Как собраться и вытянуть себя?

ru_psiholog — 23.02.2015 Простите что пишу с пустого аккаунта, я здесь впервые.

Мне очень-очень нужна поддержка для того чтобы вытащить себя из той ямы, в которую я сама себя засунула вместе с детьми. Кажется что это конец и этот страх конца и громадной вины перед детьми он отравляет все, кажется что большей неудачницы и тупицы чем я еще поискать.

В октябре я потеряла работу - до этого почти три года работала в московском офисе иностранной компании. Зарплату получала в евро. Профессию я свою люблю (работаю по специальности), но тут все изначально не задалось - меня в 2012 брал "под себя" один из руководителей, который буквально за неделю до моего выхода (уже оффер был подписан) со скандалом ушел из фирмы. Оставшийся начальник (тот разругавшись с которым ушел мой несостоявшийся руководитель) даже не скрывал своей досады по поводу наличия меня в фирме - здесь принято каждому работать со своей командой, а тут ему такой "подарочек" в наследство от неприятного ему человека.

Но я честно решила что заработаю его доверие - у меня отличное образование, неплохие мозги, адская работоспособность, хороший язык итд.
Однако чем больше я старалась ему понравиться, тем меньше я ему нравилась - он то не давал мне работы вовсе, то наоборот - затыкал мною самые "горящие" сложные участки, где надо было вчера или где уже накосячили или где зубодробительная тема в которой никто не разбирается и разбираться не хочет. В итоге я могла месяц изнывать от скуки и от скуки же по собственной инициативе написать пару статей научных. То наоборот вдруг работала по 80 часов в неделю, из отпуска по воскресеньям пытаясь догнать абсолютно нереально заданный дедлайн.

Если я, условно говоря, зубами держала кабель, спасая всю команду, этого никто не замечал. Зато мне могли выговаривать, если я написала в мейле Moscow time c маленькой m, или долго выяснять как правильно в письме Kind regards или sincerely yours. И постоянно пеняли что удои с меня невелики (у нас консалтинг - учтиываются billable hours), а понятно что если даже я неделю билю по 10 часов в день, а потом две-три - всего по три часа в день, среднее арифметическое не в мою пользу будет.

В итоге эти биллабл hours были моим кошмаром все это время - часы брались от клиентской работы, а работу мне не давали или см выше - бросали меня туда где уже пожар в качестве срочной скорой помощи.

Развязка наступила осенью - я узнала что в октябре стартует программа, которую будут вести очень уважаемые в профессии люди, прошла отбор и пришла к руководству просить отпускать меня на пару часов в день на учебу

На следующий день мне предложили уволиться по соглашению сторон.

Я теоретически могла не уходить, но в тот момент столько всего накопилось в душе, что я выговорив себе компенсацию за несколько месяцев ушла в никуда.

А потом случился ноябрь с декабрем и очередной финансовый кризис. А потом - когда какие-то заброшенные удочки по поводу работы вернулись с ни с чем меня вдруг накрыло чудовищным страхом. Что я наделала? У меня были кое-какие мысли по поводу своего дела, но чем дальше тем больше они кажутся страшно инфантильными - с таким рынком как сейчас, о каком своем бизнесе может идти речь? Но самое ужасно - мне кажется от меня за версту "фонит" неудачей. Я не верю в себя и свои силы, я плачу по ночам и мне кажется что я в свои 36 пришла к какому-то чудовищному для золотой медалистки в школе и выпускницы МГУ с красным дипломом финалу - мужа нет, работы нет, есть двое детей которых еще растить и растить. Учеба есть, она нравится и радует, но она занимает объективно немного времени, а потом я остаюсь наедине с собой и своими мыслями и ругаю себя за то что ради невесть чего пожертвовала престижной работой с зарплатой в евро и сейчас сижу у разбитого корыта.

Мне стал тягостен дом, который я когда работала очень любила. Я стараюсь не пугать детей, но они наверное все чувствуют. Стала бояться длинных праздников - вот как сейчас. С декабря скакнул вес - набрала три лишних кг. Вчера прорыдала полночи в подушку - мне казалось что надо мной стоит кто-то ехидный и приговаривает "Тебя нельзя любить, от тебя сбежал к другой муж. C тобой нельзя работать - вон тебя даже с работы поперли. Посмотри на себя -36-летняя безработная мать-одиночка, ха-ха-ха". А я, роняя злые слезы, отвечала ему - Это неправда!!! Я есть! Я ЕСТЬ! Меня рано списывать в утиль. Я - не неудачница! Я выберусь!". Потом напилась валерианки и кое-как уснула.
Из плюсов - я не пускаюсь во все тяжкие, не прикасаюсь к алкоголю, занимаюсь спортом, за счет учебы сохраняю очень плотный контакт с профессией. Из минусов - я постоянно об этом думаю, и чем дальше тем больше, я схожу с ума от беспокойства и тревоги за себя и детей.
Оказывается, безделие - это тоже громадное испытание.
И еще - мне всегда казалось, что каждый человек сам хозяин своей судьбы. Когда вокруг меня знакомые жаловались, что, например, муж год не может найти работы, в 9 случаях из десяти практика показывала, что он просто НЕ ХОЧЕТ ее искать. И что если ты готов пахать - работа тебя отыщет, потому что на каждого готового пахать приходится три неготовых.

А сейчас...Я уже не знаю. Кажется что все эти уравнения хороши когда тебе 25-30. Когда тебе уже 35 начинают работать какие-то другие законы.
И от этого очень -очень страшно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив