Я в тупике

ru_psiholog — 11.06.2014 Здравствуйте. Мне 27. Я не так давно узнал об этом сообществе и сегодня решился сюда написать. Среди знакомых мне людей нет того, с кем бы я мог об этом поговорить. До 27 лет я сознательно не обращался за помощью ко врачам, потому что боялся. Боялся что мне никто не поверит. Всерьёз боялся того, что скажут "парень решил от армии откосить" и т.д.

Всё началось с тех пор, как меня ограбили ночью на улице. Ударили по голове, отобрали деньги, сумку с техникой. Это случилось восемь лет назад. Я тогда потерял сознание, и не знаю, стоит ли грешить на этот удар или нет, но всё началось после того злополучного дня. Я стал слышать комментарии. Правильнее будет сказать шквал комментариев, которые сопровождают каждое моё действие, даже самое незначительное. Начиная от составления резюме и заканчивая таким невинным действием как кипячение воды на плите. Начиналось всё с малого — я не мог спать двое суток подряд от того, что кто-то читал мне целую лекцию касательно каждого моего шага. Впоследствии это превратилось в симфонию голосов которые у меня никогда не получалось заткнуть. В режиме нон-стоп мне приходилось выслушивать приказы, прогнозы на будущее, обсуждение каждой мысли. Поверх сразу же подключались другие. Те, кто комментировал уже не меня, но всё то, что я слышу.

Я изо всех сил пытался помочь себе сам. Мною было прочитаны горы литературы и статей касательно заболеваний имеющих схожую симптоматику. Те препараты которые я мог достать без рецепта в аптеке, самые распространённые антидепрессанты, не помогали мне. Единственное чего я добился принимая их, порой даже сверх нормы, это заторможенность, ещё более сильная бессонница и проблемы с потенцией. Я перестал включать фоном электронную музыку и переключился на классику. Пробежки по утрам, полное исключение алкоголя из рациона, и максимум пять сигарет в день. Но ожидаемого результата это не принесло.

И без того сложную ситуацию осложняют провалы в памяти, которые я обнаружил около полугода назад. Иногда я часами силюсь вспомнить те или иные события, а иногда обнаруживаю посты которые не писал (у меня есть дневник на другой блог-платформе). Внутренние комментаторы говорят что у меня раздвоение личности, но я в это не верю. Будь у меня раздвоение личности, это было бы трудно скрыть от людей которые меня окружают. На сегодняшний день у меня страх причинить вред окружающим и себе, а провалы в памяти присовокупили страх того, что меня могут застигнуть врасплох. В 99% случаев я поддаюсь на увещевания и провокации комментаторов, и срываюсь, порой ночью, меняю своё место жительства, номер телефона, электронную почту, и прочее. Я в тупике. Я не знаю что дальше делать и как мне быть в такой ситуации.

Самый большой страх — что мне никто не поверит. В детстве у меня было нарушение речи, я заикался, но мать постоянно передразнивала меня и говорила что я паясничаю, с целью вызвать к себе чувство жалости со стороны окружающих. Всё происходящее мне и самому кажется одной большой неправдой, но я не хочу закончить свои дни привязанным к койке, с горстью таблеток во рту. Я не знаю что происходит и буду рад любому совету, который потенциально мне сможет помочь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив