в происходящем, даже неприятном, и рационализируете плохие ситуации в хорошие. Вы отрицаете плохую сторону жизни. (Наркотики вам запрещены!)
6. Разобрать на половинки, съесть сначала крем, потом половинки печенья: У вас весьма любознательная натура. Вам нравится разбирать вещи, чтобы разобраться как они работают, хотя у вас не всегда получается собрать назад, поэтому вы вынуждены уничтожать доказательства содеянного. Вы отрицаете сделанное, и все становится еще хуже. Вы склонны к лжи, девиантному поведению и даже криминальным проступкам.
7. Разобрать на половинки, съесть крем и не съесть печенье: Вы хороши в бизнесе и всегда рискуете не зря. Вы берете что вам нравится и выбрасываете то что вам не нужно. Вы склонны к зависти и эгоизму. Вам должно быть стыдно за себя! Но вам все равно все равно.
8. Съесть только печенье, но не крем: Вы получаете удовольствие от боли.
9. Лизать печенюшку, но так и не съесть ее: Держитесь подальше от маленьких пушистых животных и как можно быстрее обратитесь за профессиональной помощью!
10. У меня нет любимого способа, я не ем такое печенье вообще: Вероятно, вы выходец из богатой семьи. Вам нравится носить красивые вещи и ходить в дорогие рестораны. Вы щепетильны и привередливы в том, что вы покупаете и носите. Все должно быть именно так как вам нравится. Вы – примадонна. Ничто вас не может удовлетворить!
Добро пожаловать на психиатрическую линию поддержки.
Если вы обсессивно-компульсивны, нажимайте 1 не переставая.
Если вы созависимы, пожалуйста, попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас параноидный бред, мы знаем кто вы и что вы хотите. Просто оставайтесь где вы есть и мы отследим звонок.
Если вы шизофреник, слушайте внимательно и тоненький голосок вам скажет какой номер нажимать.
Если у вас депрессия, не имеет значения, какой номер вы нажмете. Никто все равно не ответит.
Если у вас галлюцинации, пожалуйста, знайте, что вещь в вашей руке рядом с вашей головой живая и может откусить ваше ухо.
Реальные истории
"Одной из моих клиентов была девушка, у которой недавно умер возлюбленный. Она была абсолютно раздавлена этим. Кроме того, ее парень умер из-за обширной аневризмы аорты прямо во время секса. А перед этим он только что попросил ее руки после нескольких лет совместной жизни. И она рассказывала мне свою историю, о том как он упал на нее, придавив своим телом, какой беспомощной она себя чувствовала, и как ее поглотило чувство вины за то что она не смогла ему помочь, когда ему стало плохо. Словно она убила его своими собственными руками. Я дал ей выговориться и спросил, что за человек был ее парень. И она стала охотно рассказывать о нем – что он был байкером, а она была его байкерской девушкой, что для нее он значил больше чем жизнь. Что он был большим но нежным мужчиной с чувствительным сердцем. Человеком, который всегда старался жить в каждом моменте. И я сказал ей – "А как вы считаете, какой смертью ваш парень хотел бы умереть, кроме смерти во время секса с любимой?" Она посмотрела на меня, слегка шокированно, а затем вдруг разразилась смехом. Смех был слегка истеричный, но когда она наконец успокоилась, я увидел блеск счастья в ее глазах. Она объяснила – "Я вдруг вспомнила, после того как он предложил мне пожениться и я ответила "да", я сказала ему, что сейчас залюблю его до смерти!"
"Когда мне было 16, моя мать настояла на том, чтобы пойти со мной на одну из сессий с моим терапевтом. Ее беспокоило то, что я слушалась своих друзей и была чрезмерно покладистой с ними и своим парнем. Она не могла понять, как я могла так подчиняться, когда она сама была "сильной женщиной", которая всегда отстаивала свои интересы перед другими и не позволяла с собой обращаться неподобающим образом даже мужу, моему отцу.
Терапевт поначалу попытался объяснить моей матери, что моя покорность может быть связана с ситуацией в семье, с тем, как она обращается со мной. И терапевт спросила мою мать, нет ли в ее поведении чего-либо, что делает меня такой покладистой.
Моя мама подумала некоторое время в тишине и внезапно заявила: "Вы правы! Вы абсолютно правы! Я веду себя совершенно покорно по отношению к дочери! Я позволяю ей собой командовать, видимо, в этом и проблема! Мне нужно перестать ее слушать!"
Сидя немного в стороне, я видела тень паники, пробежавшую по лицу терапевта. Она немного опешила. "Нет, это совсем не то что я имела ввиду! Я пыталась показать вам, что это вы чрезмерно командуете своей дочерью!"
"Нет! – уже зло возразила моя мать. – Вот это совсем неверно! Она буквально командует всем домом со всеми своими капризами!"
После этой сессии моя терапевт сказала мне, чтобы я начала копить деньги и как можно быстрее съезжала от родителей."
"Моя подруга пыталась сохранить свой брак и уговорила мужа пойти к семейному психологу. На встрече с психологом ее муж дерзко откинулся в кресле и устроил с терапевтом "борьбу глазами", чтобы выяснить кто из них больше "альфа". Да, я не шучу. На следующей встрече психолог сказала "Подавайте на развод, консультации тут бесполезны".
Услышано в кабинете терапевта:
- Что же это такое во мне, что привлекает идиотов?
- Конечно я уникальная! Так же как и остальные!
- У меня большой рот и я не боюсь пускать его в дело.
- У меня очень развитое воображение – я очень подозрительный человек.
- Я не хочу разрешать конфликт, я хочу мести!
- Хорошим решением моей проблемы будет найти того, кого можно обвинить.
- Мой сын не знает, что его девушка – очень плохой выбор. Она совсем не похожа на меня!
- Почему я должна страдать молча, когда я могу жаловаться?
- Когда я хочу расслабиться, я думаю о том, как я могу поквитаться с другими.
- Мне все равно, если мной манипулируют, коль скоро мне это нравится.
- Я на самом деле не против принять ответственность за свои действия. Когда за мои действия не виноват кто-то другой!
- Как я могу развестись с женой, не говоря ей? Она так разозлится!
- Как много у меня детей?.. А мужа считать?..
- Моя жена заставила меня прийти к вам! Я хочу чтобы вы доказали что она была не права!
- Я пропустил визит к вам, потому что дата в календаре была ближе чем я думал.
- Я не хотел сообщать, что не приду, чтобы не расстраивать вас.
- Я не должен понимать, что вы говорите, чтобы не соглашаться с вами!
Цитаты
"Психология более тонкая наука, в которой даже выдающиеся ученые бегают кругами, пытаясь описать знакомые каждому вещи словами, которые никто не понимает" – Реймонд Кеттел, психолог
"Легче понять целое человечество, чем отдельного человека" - Франсуа де Ларошфуко
"Перед тем как диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вы не окружены придурками" - Уильям Гибсон, писатель
"Иногда сойти с ума – единственный адекватный ответ реальности" - Филип Киндред Дик, писатель-фантаст
"Я могу сочувствовать человеческому горю, но не человеческому удовольствию. Что-то удивительно скучное есть в человеческом счастье" - Альдос Хаксли, писатель
"Когда мы напоминаем себе, что мы все сумасшедшие, загадки исчезают и жизнь становится понятной" – Марк Твэйн, писатель
"Я бросил терапию, так как мой терапевт пытался помочь мне за моей спиной" - Ричард Льюис, комик и актер
"Я думал о самоубийстве, но у меня очень строгий психоаналитик, который прислал бы мне счета за пропущенные сессии" – Вуди Аллен, режиссер и актер
Предлагаю в комментариях делиться своими смешными историями или любимыми цитатами. Всем хороших выходных!
Сохранено
|
|
</> |
Внимание, юмор!
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
17.08.2017 —
Как убрать осадок?
17.08.2017 —
На обиженных воду возят?
16.08.2017 —
Отсутствие любви к сыну
16.08.2017 —
Как прекратить скандалы на работе
15.08.2017 —
Я теряю уважение к мужу
15.08.2017 —
Как мотивировать старого человека?
15.08.2017 —
Перегораю
14.08.2017 —
БАР
Архив записей в блогах:
Друзья! Появилась отличная возможность предложить вам прокатиться в блог-тур в славный город Екатеринбург на Белоярскую АЭС. Совместно с Концерном Росэнергоатом готовы предоставить такую возможность. Во время поездки узнаете, как работает атомная станция, убедиться в её безопасности и ...
Я думаю, что вся эта катавасия с протестами в столице это результат совершенно детской ошибки Трюдо и его гоп-компании. Они слишком буквально приняли к сердцу свой собственный слоган: “Yes we can!” Захотим и объявим законопослушных канадских охотников и ...
Сегодня 6 сентября в 10:00 в Общественной палате (Миусская пл., д.7, стр.1) состоится заседание Комиссии по межнациональным отношениям и свободе совести, посвященное проблеме преподавания исторических дисциплин в высших учебных заведениях. Нужно ...
В Грузии начали отлавливать наемников, которые воевали на стороне ВСУ. Открыты дела о попытке госпереворота. До этого был проведен учет вернувшихся. Воевать кстати они на Украине уже не хотят. Некоторые проявились во время митингов в защиту гомосексуалистов. Хорошая будет отметка в ...
Так часто в жизни бывает, что когда человек оказывается в критической ситуации и просит о помощи, всегда найдется тот, кто скажет "Я не верю". Или просто отвернется. Так было в ситуации с Аней Манцуровой - девочкой, попавшей к нам после года скитаний, когда родители буквально выбросили ...
