На пороге перемен... или невроза?

ru_psiholog — 30.05.2016

Здравствуйте, дорогие сообщники!
Очень нужны мнения и взгляды со стороны.
Если вы помните, я живу в Крыму, в небольшом городе не у моря. Я здесь откровенно тоскую. Друзья детства разъехались по разным странам, на работе я чаще сижу, глядя в потолок монитор, ко мне водят в основном дементных бабушек-дедушек. Мои 0,75 ставки грозятся плавно перетечь в 0,5 и т.д. Это пре-преамбула.
Собственно преамбула состоит в том, что у меня была очень властная и влиятельная мама, которая в свое время вынудила меня вернуться домой из большого города, в котором я училась в вузе. Я потом несколько раз порывалась туда вернуться, но мне не удавалось. А теперь "звезды сошлись": мама умерла, от нее остались кое-какие средства. Потом пропал мой кот. Вроде бы кот тут ни при чем, но я бы не стала задумываться об отъезде, если бы он по-прежнему жил у нас: я его очень любила и ни за что бы не бросила. Зато теперь мы можем всей семьей отправляться куда угодно. Последним звоночком для меня стал внезапный разрыв с близкой, почти единственной, подругой: как водится в провинции, ей кто-то сказал, что я что-то о ней сказала... я знаю за ней такую подозрительность и всегда ее прощала и спускала на тормозах такие конфликты, а тут меня вдруг цепануло: больше не хочу! Мне не нужна дружба, которая держится только на моей лояльности. 15 лет псу под хвост. В общем, это все было предисловие.
А суть в том, что последние пару месяцев я буквально зациклилась на том, чтобы переехать в тот город на материке, где прошла моя молодость. И аргументы-то у меня вроде бы разумные: там экономика в порядке, а у нас разруха. Там мегаполис, а у нас выселки. Там музеи, мегамоллы и, между прочим, профессиональные сообщества - а я уже не знаю, психолог ли я,  или специалист по методике "10 слов". Там друзья юности, которые меня, возможно, и подзабыли, но могут и вспомнить. В конце концов, там у мужа брат и сестра остались (а у меня вообще никого теперь нет, была мама, и та злая умерла). Дочка в этом году заканчивает школу, ей вообще прямой резон ехать туда учиться, а не ходить в наш филиал Симферопольского универа, который (филиал) дает заочные дипломы за 5 лет оплаты. Образованием там и не пахнет. В общем, все аргументы "за", верно?

И вот я на работе сижу целыми днями и просматриваю тамошние форумы по недвижимости. Предложений тыщи, и все они мне вполне по карману. Бюджетные, конечно, но вполне пригодные. Чувствую себя, как ребенок в лавке игрушек. Но...
Есть какое-то ощущение, что все это игра, не взаправду. Что я там на самом деле буду чувствовать чужой, лишней, не ко двору. Что, купив там квартиру и перетащив семью, я совершу ужасную ошибку - как будто срежу цветок и вместо земли поставлю его в вазу с водой.
Меня так захватило это просматривание картинок, что я этого немного боюсь. Я листаю сайты по недвижке, как провинциалки - импортные журналы мод. Подозреваю, что, если эти виртуальные поиски своего места придется заканчивать реальным выбором, то я испытаю отнюдь не радость.
Как мне понять себя - я действительно готовлю себе перемены или заигралась? Как психологу, мне не нравится, что человек не может думать ни о чем, кроме одного. Это похоже на зависимость или невроз. С другой стороны, так же проявляются влюбленность, мечта, призвание...

Мне  страшно, когда я представляю себе картинку, как я сижу одна в чужой квартире в чужом огромном городе (дочь, к примеру, в институте, муж на работе) и страдаю от такого же вакуума вокруг, какой я ощущаю здесь. Потому что я сроднилась  с ним  и привезу его в себе. Ощущение это, кстати, не придумано мной. Помните, я уже говорила, что пыталась уехать? Тогда, 10-12 лет назад, я собрала чемодан и рванула в мегаполис. Сняла жуткую, но самую дешевую комнатушку и устроилась на работу. Не прижилась и не потянула. Ужасно страдала от безденежья и одиночества, поэтому сдалась и вернулась домой к семье. Я мечтала, что устроюсь на новом месте и перевезу их, а получилось, что только зря рассталась на несколько месяцев с еще довольно маленькой дочкой.

Но и оставаться здесь я не вижу для себя смысла. Нам есть где жить и что кушать, но это все. Это безопасно, но убого и уныло. В конце концов, еда и кров будут и там.
Но мне не нравится мое состояние ревущей пустоты внутри и хватания за соломинку. Я боюсь, что на новом месте не обрету покой, только вот бежать будет уже некуда. И цепляться не за кого и не за что. У меня-то там ничего нет. У меня и здесь уже ничего нет, но знакомые стены, улицы, лица создают иллюзию, что я вроде как дома.

Собираюсь на днях взять дочь и мужа в охапку и поехать туда, посмотреть все в натуре, послушать свои ощущения. Благо, предлог есть: дочка как раз выпускается, пусть посмотрит на тамошние вузы, пособирает информацию из первых рук, сложит свое мнение, впечатление.
Но я знаю, что это предлог. Я еду, чтобы продолжить игру на новом уровне. Не чувствую себя готовой, чувствую себя зацикленной. Очень боюсь разочароваться. Этот год для меня был таким тяжелым, я чувствую огромное давление.
В общем, вот такой Лас-Вегас у меня. Что бы вы мне посоветовали-подсказали?

Оставить комментарий

Популярные посты:

didius

Как форум по компьютерным играм помогает решать конфликты без крика и ссор

gntelmen

Смотрела

kiowa_mike

Гордо и загадочно глядит на нас 168_halfandhalf

home_and_garden

Тюльпаны или лилии?

elven_tankmen

Сказки о животных в эпоху Эдо.

365days

Ежедневный дайджест марафона #веснедорогу — 25 марта

sagittario

Апрельская зима на Гоголевском..

kotvsapogah1

Вожди мирового пролетариата...

vramra

800 метров

• Ранее
• Архив