Нет сил на жизнь

ru_psiholog — 25.02.2015 Сколько себя помню, я не умела радоваться мелочам, все ждала результата, большой победы чтобы начать жить. Мама мне как-то сказала, что я все время жду в жизни праздника, а жизнь – это труд и будни. Наверное, она была права.

В школе я была очень способной и довольно трудолюбивой, медалисткой, отличницей, надеждой и тд и тп. Хотя на самом деле с наибольшим удовольствием я читала. Запоем, всю библиотеку, классиков, поглощала все, что могла найти. В старших классах еще шила с удовольствием. Я была очень рассудительной и не по годам взрослой, любознательной, умной. Часто у меня было ощущение, что я наблюдаю за одноклассниками и родителями со стороны, уже заранее зная ответы и то, что ими движет. Никогда по-настоящему не обижалась ни на кого, потому что в глубине души понимала мотивы поступков людей. Наверное, это из классики, я очень много анализировала, сопоставляла, узнавала поведение людей, их типы, их мысли. Но с другой стороны, уже тогда я помню у себя плохое настроение. Отношения с одноклассниками были прекрасные – но я ненавидела школу, в основном наверное от несвободы. Помню эту тоску, щемящее ощущение при пробуждении, когда ты открываешь глаза, осознаешь себя, и проблемы наваливаются с новой силой, тоска душит и не то, что вставать – жить не хочется. Мне было, наверное, лет 10. Проблемы – тройка по математике, невыученная домашка для музыкальной школы, и т.п. Помню, тоже лет в 10, учительница дала мне ноты и попросила их скопировать. Тогда ксерокса и скотча в нашей провинции еще не было, или слишком дорого для родителей. Я случайно порвала эти ноты. Мне было так плохо, так тошно и страшно, что я решила отравиться, выпила полпачки каких-то таблеток, испугалась и остановилась. В то же время помню взрослую мысль в момент питья этих таблеток, что я просто истеричка, и все эти проблемы – тлен и тщетность.

Годам к 14 все это исправилось и как-то наладилось. Я никогда не была лидером – скорее сторонним наблюдателем, но при этом уважаемым и ценимым. В младших классах меня, как и всех, пробовали на прочность, пытались дразнить – но я всегда так спокойно реагировала, что сначала меня оставили в покое, а потом стали уважать. Друзья были, поклонники тоже, по поводу внешности я комплексовала страшно, хотя была объективно симпатичной.

С родителями всегда были хорошие отношения, с мамой были очень близки, потом отдалились, но все равно они у меня прекрасные, есть еще два младших брата. Меня всегда любили, давали достаточно свободы, и я считала и считаю свое детство очень счастливым.

Потом я поступила в вуз, сама, вопреки всем прогнозам и неверию. Училась опять же хорошо, была очень счастлива уехать из дому и быть самостоятельной, и долгое время потом еще считала этот период самым лучшим в своей жизни. На 4м курсе познакомилась одним парнем, он мне очень понравился, но поступил со мной некрасиво. За мной тут же стал ухаживать его друг, я сначала приняла ухаживания, потому что считала в то время, что все кто однозначно не противен, заслуживают шанса на рассмотрение. А потом как-то сама не поняла, как вышла замуж. Мне было 20 лет, он был очень серьёзен, на 4 года старше, а я думала, что, как мама учила, главное счастье девочки – выйти замуж, а муж весь хорош, если любит и положителен.

Семейная жизнь с самого начала не удалась. Он переехал ради меня из другого города, начались скандалы на ровном месте, ревность, попытки перевоспитать меня, обиды. Потом мой муж снял проститутку и признался мне. Эта история убила во мне последние силы, и я вдруг в какой-то момент поставила его наличие в моей жизни выше, чем собственную целостность и личность. Я ходила к психологу, пыталась измениться, стать хорошей, такой как он хочет, я окончательно сломалась. Это был мрак, пепел и ад. У меня была хорошо оплачиваемая, но болотистая в профессиональном плане работа, и страшная черная дыра на месте брака, личности и самооценки. Я выжигала собственную индивидуальность, я боролась с собой одержимо. Муж скандалил как мог, игнорировал, молчал, обижался, оскорблял, шантажировал своим уходом – в общем всячески поддерживал меня. Были еще измены, я его раздражала, всякое было, но ни одного счастливого дня я не помню. Это все продолжалось долгих 5 лет. Я почти уже погибла, не было эмоций, жизни, я стала плохо спать, перестала следить за собой, поправилась на 20 кг, с трудом мыла голову и чистила зубы, ненавидела себя, стала бояться выходить на балкон, так как там лезли всякие мысли – стала думать о смерти, о падении, о том, как жаль родителей и что надо жить хотя бы ради них. Я не собиралась ничего такого предпринимать, и мысли такой не было – но все это прям само лезло в голову. При этом я очень спокойный, рассудительный внешне человек. Никто не догадывался обо всем этом, мама на каком-то этапе перестала мне верить, считала, что у меня дурной характер. Я отдалилась от нее и больше ей ничего не рассказывала.

Но, мне повезло, и я нашла источник силы и страсти – я пошла на немецкий. И влюбилась в этот язык. Там были люди, непохожие на меня – целеустремленные, желающие, смелые, мечтающие. Я смотрела на них и понимала – я же была такой же. Мне стали сниться сны об институте, о свободе и о счастье. Через год этого упоения мой муж совершил самый лучший поступок во всей нашей семейной жизни – бросил меня. Я в то время уже занялась внешностью, похудела на 25 кг, на работе мне тут же предложили должность, на которую я хотела изначально. Муж пытался вернуться, но я уже была не та. Я начала жить, я поверила в себя и почти захлебнулась счастьем. Ходила по дискотекам, собиралась уехать в Германию по программе, нашла немецких друзей, много общалась, было очень много поклонников. Мне было 26, я была молода, красива, желанна, уверенна в себе, полна надежд и абсолютно, непоколебимо счастлива.

В этот период я встретила своего нынешнего партнера. И это был, абсолютно без преувеличения, мужчина моей мечты. В нем было все так, как я того желала – вплоть до роста, возраста, веса. Он европеец, приехал в мою страну в отпуск, подошел ко мне на дискотеке, как-то сразу я поняла, что это серьёзно. Но особо не думала об отношениях, потому что у меня были свои планы, а он работал на другом конце света. Но мы стали общаться, и он сделал все возможное и невозможное, чтобы я была рядом. Через полтора года я переехала к нему, на средний Восток, где у него проект. Мне нашлась очень хорошая работа, с заработком в 3,5 раза выше чем был (а был выше среднего).

Еще до переезда мое эмоциональное состояние стало снова падать. Мой парень был настолько хорош, настолько соответствовал моим самым высоким меркам, он был умен, красив, его ценили на работе, он был честен и открыт, надежен и так сильно меня любил – что я стала в какой-то момент бояться, что недостаточно хороша для него. Внешне я вела себя как обычно, но внутри бушевали бури неуверенности. Я стала снова хуже следить за собой, испытывать тревогу, перестала спать, стала выпивать. Доходило до того, что я могла выпить бутылку вина, съесть невообразимое количество закуски, и утром приплестись на работу. И так раза 2 в неделю и все выходные. В доме я развела страшный бардак, с одеждой, едой, документами одну кучу. Стала терять вещи, забывать все что у меня в руках было. Помню, потеряла один пакет в аэропорту - и так испугалась, потому что в один момент я помню его в своих руках, потом повал - и его уже нет. Что я делала, где ходила, на каком этапе его забыла....

С одной стороны я была счастлива, все шло хорошо, хоть и не совсем так как я хотела – я собиралась переезжать, мы очень много путешествовали (а это была моя мечта с самого детства), я была любима и любила, отлично выглядела, имела работу и хобби и друзей, и еще пока свободу. С другой стороны начала курить, выпивать, появились проблемы со сном, на работе все опять осточертело, хотелось перемен, а самое лучшее – стать снова той безоглядно счастливой 26летней девушкой. Мой парень всего этого не видел, так как мы виделись раз в месяц в поездках, или он приезжал ко мне – а я к его приезду собирала себя в кучу.

Так прошел примерно год, в конце которого я уволилась с работы в ожидании визы, и просидела месяца 3 дома – в запоях и закурах, без настроения, в слезах и страхах. Все усугублялось, я понимала, что приняла очень важное решение, собственно снова не подумав как следует, что я уеду в мусульманскую страну, где ни друзей, ни родных, ни поддержки, да и будет ли работа – не ясно.

В принципе все так и оказалось, кроме работы и поддержки – это мой партнер мне обеспечил. Он вообще очень меня любит и из кожи вон лезет, чтобы сделать меня счастливой. Работа очень ответственная, это несколько ступеней вверх по сравнению с тем, что было, и мне на самом деле оочень повезло, что меня взяли и что она есть, это большой прогресс для моей карьеры. На этом фоне у меня с ней изначально сложились непростые отношения. Я очень ответственна и делаю все очень хорошо, меня хвалят, мной довольны. С другой стороны, мне страшно ошибиться, особенно потому что мой парень работает на том же проекте, и любая моя ошибка – камень в его огород. Он сам очень ответственный, умный и перспективный, и мне не хочется быть хуже него. Я и есть не хуже, и умом это понимаю. Но эмоции… Да, это чужая страна, все на английском, другая культура, новая работа и по сути новые отношения, ведь вместе мы не жили. И, тем не менее, должно же это эмоциональное падение когда-то закончиться?? Я здесь с апреля, скоро будет год.

За этот год я не помню, чтобы я была счастлива. Я уже вообще не помню, когда я была счастлива. Все идет какими-то периодами – бывает, все вроде хорошо, как вот сейчас – тогда я просто в стабильном состоянии и не плачу. Бывает период – я не хочу вставать, не хочу одеваться, не хочу мыть голову и чистить зубы. Хочу лечь и перестать существовать, перестать мыслить. Когда совсем тяжело, я научилась жить одним делом – вот сейчас я открою почту и отвечу на первое письмо. А потом посмотрим. На работе очень много всего, ответственность, задания – а я иногда просто сижу и туплю целыми часами в интернет. Мне стыдно и очень больно, что я такая – но я не могу себя заставить. Даже когда заставлю, тяжело удержать внимание – рука автоматически тянется в интернет залезть. Бывают дни, когда я насилую себя тысячи раз ради каждого даже самого мелкого движения. Еда мне надоела, я уже полгода не припомню ни единого раза, чтобы я хотела съесть что-то конкретное. Тем не менее, я ем на автомате, да что там ем – я пожираю всякую дребедень типа гамбургеров и сладостей (а тут этого добра завались). Хорошо хоть я живу не одна – а то б спилась, наверное… Хотя тут сухой закон, спиртное у нас в доме есть – и я в принципе сильного желания не испытываю.

Ко всему прочему, я снова прибавила в весе, килограмм 12. Опять проблемы со сном, хоть и не такие сильные, и самое тяжелое время по вечерам и ночам – я лежу, жую мысленную жевачку из увещеваний – ну давай, ну напрягись, ну сделай уже свои дела как надо, из упреков – да что ты за дрянь такая, да соберись уже, нюня, и самое плохое – из страхов. Опять появляются мысли о смерти – о том, что убивают людей и животных, что все вокруг страдают, что мир полон боли и страха. А каждый день, на все вопросы, просьбы и вообще внешние коммуникации от людей у меня возникают только мысли – «Как же вы мне все надоели. Как я сама себе надоела. В этом всем нет никакого смысла.»

Я всегда считала себя оптимисткой, и даже сейчас считаю – в глубине души я сама себе не верю, что я это все сейчас серьёзно написала, обвиняю себя в актерстве. Прошу прощения за этот пост, но я должна была его написать, так как прокручиваю его в голове уже несколько месяцев – ночь за ночью, час за часом.

Мне стыдно перед своим партнером, что я такая вялая, апатичная, что я хожу с кислой миной, не слежу за собой как положено, что я сама себе не нравлюсь. Несколько раз начинала новую жизнь, ходила в спортзал. Один раз месяц продержалась, было отличное настроение, но потому как-то сошло на нет, а во второй раз продержалась месяц – но каждый раз на беговой дорожке плакала, от бессилия, от страха, от усталости, от безвыходности. Мы очень много путешествуем, но это уже не радует, я все такая же вялая, со страхом жду поездок как того, на что придётся тратить силы, которых нет. Не делаю фотографий, собираю чемодан абы как и в результате все непродуманно и бессмысленно. Я уже давным-давно не хочу секса, физически испытываю удовольствие, а эмоционально – хочется зажать остатки своих сил и никому не отдавать, а каждый оргазм их у меня отнимает.

Мой самый главный вопрос – люди, добрые, что со мной? Это я странная, или это все так живут? Я же умная, здоровая, молодая, красивая (в теории), у меня работа и любимый человек, все живы и здоровы, исполнились все мечты – что ж мне так тошно? Или может я просто ленивое существо, склонное к преувеличениям? Возможно, создастся впечатление, что это эмоциональный перегруз из-за переезда – но я так не думаю, так как подобное состояние и раньше бывало. Получается, я психически неустойчивая истеричка? Но я всегда была образец рассудительности, спокойствия, выдержки и психической уравновешенности! Даже сейчас сознание мое твердит, что это все наигранно – только эмоции говорят об обратном… И дело не в работе, и не в парне, и не в родителях - а только во мне.

Я уверена, завтра утром я открою этот пост, и сама себе не поверю, и мне станет страшно, что я такое написала. Но это повторяется каждый день – от безысходности к смирению и назад.

Я буду благодарна все за ответы, и буду обязательно отвечать на вопросы, если возникнут – мне очень хочется поговорить с кем-то по душам, по-русски и так, чтобы было не стыдно…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив