Нежеланный ребёнок

ru_psiholog — 12.06.2014 Здравствуйте. Читаю с недавнего времени ваше сообщество, а тут и у самой появилась причина написать. Я беременна, а отец ребёнка слышать о нём не желает.
Теперь подробности. Мне 32 года, есть дочь 9-ти лет от неудавшегося брака. Моему любимому, или уж и не знаю, как его теперь назвать, 46 лет. Два года встречаемся. Влюбилась, прилипла, привыкла и жизни не мыслю без него. Хотя как не мыслю... За эти два года трижды почти расставались по моей инициативе, но именно «почти». В первый раз я очень серьёзно решила всё прекратить, но он так горячо меня уговаривал, так умолял и настолько он всё-таки «мой», что встречаться стали опять. В следующие «почти» расставания я, наверное, до конца и сама не верила, и он действительно уговаривал и возвращал.
Причина этих моих взбрыков – это странные, на мой взгляд, наши отношения. Мне, такой банальной, хотелось традиционной семьи, а его очень устраивало что-то вроде гостевого брака. Приходил ко мне через день вечером, уходил утром, выходные проводили иногда вместе. При этом он, естественно, знаком с моей дочерью, не просто знаком, а она к нему привязана и ждёт его, знаком с моими родственниками и подругами. А я... У меня ощущение, что я при нём человек второго сорта, суррогат, который он использует за неимением лучшего. Он из нашего города уехал много лет назад в Москву, работал, женился, родили двух детей, а потом брак развалился, работа накрылась, и он вернулся в наш городок. Тут и подвернулась ему я. Из его родственников он сделал мне честь познакомить меня с мамой. Дома я у него бывала, но опять же, только тогда, когда он меня приглашал, а это тогда, когда заведомо не было риска наткнуться на каких-либо родственников и тем паче приехавших погостить детей. Само собой, семейные праздники отмечались без меня. Поймите правильно, я на ЗАГС ему даже не намекала, на семейные посиделки не рвалась и в мачехи его почти взрослым детям не набивалась. Но когда он говорил мне, что я самый дорогой и близкий для него человек, и в то же время проводил праздники без меня со словами: «Ну ты же понимаешь, это неудобно, с тобой мы потом отметим...» Нет, не понимаю. Что неудобно? Я – «неудобно»? Настолько унижала и изводила меня эта ситуация, а он при этом настолько искренне не понимал или делал вид, что не понимает моих претензий, что едва не доходило до разрыва. В общем, это и было камнем преткновения в наших отношениях, единственным значимым, до последних дней.
Теперь, собственно, о ситуации. Предохранялась я таблетками, 2 штуки пропустила – и вот результат. Причём когда увидела пресловутые две полоски, первое чувство было – счастье, и только потом мысли о разнообразнейших проблемах, которые у меня в связи с этим возникают. Но сначала была эйфория, хоть беременность и непланированная. Ребёнка от него очень хочу. Просто очень. И грустно было от сознания, что ему это не нужно, и никогда этого не будет. Но вопреки – случилось. Я ему сказала, вернее, написала, мне так легче было, поскольку сильно подозревала, что он не особо обрадуется. Но его реакция меня просто убила. Он о ребёнке слышать ничего не хочет, настаивает на аборте, говорит, что я жизнь испорчу всем вокруг – себе, ему, моей маме, его маме, моей дочери и нерождённому ещё ребёнку. Что я сделала его заложником ситуации, нож в спину воткнула и ему хоть в петлю полезай. Договорился до того, что у меня непременно неполноценный ребёнок родится, урод, поскольку он старый, я вся больная, резус-факторы у нас разные и т.д. И буду я с этим уродом жить в нищете, поскольку он безработный и обеспечивать ребёнка не сможет. Что жизнь наша будет адом и я буду проклинать себя за это решение до конца моих дней. Вот так.
Я ему сказала, что не заставляю его брать на себя ответственность, и если для него рождение у меня ребёнка означает ад, то мы можем расстаться, навязываться я не буду и сама решу, что мне делать. При этом я пыталась ему объяснить, что для меня означает аборт.
Детей я очень хотела, но в первый раз случился выкидыш с осложнениями, а потом двухлетнее мучительное лечение, в процессе которого я познакомилась со многими-многими женщинами, которые так же, как и я, отчаянно хотели детей, и жизнь была без этого не в радость. Не понимала и осуждала женщин, решившихся на аборт, а в некоторые моменты им завидовала и просто ненавидела.
Потом я с большим трудом забеременела и из девяти месяцев семь провела в больнице, сохраняя мою ненадёжную беременность, и каждый день молясь, чтобы он не был последним для моего ребёнка, ибо он стал бы последним и для меня. Может, пафосно звучит, но женщины, прошедшие через подобное, поймут. Родилась моя доченька, и почти тут же развалился брак. Любви там с моей стороны не было, а после появления ребёнка муж вёл себя так, что через восемь месяцев я ушла от него. Как выяснилось, ушла уже опять беременная. Возвратиться к мужу было немыслимо, рожать второго ребёнка при наличии первого грудного без денег и без поддержки – безответственно и неподъёмно. Со слезами пошла на аборт. Понятно, чего мне это стоило, после всего пережитого и моей железной уверенности, что уж я-то никогда так не поступлю.
После этого я долго жила вдвоём с дочкой, мужчины периодически появлялись, но ничего серьёзного, да ничего особо и не хотелось, ещё и болела я тогда тяжело, не до того было. В общем, смирилась и плюнула слюной на личную жизнь. И вот в моей жизни появился Он. И любовь пришла, и семьи захотелось, настоящей, и ребёнка родить именно от него, жить долго и счастливо и т.д.
Ничего не сбылось. Отношения какие-то кривые и неполноценные, в моём понимании, или я неправа? Семьи, которой я себе намечтала, не получилось. От перспективы рождения ребёнка он в ужасе. По его словам, лучший для всех выход – быстренько сходить на аборт, так же быстро об этом забыть и жить дальше так же, как было до этого, ничего не меняя. Но не получится у меня забыть и простить себе так просто, что убила желанного ребёнка, предала и его и себя. Так я это чувствую. А он на это говорит, что мне у психиатра лечить надо такие идеи. При этом он пока не бросил меня, продолжает приходить-уходить и в, общем вести себя как обычно, только время от времени вздыхает тяжко и говорит, что я его убиваю.
Вот стою я на перекрёстке и вижу аж четыре дороги и четыре предполагаемых варианта развития событий:
1. Рожаю вопреки его нежеланию, при этом ему оставляю право самому принять решение, как дальше жить. Предполагаю, что он так и продолжит ко мне ходить, потом ко мне и к ребёнку, при этом во всех возможных и неизбежных невзгодах будет обвинять меня и говорить, что я всем жизнь испортила.
2. Расстаюсь с ним, обрываю все контакты и рожаю ребёнка. Потом обвиняю себя, что по собственной дурости выгнала дорогого для себя человека и лишила ребёнка общения с отцом и хоть какой-то от него возможной помощи. В перспективе и ребёнок меня в этом обвиняет.
3. Делаю аборт по его желанию и делаю вид, что ничего не было. Всё и все возвращаются на свои места. Я ненавижу себя, ненавижу его, горько жалею о несбывшемся. В конце концов расстаёмся.
4. Делаю аборт по его желанию и вычёркиваю его из своей жизни. Навсегда. Ненавижу себя, ненавижу его, но ненавидеть на расстоянии как-то легче и легче обо всём забыть. Только не знаю, смогу ли.
В общем, перспектива со всех сторон безрадостная. Посоветоваться мне не с кем, да и кому это можно рассказать? Разве что анонимно. Вот и пишу, хоть выговорюсь, может, мысли перестанут по кругу крутиться. Пожалуйста, кто дочитал, напишите, что Вы об этом думаете? Очень нужен взгляд со стороны, чтобы мысли в порядок привести и прийти к какому-то решению.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив