Лень ака прокрастинация с депрессивными последствиями

ru_psiholog — 07.06.2014 привет, всем!

О себе - 43 года, дважды разведен, дети в обоих браках. Бобылем уже 8 лет.
Курю, не пью, наркотики кроме марихуанны никогда не пробовал, марихуанну курил последний раз лет 10 назад, засыпаю плохо, сплю долго, просыпаюсь с трудом.

Проблемы коротко - лень, усталость, депрессия, ожирение, ненависть к окружающим, скорые материальные трудности.

Подробнее выглядит так:
Раньше, в 20-29 лет мог работать сутками, постоянно в движении, все давалось легко и непринужденно, было интересно ставить задачи и добиваться их. Небыло невыполнимых задач. Если случался какой-то затык, препятствие, особенно со стороны властных структур, то энергия возрастала лавинообразно и всегда находились пути решения. При этом не забывал о семье, об отдыхе, о друзьях, и это тоже приносило радость. Далее "вентилятор в попе" крутился все медленнее и медленнее.

Сейчас уже пять лет нахожусь в каком-то депрессивном состоянии, прогрессирующем с каждым годом. Несколько раз скатывался практически до нищеты. Потом огромными усилиями брал себя в руки и заставлял работать. Но как только добивался каких-то успехов, приходила она - лень. Совершенное отторжение ко всякой работе. Вплоть до того, что лень сделать ВСЕГО ДВА звонка, один заказчику, второй субподрядчику, чтобы заработать 100тыс.руб. Где-то на краю ощущений понимаю, что это не просто два звонка, но еще и ответсвенность за будущую сделанную работу, а я НЕХОЧУ никакой ответственности.

Практически перестал общаться с родственниками, друзьями. Меня жутко бесят их постоянные звонки и вопросы типа "как дела?". И ловлю себя на мысли: "Какого хрена им всем от меня надо, ну я же никому не звоню, никого не беспокою своими проблемами, ничего не прошу". Тем более, что есть ощущение, что все это беспокойство с их стороны, неискренне, а скорее направленно на успокоение свой совести, мол позвонил, спросил, соответсвенно функцию друга(родственника) выполнил.

Если по первости пытался донести до кого-нить свои тревоги и размышления, то либо сплошное непонимание, либо отшучивание, либо поддакивание, но с некоторой отстранненостью. Ибо у всех тоже хватает своих проблем. Теперь даже и желания нет с кем-то делиться.

Есть две девушки, встречаюсь два раза в неделю, по одному дню с каждой. Расписание связано как с их работой, так и с моим нежелением встречаться чаще. Любви нет, во всяком случае с моей стороны. Первая требует знаков внимания, не в смысле цветов-подарков(это мне делать как раз приятно), а в смысле ежедневных звонков с переливанием из пустого в порожнее, что сильно напрягает, и еще совершенно разный уровень интеллекта и взглядов на происходящее вокруг. Но, вследствии отличного секса ничего не хочеться менять. Со второй секс посредственнен, но она меня вообще никак не напрягает. Пришла вечером, утром ушла, посуда помыта и мозг остался цел.

Обе считают что лень - это просто ЛЕНЬ, и я просто слабовольный человек.

Конечно понимаю, что такие отношения только разрушают меня, что надо искать свою вторую половинку, но она - ЛЕНЬ, не пускает меня. Не хочу выходить их дома чтобы пойти в клуб, бар, ресторан. Не хочу знакомиться через инет, ибо опять надо идти встречаться. Никто ведь не придет сразу ко мне домой. Да даже если и придет, я не хочу убираться и как-то готовиться к встрече.

В связи с возрастающим сидением дома и туплением в монитор, стал расти вширь. С отчаянной брезгивостью смотрю в зеркало, но не могу себя заставить заняться спортом. Постоянно откладываю на завтра. С приготовлением еды тоже самое, не могу себя заставить что-то готовить полезное. Проще бутер сделать, пиццу заказать или зайти в мак. Девочки иногда проявляют инициативу и приготовят поесть, но бывает редко, а мне лень просить. Доигрался уже до дробения камней в почке, но воз и ныне там.

Теперь о депрессии и ненависти.
тут был жесткий абзац о ненависти к людям, по просьбе модератора удалил. Напишу просто что стал ненавидеть людей, большинство, за, как мне кажеться, тотальное нежелание последних логически мыслить о происходящем вокруг(всмысле в мире), видеть будущее самостоятельно, и как следствие замена собственных мыслительных процессов на итоговые выводы из телевизора. Еще раз уточню, что я допускаю, что могу ошибаться вследствии своей депрессии, т.к. сам вижу только жесточайшую черную полосу для всей страны(РФ) в скором будущем. Что возможно тоже оказывает свое действие на мое состояние, всмысле, ради чего стараться, если скоро все сдохнем.

Есно я понимаю, что мир вокруг окрашивается в черные цвета вследствии моей лени, ничегонеделания, и связанным с этим скорым безденежьем, и неуверенности, что смогу в след раз найти силы выбраться из нищеты, когда опять свалюсь в нее.

Посему вроде как созрел идти к психологу, психотерапевту, вобщем что-то начать делать, может даже завтра.

А первый пинок прошу дать мне уважаемую аудиторию!

П.С. постараюсь оперативно ответить на все интересующие вопросы.
П.П.С. с удовольствием приму в личку(открыто вроде как запрещено) рекомендации о психологах, психотерапевтах в Питере.

спасибо всем заранее!

уважаемые модераторы, если есть такая возможность, поставьте, пожалуйста, тег свободная дисскуссия.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив