Мой фюрер

ru_psiholog — 31.10.2013 — Отношения Я взрослая вполне состоявшаяся женщина. 34 года, мама 10летней дочери, гендир организации из 30 человек, диплом МГУ, совсем не обделена мужским вниманием.
Последних 5 лет я провела в отношениях с сумасшедшим мужиком (36 лет), перевернувшим в моей жизни все с ног на голову. До сих пор недоумеваю, как угораздило принимать его за любовь всей моей жизни.

Начиналось все прекрасно, он был просто душкой. Потом постепенно стали проявляться все признаки тирании. А именно: бесконечная требовательность к женщине при абсолютной незаботливости, резкая критика при отсутствии хоть каких-то поощрений, ультиматумы, грубости-оскорбления, контроль, ревность и прочее. Меня не бил, так как ссорились только онлайн, но моим предшественницам хорошо перепадало. Впрочем, друг мой был отходчивым и охотно возвращался к будничному подавлению после скандалов и расставаний. Окончательно разводились мы как минимум раз в неделю все эти 5 лет. В нормальную совместную жизнь перевести эти отношения, слава богу, было боязно - дочь не должна была этого видеть. Хоть на это у меня осталось немного мозга.

Я, будучи йогом-лайт (и убеждениями, и физкультурно) всегда считала, что все мы люди свободные, потому старалась воспринимать как данность его выбор, его мнение и т.п. При этом мягко и ласково не давала вторгаться на свою территорию тогда, когда мне это было не надо. К примеру, я стала учиться готовить по его требованию. А еще пошла на секс тренинги - мне самой это было интересно. Но многое делать отказывалась - к примеру, стать его ракетчицей в игре-шутере)) А главное - бросать йогу и идти качаться. Сам он кач самый что ни на есть. Отказы вызывали сумасшедшие приступы ярости (ведь он реальный фашист и шовинист, вторжение и диктат ему присущи наравне с дыханием и мочеиспусканием). Я обвинялась в феминизме, жировом психозе, шизофрении. Каждый раз сокрушаясь, как жаль, что нельзя избить меня в скайпе.
Друзья, бывший муж (он все эти годы рядом) активно доказывали мне, что я повернулась на своем дружке-фашисте, но я отбивалась от их увещеваний, считала их дурачками непонимающими ничего в настоящей любви) Недавно муж мне сказал, мол посмотри, какая ты забитая! Ты же всегда была боевой девкой, сейчас какая-то блеклая потухшая копия.

В итоге на днях случился шантаж - брось йогу или я брошу тебя. Йогу я не бросила. Медленно стало доходить, во что я превратила свою жизнь. Ощущение, будто из тюрьмы вышла. Совершенно не похоже на обычное расставание с мужчиной (тоска, океаны слез и т.п.). Я просто хожу, ополоумевшая, и смотрю вокруг непонимающим взглядом. Очерствела.
Бывший муж уже утер мне скупые слезки, и воздал благодарности бывшему другу за мое прохождение секс-тренингов и домашнюю выпечку. Я не пропаду. Хотя совсем не хочется лезть в другие отношения, не сделав выводы по этим 5 годам на арене цирка. Интуитивно чувствую, что так все не так просто - с глаз долой из сердца вон.

Как я, серьезная неглупая и неодинокая баба, повелась на этот бред? Почему мне было так уютно и тепло в этом болоте? Не начну ли я перегибать теперь палку в обратную сторону, выбирая подкаблучников? Реальность возвращается какими-то огромными скачками, и такое впечатление, будто я полностью до сих пор не осознаю свое искажение. Посоветуйте, пожалуйста, может почитать что есть на эту тему? Или есть какие-то общие ориентиры для сбежавших от тиранических мужиков?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив