Об интровертах в экстравертном мире бизнеса

Интроверты - это люди, которым свойственно фокусироваться на событиях внутреннего мира, экстраверты - внешнего. Интроверты требуется время в одиночестве, они интуитивно предпочитают небольшое количество "глубоких" отношений большому числу поверхностных контактов. Экстраверты свободно и естественно чувствуют себя среди других людей и легче заводят новые контакты. Большинство из нас не относится в абсолютном виде к одному из двух типов, а, скорее, занимает некоторую точку между - как известно, черный и белый цвет разделяет огромное количество оттенков серого. Многочисленные тесты, например, тест Майерс-Бриггс, позволяют определить с разной степенью аккуратности, к какой группе мы ближе. Людей со значительно более выраженными интровертными качествами в мире примерно четверть. Впрочем, поиск по интернету дает весьма существенный разброс, видимо, объясняемый именно тем, какой из "оттенков серого" попал в нужную клеточку в методике подсчета. Тем не менее, чисто анекдотический, грубый подсчет показывает, что интровертов в мире, действительно, меньшинство. И в системе корпоративного бизнеса, требующего интенсивного взаимодействия, общения, координации и образования различного рода сетей они оказываются в менее выигрышной позиции. Мир, зависящий от успешных коммуникаций, более дружелюбен к тем, кто поддерживает коммуникации естественно и просто. Как правило, людям проявляющим ярко выраженную склонность к интровертизму рекомендуют выбрать профессию, позволяющую работать в одиночестве, не нарушая внутренний комфорт - учеными, разработчиками или библиотекарями.

На этом месте я хочу сделать паузу и поздравить тех читателей, которые сделали правильный выбор и не поставили себя в ситуацию выживания. Тем, кто дочитав до этого абзаца, подумал "и вот именно поэтому я не хочу идти в маркетинг, продажи или подниматься по корпоративной лестнице", стоит облегченно вздохнуть и пропустить следующую главу. Она не для них. Помню, в одном рекламном агенстве клиентам, приходившим смотреть новые рекламные ролики выдавали футболки с надписью: "You are not the target" ("Вы не мишень" или, вернее "не целевая аудитория"). Потому что реклама должна пробуждать желание купить у того, для кого она снята, кто пользуется продуктом и представляет большинство потенциальных покупателей, а не тех, кто спонсирует рекламу. Может, реклама дешевого стирального порошка покажется несколько безвкусной высокообразованному и высокооплачиваемому вице-президенту по маркетингу. Но он все равно сдает рубашки в химчистку и не знает, как включается стиральная машина. Куда важнее, чтобы она понравилась домохозяйке или приходящей убощице. Так вот, интровертам-счастливцам, выбравшим род занятий, не нарушающий их душевный комфорт, я должна сказать: You are not the target. Равно как и экстравертам, удивляющимся, наверно, самой проблеме сделать телефонный звонок или подойти к группе незнакомых людей на приеме.



Интроверты, решившие, сделать своей профессией область, требующую взаимодействия с людьми, обрекают себя на некоторый дискофморт, который, однако, можно смягчить просто спланировав свое время и работу, включая ее "социальную" составляющую - общение с коллегами, беседы на приемах, заведение новых связей. Я знаю немало явных интровертов в области бизнеса в IT - людей успешных, популярных, добивающихся видимых результатов в том, что они делают. Они используют традиционные сильные стороны интровертов, например, склонность к анализу и глубоким размышлениям. Так что одни приемв подсмотренв у них, другие выработались сами по себе. Наверно, часть покажется очевидной, да и вряд ли следование чужому списку методик позволит полностью убрать собственный дискомфорт. Тут дело индивидуальное - чтобы камень в своем ботинке не мешал, надо, все-таки, вытряхнуть именно свой ботинок. Но буду рада, если некоторые действия из моего арсенала помогут облегчить вам жизнь.

Проблемы, связанные с поддержанием сети контактов и работой с людьми, на которые жалуются интроверты делятся, с моей точки зрения, на две категории: собственно "усталость от общения" и, гораздо более распространенное, раздражение от собственного неумения общаться с большими группами людей. Первое это естественное следствие интровертной природы и решается исключительно управлением собственным расписанием. Второе часто встречается и у тех, кто не является интровертом от природы, но попав в контекст другой культуры не сумел приспособиться к принятым тут формам общения, например, беседах на вечеринках и приемах. Не сумел, отчасти, потому что вечеринка в родной культуре представляла собой сборище в большинстве своем знакомых людей и сидение за большим столом, где идет более обшая беседа, которую потом проще разбить на группы. Где вполне принято, схватить полузнакомого собеседника за пуговицу и проговорить часа три о смысле жизни. Подсознательно мы нарабатываем с детства приемы выживания в таких ситуациях - от того, как начать беседу, как искать общие темы, до того, как от нежелательной или надоевшей беседы уклониться. Скажем, русские девушки с детства знают, что стоит дышащему перегаром поклоннику наклониться слишком близко, конфликтной ситуации легко избежать, аппелировав к срочной необходимости помощи на кухне. В ситуации американской вечеринки или networking event все это помогает мало, а вот безболезненно попрактиковаться в том, что помогает, не всегда есть возможность. Да и стесняются люди после определенного возраста показаться смешными и неловкими. Отсюда - агрессивное неприятие всего, что связано с построением сети контактов - small talk, участия в различного рода сборищах, на которых можно познакомиться с новыми людьми. В тяжелой форме даже заявления всеобъемлющего характера типа "американцы не умеют дружить" и "я знаю язык, но общаться с ними невозможно", так часто встречающиеся в русской эмигрантской среде. И интровертам в этой ситуации тяжелее, так как изначально психологически ограниченные в умении общаться, они медленнее схватывают язык обычаев и условностей.

Так что поговорим о решении обеих групп проблем. Сначала, о том, что решить относительно просто, хотя все равно требует внимания и работы: уменьшения дискомфорта от переизбытка общения.

Возможность закрыть дверь. В американских офисах принято держать дверь кабинета открытой - это создает впечатление доступности, приглашение заглянуть. Интроверты, которым посчастлививлось иметь отдельный кабинет знакомы с дискомфортом, который открытая дверь создает. Мой выход прост - я закрываю и открываю дверь периодически. По неписанным законам офиса ряд разговоров - скажем, о личных делах подчиненных или о конфиденциальных проектах - вполне принято вести при закрытых дверях: они для ограниченного количества "ушей". Но никто, кроме вас, не знает, какой разговор у вас "по расписанию". Вот и закрывайте дверь хотя бы раз в пару часов. И даже если вы делите комнату с другими, обязательно поставьте стол так, чтобы не сидеть спиной к открытой двери. Мелочи - но многие из нас ленятся "раскачать лодку" в первый день на новой работе и попробовать переставить стол или спросить, нельзя ли выбрать другое место. Не стесняйтесь - даже если это спишут на причуды, забудется быстро, а вот дискомфорт от взглядов в спину может сделать адом жизнь любого интроверта. Хорошим предлогом служит чувствительность к свету или его отсутствию. Впрочем, изобретательности погруженных внутрь себя интровертов учить не надо, раз встав перед задачей "как обосновать необходимость передвинуть стол", они изобретут новую теорию большого взрыва, но своего добьются. Помните, правда, что особенно можно не стараться - ваше обоснование забудут как только перестанут, привыкнув, спотыкаться о переставленный стол.

Дверь реальная и дверь виртуальная. К сожалению, бывают ситуации, когда перестановка стола без архитектурной перестройки комнаты невозможна - тут могу только посочувствовать, есть проблемы, не имеющие решения. Но помимо собственного реального пространства есть собственное виртуальное - при определенной тренировке уход в него помогает не меньше. Собственное виртуальное пространство - это окружение себя некоторой реальностью, помогающей вам почувствовать ограждение от окружающей действительности и расслабиться. Мне лично хорошо помогает переход в пространство другого языка. Это могут быть любимые веб сайты - скажем, почитать ЖЖ 5 минут между встречами. Необходимо, разумеется, чтобы такой "уход в себя" не нарушал условий найма и не отвлекал от работы на существенное время, то есть не слишком затягивал. Так что не смотрите сайты с порнографией и не читайте детективы. У кого-то это будет чтение по несколько минут между встречами. У кого-то - привычка найти место, где можно побыть одному и почитать в обед, скажем на скамейке в парке или в угловой конференц-комнате. Кто-то уходит к себе машину раз в день послушать музыку или в спортзал: наушники в уши и бегом по тренажеру. Кто-то выбирает одну сессию в день на конференции, чтобы уйти к себе в номер на полчаса почитать или помедитировать. Как правило, отрефлектировав такого рода задачу - как остаться одному на несколько минут - интроверты проявляют большую изобретательность. И я знаю очень много людей в индустрии, которые именно так и поступают, считая это вполне естественным элементом личного комфорта. К слову, я часто между встречами заглядываю на любимые сайты, включая френдленту ЖЖ, и именно поэтому не вношу в ленту тех, кто размещает фотографии в стиле "ню" без ката. На конференциях, проходящих вдали от отеля - в этом плане уникален Лас Вегас, где от лифта до зала приходится пробегать пару миль по казино - пройдите до конца коридора или на другие этажи конференц-центра. Вдали от основных сессий, как правило, можно найти пустой кусок коридора или открытую и совершенно пустую комнату.

Длинный переход - длинный отдых. В корпоративной жизни случаются недели, сильно перегруженные общением. Например, командировки, конференции, проведение семинаров - чужое пространство, толпа вокруг, кроме как в туалет не скроешься. В таких случаях я стараюсь выходные перед и после мероприятий проводить тихо, почитать, посмотреть кино, пообщаться с семьей, не ходить на большие вечеринки. Тут работает тот же принцип, что и в планировании пеших походов: долгий переход - долгий отдых.

Последний в очереди, первый на выход. Для того, чтобы посещение мероприятия было полезным и эффективным, совсем не надо приходить к началу и оставаться до конца. Придя к концу времени сбора или даже с существенным опозданием и уйдя, когда почувствовали, что пообщались с теми, с кем запланировали, вы проведете меньше времени в толпе. Но при этом сделаете то, ради чего пришли: заведение новых контактов, поддержание отношений, возможность дать людям поговорить с вами в неформальной обстановке. Последнее становится важным лишь после определенных этапов карьерного роста, но пренебрегать им нельзя. Для многих подчиненных, особенно географически удаленных, поговорить с вами за бокалом вина, высказать какие-то идеи или пожаловаться на наболевшее, или просто поговорить один на один, почувствовать, что имеют дело с живым, эмоциональным человеком, не прячущимся за титул и двери кабинета имеет большое значение. Как лучше планировать такие походы? Скажем, если вы идете на мероприятие, чтобы завести новые контакты, подумайте заранее - лишний анализ в одиночку интровертов не напрягает - как вы определили бы ценность контакта. "Хочу познакомиться с несколькими людьми из хедж-фондов", "хочу узнать у партнеров-интеграторов, что они на самом деле думают о нашей программе", "хочу познакомиться с парой руководителей отделов продаж в других дивизионах". Если вы знаете заранее список участников - прикиньте, кто удовлетворяет таким требованиям. Если нет - вот оно спасение small talk, вы можете поговорить с каждым несколько минут, понять, что это вряд ли интересный для вас контакт, обменяться парой любезностей или необременительных деталей, и двинуться к слудующему.

Контроль за размером группы. Многие интроверты устают не от общения вообще, а от общения большими группами людей или дольше определенной продолжительности. При этом они часто находят разговор один на один с интересным для них людьми, скажем, специалистами в той же области, увлекательными и стимулирующим. Этим тоже можно пользоваться. Скажем, на приемах можно присоединяться к большим "кружкам", а можно подойти к одиноко стоящему человеку. С большой вероятностью он или она тоже окажется интровертом - или просто неумеющим общаться с незнакомой толпой. Но они пришли на это мероприятие - значит, в идеале, тоже хотели с кем-нибудь поговорить. В конце концов, все люди разные, и наш прогресс в любой области во многом стимулируется обменом идеями. Диалог часто бывает комфортнее беседы в большой группе - и даже начав беседу в большой группе, можно отколоться от нее и задать больше вопросов человеку, который вас особенно заинтересовал.

Общение как алкоголь имеет индивидуальную дозу, в пределах которой оно может быть вполне приятным и стимулирующим. Главное, помнить о своем личном чувстве меры и по возможности ее не превышать, дабы избежать неприятных последствий.

Гораздо труднее мне как интроверту было освоить культуру общения в американской среде, и на рабочих приемах, и на дружеских вечеринках.

(Продолжение следует)



(c) karial - использование текста кроме прямых ссылок на него требует согласия автора

**********************************************************************************
Задать дополнительные вопросы можно тут. (а не под новым текстом колонки - у меня может не оказаться времени шерстить идеи о чем написать по всем постам).
Напоминаю, что ряд постов может оказаться под замком, сразу или со временем. Желающие их читать, пожалуйста, отметьтесь под верхним постом в журнале.