Странные воспоминания и текущие проблемы

ru_psiholog — 08.06.2014 Анонимно. Я девушка, мне 22 года. У меня замечательные родители, хорошее образование и масса возможностей. Однако есть ряд проблем и ряд воспоминаний, которые приводят меня в ступор и вызывают панику. Иногда (как сейчас) я не могу спать. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием и максимальной деликатностью к моей проблеме. Прошу свободную дискуссию.
Возможно, это ипохондрия. Может быть, я просто помню "не то", хотя раньше со мной никогда такого не случалось. Я никогда не путала сон и реальность. У меня нет никаких нарушений развития, хронических болезней и психиатрических проблем (по мед. осмотрам). История будет долгая, увы.
У моей бабушки Т. по материнской линии было две дочери. Старшая умерла в один день с собственным мужем, у них осталось двое детей (мальчиков) возраста год (К.) и три года (И.). Младшая дочь - моя мама. Родных братьев или сестер у меня нет. Остальные родственники не представляют интереса в данной ситуации.
Я младше И. на восемь лет и на 6 лет младше К. Они росли вместе под официальной опекой бабушки Т. и дедушки - моя мама на тот момент была молода и только вышла замуж. Между бабушкой и мамой были очень тяжелые отношения: бабушка любила старшую дочь, обладала очень тяжелым характером и даже дважды говорила маме, что лучше бы умерла мама, чем ее сестра (!). Меня использовали как "примирение", оставляя у бабушки с дедушкой "на погостить". Я ненавидела бабушку. Она насильно кормила меня своей гадкой едой, лупила - иногда и вовсе избивала ногами, чаще всего запихивала мне металлическую ложку в рот, повреждая мягкие ткани. К родителям я возвращалась всегда в синяках, ревела и просила не отвозить меня к бабушке (мы жили в 20 км). Братьев бабушка тоже била, но существенно меньше. Дедушка заступался за нас, иначе, думаю, рано или поздно она просто убила бы нас. Она не пила, но состояние аффекта, пену у рта и ее дикие глаза я отчётливо помню. Своей мерзкой любовью бабушка всё же любила братьев, но не меня.
Во мне всегда были дикие воспоминания. Я надеюсь, что я всё придумала, но всё чаще боюсь, что помню то, что действительно происходило. Братья раздевали меня. Я помню сперму в платках. Помню, как братья говорили мне идти срочно мыть руки, потому что если не вымыть, то останутся следы, которые не отмыть. Бабушка клала меня спать в комнате с братьями. На раскладушке между их диванами. За закрытой дверью. Я не помню непосредственно проникновений, не помню, была ли боль. Помню только то, что меня раздевали и клали в кровать, об меня тёрлись. Господи, как мерзко это писать! Я помню много конкретных ситуаций, помню, как со мной играли под одеялом. Первые подобные воспоминания - мне было меньше семи, я не ходила в школу. Не могу оценить, сколько это продолжалось, понятно только, что несколько лет. Первые месячные случились тогда, когда я ночевала у них дома. Я увидела, что мои трусики все черные (кровь была тёмная), подумала, что обкакалась (со мной такого не случалось раньше в сознательном возрасте) и, боясь бабушкиного гнева, потребовала отвезти меня домой. Мамы с папой не было, и я пошла к другой бабушке. Она объяснила мне, что это кровь. Рассказала, что делать. Ночь накануне я не могу вспомнить, сколько ни пытаюсь восстановить события. Затем как-то мне удалось диким ором и просто прилипанием к батарее не оставаться на ночь у бабушки Т.. Беда в том, что годы спустя у меня появился молодой человек и я (девственница!) решилась на первый сексуальный опыт. Я была невинна по собственной точке зрения (у меня и мысли другой не возникало!!!), хоть и не была у гинеколога в этот промежуток времени, и я волновалась в первый раз, молодой человек долго готовил меня и ... мне было больно. Нормально так больно, как и должно быть в первый раз (я так думаю), но не было НИ КАПЛИ крови. Конечно, такое бывает. Тем не менее в тот момент я впервые начала задумываться о том, что что-то в моём детстве было не так. С молодым человеком были длительные и хорошие отношения. Секс был нормальный.
Мама и папа меня очень любят и любили - никакого сексуального/физического насилия с их стороны или со стороны кого-либо ещё, кроме братьев, я не помню. Ненавидела только братьев с бабушкой. Я никогда никому ничего не говорила об этом - не знаю, почему так. Меня не запугивали - я этого не помню. Просто не говорила. Боли тоже не помню. Мне казалось, что это какая-то игра, тем более, что всё происходило под одеялом, ночью, в темноте.
В моей юности (с 13-14 до 19) были депрессии, я была замкнутая, нелюдимая, ходила только в чёрном. У меня не было ни одного друга или подруги. Не курила, не пила, наркотики не принимала. Была и есть страсть к БДСМ - я точно "нижняя". Я хочу быть связанной. Я хочу быть избитой. Не реализую, мой молодой человек - удивительно нежный человек во всём. Также есть расстройство пищевого поведения - у меня ожирение с 13-14, хотя до этого всё было нормально. До 17 было несколько попыток суицида. Идиотские. Неудачные. О них не узнали родители. Остались шрамы и боль. Была и есть бессонница. Я могу вовсе не уснуть. Настроение часто меняется. Любви к себе нет и никогда не было, тем не менее я никогда не была агрессивной и мне всегда нравилось проявлять заботу - о котятах, черепашатах, о людях. Есть дикое неприятие прикосновений. Меня обнимает мама, папа, бабушка, молодой человек. Всё. Даже с единственной подругой мне сложно обняться. Я сначала говорю: "Обнимашки?", улыбаюсь, ГОТОВЛЮСЬ ВНУТРИ, и обнимаю её. Мне некомфортно, когда она гладит меня по ручке или прикасается к спине. Мне адски некомфортно, когда меня пытаются коснуться (даже нормально!) другие люди.
У меня были дикие проблемы с уверенностью в себе, несмотря на мои серьёзные успехи в учёбе. Я ходила к психотерапевту. Она классная. Мы решили несколько проблем, в том числе проблему с бабушкой, но братьев никогда не касались. Многое наладилось. Сейчас я учусь любви к себе.
Я ненавижу братьев. Казалось бы, не за что - я убеждала себя много лет, что мои воспоминания - это просто детские фантазии. Я не хочу, чтобы братья поздравляли меня с днем рождения. Меня парализует, когда они меня пытаются обнять. Я не хочу их видеть, слышать и так далее. Я хочу их смерти, но ещё больше хочу установить истину.
Меня нереально любили и любят родители - людей честнее, ответственнее, умнее и добрее не сыскать. Меня никогда не ругали серьезно. У меня всегда было всё нужное - игрушки, книги, еда. Моим успехам радуются. Мне помогают во всём, что бы я ни попросила. Родители служат примером как отдельные личности и как пара - они гармоничны и дополняют друг друга. Я люблю маму и папу :)
К сожалению, я не могу сейчас ходить к психотерапевту. Я постепенно разбираю собственные проблемы, учусь дарить себе подарки, прощать себя и так далее. Учусь любить себя. И всё вроде бы хорошо - я вижу братьев раз или два в год на несколько часов в большой компании. Но иногда я возвращаюсь к этим воспоминаниям и меня колотит от гнева, ужаса, боли, обиды ...
Пожалуйста, помогите мне разобраться. Было ли это правдой? Как мне теперь быть с братьями? Я игнорирую их и сознательно дистанциируюсь. Мама с папой думают, что я неприветливая (к братьям), пытаются это изменить. Я хочу рассказать маме о том, что помню. Как это сделать так, чтобы быть понятой, как сделать это мягче? Мама любит братьев. Я не сомневаюсь в своих воспоминаниях - слишком много ярких деталей, которые мне было бы сложно придумать. Могу ли я привлечь братьев к уголовной ответственности? ...
И самое главное. Как мне избавиться от этого фантомного или реального груза?... Читаю много книг. Люблю книги. Быть может, посоветуете что-то?..
Спасибо, что дочитали. Спасибо, что пытаетесь помочь.
И последняя просьба... в комментариях - пожалуйста, будьте поделикатнее... я была ребёнком и не знала, что эти "игры" - неправильные.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив