Мне очень плохо

ru_psiholog — 23.02.2015 Пишу сюда даже не знаю с какой просьбой. Совета или поддержки, наверное, просто не могу уже все держать в себе.

Несколько месяцев назад я попросила мужа уйти, он не хотел, но я настояла. На сегодняшний день он ощутил вкус свободы, хотя и отрицает очевидное, а я - одиночество и желание его вернуть, хотя умом понимаю, что это невозможно и нужно ли? Предыстория получается длинной, извините, я итак старалась сократить.

За 15 лет наших отношений мы несколько раз расходились, один раз даже дошло до того, что во время очередного разрыва у обоих были серьезные отношения с другими людьми.

Как выяснилось, после нашего с ним развода от него забеременела женщина, с которой он встречался и у них были серьезные отношения. Однако, лишь впоследствии я узнала от нее самой, что их роман начался еще когда мы с ним были женаты, но уже было все плохо в отношениях и он неоднократно мне озвучивал слово "развод", называя причиной разность характеров и просто "не люблю больше".

Я же никак не верила в то, что он хочет развестись. Еще немаловажно было, что я тогда очень хотела детей, но выявилась куча болезней и диагноз бесплодие. Я постоянно лечилась, делала операции, пила гормоны, была на нервах и, как это часто бывает, забивала на мужа. Муж обладает многими достоинствами: очень привлекателен внешне, отличный любовник, очень щедрый и заботливый, умный, очень хорошо зарабатывает. Одни плюсы. Конечно, его новая избранница влюбилась в него. Она знала, что он со мной живет и мы женаты, хотя это в принципе неважно.

Когда та женщина уже была беременна, мы встретились с ним по его просьбе и он мне все рассказал. Вернее почти все. Самая первая ложь была о том, что он с ней начал отношения после нашего развода. Он рвал на себе волосы, плакал, кричал. Говорил о том, какую страшную ошибку он совершил, оставив меня. Что любит меня и жить без меня не может. Что даже в постели мне равных нет, что так и не смог меня забыть. Я же была в таком помутнении от новости о беременности, что ничего не понимала, была уничтожена морально полностью. Я плакала трое суток, у меня распухло лицо так, как-будто я алкоголик. Если бы не он, наверное, я бы умерла. Выкидывалась из окна, он меня ловил. Это были очень страшные 3 дня наедине с ним. Да, я очень эмоциональная.

Мы продолжили с ним встречаться, я рассталась с мужчиной, с которым у меня были отношения после развода. Темы беременности и судьбы той женщины мы не касались. Я категорически заявила ему, что ноги моей в нашей старой квартире не будет. Мы встречались у меня. Все вечера напролет мы либо были вместе у меня, либо разговаривали по телефону, либо были где-то вместе. Муж (тогда еще бывший) сказал, что все решит. Жили сегодняшним днем, я старалась заглушить боль. Когда он был рядом было не так больно. С моей стороны были измены в этот период, он об этом узнал чуть позже. Немаловажно в этой истории то, что я очень хотела ребенка. Мое лечение стоило очень дорого, сама бы я это не потянула. Поскольку тогда мы упустили время, мне пришлось начинать все заново. Он давал мне деньги, мы разговаривали о том, что у нас когда-нибудь будут наши дети.

Когда мне врач сказал, что я готова к ЭКО, мне позвонила та женщина. И все рассказала, в том числе и то, что она все это время жила у него в квартире с ребенком и якобы не догадывалась ни о чем. Но тут он попросил ее уйти и она решила мне позвонить и узнать, не со мной ли он снова сошелся. После этого звонка был ад для всех. Даже описывать не стану. У меня была неделя решить, пойду ли я с ним на ЭКО (он умолял, конечно же) или послать его. Наверное понять меня в этой ситуации может только женщина с диагнозом бесплодие и единственным шансом родить только через ЭКО, еще и "возрастная" с маленьким запасом яйцеклеток, которой врач говорит, что у тебя есть года 2 на то, чтобы ты забеременела. Упустишь время - не станешь матерью.

Я решила идти на ЭКО. Та женщина съехала от него на следующий день после звонка мне. Хотя уезжать не хотела.

И вот с первой попытки я забеременела. И началась очень сложная беременность, с ведрами гормонов, капельницами, кровотечениями, больницами. Он все это время был рядом, делал для меня все и даже больше. Ездил ко мне в больницы каждый день, заботился обо мне так, как только мать может заботиться о своем ребенке. У нас так всегда и было в отношениях , я - красивый беззащитный ребенок, а он как папа, хотя старше меня всего на 3 года. Я родила раньше срока двойню. Было очень трудно, я была одна с детьми, мне никто не помогал. Мне было плохо и физически и морально, сказалась огромная нагрузка до и во время беременности, ЭКО, нервы за последние пару лет. Все в кучу. И дети, которых я кормила каждые 2,5 часа. Я не спала несколько месяцев больше чем 3 часа подряд. И я начала заедать стресс. Потолстела за год на 25 килограммов, ненавидела себя, ненавидела его, любила детей, но и к ним порой возникало чувство... Хотела сдохнуть.

Наняли няню. Это было очень верное, но запоздалое решение. Мой невроз и лишний вес уже были на грани. Мужа я просто ненавидела. За ту историю, за то, что он мне говорит, что надо худеть, за то, что не понимает моей боли в конце концов. Он честно первый год старался быть милым и ласковым, я была как зверь. Я не спала с ним, не хотела его. Я вела себя по всем правилам как НЕ должна вести себя женщина. Я его загнобила. Он стал приезжать поздно домой, мы сильно отдалились друг от друга. Мне все время казалось, что у него кто-то есть. Вроде бы и фактов нет, а тут на носках, которые я несла в стирку, длинный женский волос откуда-то взялся... Ерунда? Не уверена. Если ты в офисе ходишь в ботинках и сразу домой едешь, откуда тогда?

В конечном итоге я его выгнала со словами, что я его ненавижу, ему не верю и никогда не прощу ему ту историю.
Осталась с двумя маленькими детьми, живу в съемной оплачиваемой им квартире, у меня нет своего жилья, нет друзей, нет работы. Есть хорошее образование, но очень большой перерыв в работе, а возраст такой, что на начальные позиции в моей профессии меня и не возьмут.

Он материально пока полностью нас обеспечивает, в этом плане наша жизнь не изменилась. Сколько я его знаю, он всегда был щедр ко мне. Сейчас я уже потихоньку возвращаюсь к своему прежнему внешнему виду, хотя возраст 37 лет и последствия ЭКО, сложной беременности и дальнейших нескольких лет стресса, поправить сложно. Но спасает ситуацию хотя бы то, что я когда-то была красивой и черты лица остались прежними. Для меня это, оказывается, важно.

Муж сначала приезжал часто, теперь приезжает к детям 1 раз в неделю на несколько часов. Они его любят, все дети любят пап. Он говорит, что тоже их любит. Я умоляла его вернуться в каждый его приезд. Но он не хочет. И я сама не знаю, что во мне сейчас кричит - любовь к нему или страх быть одной и чтобы дети росли без отца.

Мне очень плохо, я не знаю, что мне делать. Я плачу постоянно, я слабая, видимо. Он мне каждый раз говорит, что я сама во всем виновата. Ты, говорит, своими руками все это сделала, теперь пожинай плоды. Говорит, что стольким пожертвовал, чтобы мы были вместе, а я не смогла создать семью. Не ненавидит меня уже даже, а просто живет своей жизнью.

С детьми мне помогает няня, больше некому. Няня может уйти в любой момент, такое я уже проходила, няня не первая. У меня нет уверенности ни в чем и ни в ком. Просто очень плохо.

Извините, что длинно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив