Невозможность показать настоящую себя

ru_psiholog — 05.11.2013 Уважаемые коллеги по страданиям, всем доброго времени суток.
Меня на вопрос, который собираюсь задать, вдохновил вопрос про свингеров и комментарии к нему (тех, кто не смущаясь говорил, что это хорошо). Но у меня совсем другой ракурс.


Я верю в существование Господа Бога где-то с семи лет. На данный момент мне за 30 и у меня абсолютно сложившаяся жизненная позиция, в которой я уверена, и устоявшиеся стремления/мотивации в жизни.
Если честно, для меня главное в жизни всё то, что связано с моей верой, с возможностью лучше узнать Бога/о Боге, с возможностью поступить именно так, как угодно Богу, узнать как правильно поступать/чувствовать в соответствии с тем, как задумал наш мир наш Господь, провести время в тишине и молитве...

(шокированы стилем, да?)

Так вот, собственно, в чём и проблема. Я не могу говорить с окружающими людьми о том, в чём состоит смысл, цель, главный интерес моей жизни.
Я не ушла в монастырь или в церковную работу, а работаю менеджером, ежедневно общаюсь с людьми не настолько глубоко как я погруженными в (не знаю даже как это назвать) то во что я погружена и чем живу.

Меня смущает сейчас то, что фактически никто не знает меня. Как пример: коллега Маша рассказывает о своих проблемах с парнем (просто упоминает о них в общих чертах) - и всем сразу всё понятно, кто-то сочувствует, кто-то понимает; или коллега Петя рассказывает о том, как ходил в кино и смотрел такой-то фильм - все живо обсуждают фильм, строятся отношения, общение, в общем всем хорошо; коллега Наташа на выходных ходила в театр, поссорилась там с мамой - опять всем понятно.

Если меня коллеги спросят, как я провела выходной день - приходится либо врать, либо придумывать что-то светское что сказать. Т.е. говорю "занималась домашними делами", "встречалась с друзьями", "общалась с родителями"; но мне надо мучаться и специально придумывать какую-то такую штуку, которую можно упомянуть. И это всё вранье. А на самом деле я, например, была в храме, потом пила чай после службы с подругами (ну про это то я расскажу "встречалась с подругами"), а потом занималась таким-то служением (не буду уточнять конкретику, например, помогала в воскресной школе; но может быть что-то другое), потом изучала священное писание, потом молилась, потом читала книгу святого отца такого-то и думала о вечном. Немножко утрирую, просто, правда, не умею я о таком рассказывать. Дело даже не в том, что именно я делала, а в том, что мне важны не внешние поступки, а происходящее внутри: время наедине с Богом, направление сердца. Я могла например весь день ничего такого внешнего не делать, а сидеть дома и молиться.
Вот что из этого я могу рассказать на работе и как???

В итоге совсем нет понимания/единения с коллегами. Понятно, что никто на работе душу не изливает и все выбирают "безопасные" темы для общения, но и сквозь эти безопасные темы проскальзывает суть, чем человек живёт, устанавливается контакт. А у меня нет такого "внешнего, всем понятного". Когда оно возникает - вот оно счастье :) могу хоть искренне поговорить с коллегами про то, как покупала диван, и разделить с ними общность проблем снабжения себя имуществом. Но обычно просто беда.

Думаю, проблема всё же во мне, т.к. была у меня одна знакомая, которая неожиданно обратилась к вере - и она это делала абсолютно публично. Она всем рассказывала какую книгу какого старца читала, как ходила в церковь. Она рассказывала, что начала читать молитвы по молитвослову, и говорила все эти вещи совершенно естественно, и не смущаясь того, что про неё подумают. Но, всё же, может быть, для неё вера была более "частью" жизни, а не главным в жизни, т.к. она очень была занята и личной жизнью/проблемами с молодым человеком, и заботами о внешности; потом в принципе она очень социальный человек, постоянно занималась организацией каких-то встреч, выездов на природу, готовкой.

Возможно, что мне в детстве очень сложно было себя чувствовать белой вороной, когда вокруг была советская школа, учителя, говорившие, что верят только невежды, необразованные тёмные люди; была постоянная антирелигиозная пропаганда; были одноклассники, также абсолютно цинично настроенные по отношению ко всему связанному с религией; неверующие родители. Всю свою инаковость приходилось переживать одной. Правда я и тогда не пыталась выйти на контакт с миром по этой теме, и, насколько я помню, именно по причине того, что страшно было подвергнуть осмеянию самое дорогое. Вера в Бога была самым самым важным для меня, вплоть до того, чтобы оставить всё, если кто-то меня позовёт оставить всё ради Бога, уйти в монастырь.

И сейчас что-то немного умирает в душе оттого, что эта игра в прятки завела меня куда-то не туда. Я привыкла быть "неверующей" на работе, и начинаю это переносить и на своё поведение с самой собой дома. Я начинаю терять свои истинные потребности и желания, и лишаюсь маленьких вещей, которые могли бы приносить мне радость (как, например, я уже сейчас потеряла радость от того, чтобы перекреститься перед едой; мне это и дома уже неловко, поскольку не делала этого никогда на работе - сложно разделяться и быть тут такой а там другой). И мне таких маленьких радостей также и не хватает в течение дня (например, открыть и прочесть главу из Писания). Хотя я слышала, что многие на рабочем компьютере весь день читают разные православные сайты, но я так не могу при всех.

Плохо, наверное, объяснила. И страшно это писать. И не уверена, что что-то поменяется.

А когда-то ведь верующими были очень многие, и быть такой было нормально. А сейчас в обществе всё что связано с верой/религией изначально считается мракобесием/делом неумных/нераскрепощенных/странных/ненормальных..... над кем сразу же смеются и иронизируют... :( И даже если кто-то начинает говорить о вере/религии, то делает это как-бы оправдываясь, и с оговорками что он нормальный, не религиозный фанатик (часто такие вступления слышу).
А я религиозный мракобесный фанатик. Как мне общаться?? (у меня конечно есть люди для общения вне работы, но я хочу не бояться неверующих людей, и понимать, как им презентовать себя, и то, что я делаю/чем интересуюсь)


Спасибо всем!


UPD: вот эти две ветки
http://ru-psiholog.livejournal.com/4393491.html?thread=214585875#t214585875
http://ru-psiholog.livejournal.com/4393491.html?thread=214573331#t214573331
вывели меня на интересную мысль, что я боюсь что при раскрытии своей "аффилированности" с православным христианством я приравняю восприятие себя к типичному стереотипу о "православных христианах" + иных верующих. Похоже, что я боюсь, что эти стереотипы сразу погубят восприятие меня, и что я не смогу "пересилить" это.

Может кто-то попытаться еще и на эту тему/в таком ключе подумать/поговорить со мной?
Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты: