Молодая подчиненная

laragull — 02.11.2025

"Здравствуйте, Лара.
Помогите, пожалуйста, мудрым взглядом. Письмо об отношениях с мужем. Мне 35, он на 10 лет старше. Европеец, живём там. У нас трое детей, мой первый и двое общих. Познакомились через интернет, он позвонил, мы разговаривали каждый вечер подолгу. Он меня поразил тем, что прошёл через кромешный ужас в детстве и победил. На фоне моего окружения, где все винили обстоятельства, я как-то тоже думала, что если обстоятельства, то что же тут поделаешь, а тут вдруг он.

Переехала к нему уже после рождения общего ребёнка, долго оформляли документы и все такое. Уже на том этапе я стала какой-то унылой бабой. До этого я была хоть и матерью-одиночкой, но мне надо было как-то работать, содержать себя и маму, у которой мы жили, и как-то получалось, я ходила на боевые тренировки и даже играла в группе, готовилась искать нормальную работу, как только сын пойдёт в садик. В беременность отменились тренировки, после рождения ребёнка стало не до группы, старший пошёл в садик, но теперь появился младший. Я очень ждала переезда, учила язык, думала, как организовать быт.

После переезда ему было тяжело от внезапного обилия людей вокруг постоянно, я очень нервничала, потому что даже организовать обычное гуляние с детьми было гораздо сложнее, мы живём в городе, дворов нет, очень интенсивное движение, языка не знаю и постоянное чувство опасности, которое только усиливалось от недовольства мужа. Потом я нечаянно нашла его видео без лица зато с членом в руках и мне стало страшно совсем.

Потом стало получше и на фоне этого, я забеременела третьим. Муж очень помогал с детьми, но мне было очень тяжело физически, морально я была раздавлена. Потом начала себя собирать как-то, но жила просто в какой-то чёрной смоле. Секса со мной он не хотел, стал спать отдельно. Сыну сейчас два, вот с тех пор, как зачали, и не было. Я не искала специально, но набрела на его аккаунт с кучей голых баб, вздрагивала на вибрацию сообщений в его телефоне, когда мне зачем-то приходили уведомления, что он установил себе новый месседжер.

В полгода отдала младшего в ясли, появилось свободное время. Пошла на курсы программирования, муж поддерживал, оставался с детьми в воскресенья, когда я уходила на занятия, а в течении недели делала задания.

Я истерила всегда, в основном от усталости и от понимания, что я не справляюсь и ещё, что он сейчас хочет от меня избавиться, а я и так-то не справляюсь, и работа откладывается. После истерики я как-то начинала верить, что все наладится и каждый раз оказывалась неготовой к каким-то его оценкам, взрывалась на то, что он говорил, что я топаю, как слон.

Я предлагала ему развод, но он не хочет, считает это угрозами, он ценит семью, детей, мне кажется, он боится одиночества в старости.

Сейчас у нас появилась возможность переехать за город, это большое счастье для меня. Я рада за детей, что у них будет лучшее окружения, за себя, там будет больше места и природы, за мужа, ему будет где побыть одному.

Примерно полгода назад у мужа появилась молодая подчиненная. Он работает из дома, я слышу как ласково он с ней разговаривает, как по-настоящему весело смеётся. Она приезжала в гости к нему поиграть с моим сыном, когда я с младшими уезжала на месяц. Предлагала работать у неё, если дома не очень получается. Муж это все мне рассказывал, говорил, что у него всегда хорошо получается дружить с женщинами.

Сегодня он вечером с ней разговаривал по работе, потом сказал типа в шутку давай прощаться, моя жена ревнует, что я с тобой разговариваю больше, чем с ней. И пригласил её в гости в тот дом, куда мы собираемся переезжать, мы туда ездим на выходных. Сказал, что скинет адрес.

Скинул адрес мне. Увидел, сказал что перепутал, я сказала "умгу". Он начал спрашивать, что такое. Я говорю, что ничего. Он, типа ты так сказала, как-будто я что-то плохое сделал. Тут мне сорвало крышечку и я сказала, что я не знаю как себя вести, когда она приедет. Что я слышу, как он с ней говорит. Что чувствую себя старой и уродливой. Что он может делать что хочет в своём телефоне, мыслях и жизни, это уже не моё дело, но я не знаю что мне делать, когда она приедет туда.

Я так долго ждала этот дом, я понимаю, что он не мой, что я целиком на обеспечении и завишу полностью. Мне кажется, что у него план привезти её туда, посмотреть, как ей там, посмотреть, как она там, и если все ок, просто заменить бабу. В этом году он меняет машину, дом, можно и жену под шумок. А если не выйдет, то вот она я про запас.

А я правду сказала, я не знаю, как со всем этим справляться, я которой год стараюсь выполнять свои обязанности и не лезть, куда не пускают. Я привыкла жить без секса, без объятий, без посидеть рядышком. Я очень жду этого переезда, чтобы хоть как-то выдохнуть наконец-то. Я опять поверила в счастливый насколько возможно исход и меня опять внезапно долбанули по голове. Я не знаю, что мне делать"

о т в е т

Понимаете, вы живете в каком-то воображаемом вязком киселе, и по большей части вы его себе заварили сами.

Мужа вы не знаете практически. То есть вы знаете о нем то, что вас не устраивает. А хотите чтобы всё в нем вас устраивало, и тогда мол вы обретете эмоциональную стабильность наконец.

Как и все женщины на свете, вы полагаете, что муж должен вести себя так, чтобы жене не было больно. И если ему сказать "мне больно, я чувствую себя старой и уродливой от того что у тебя молодая подчиненная, с кем ты любезен" то он немедленно должен развеществить подчиненную, ну или как минимум сказать "ты самая красивая на свете, я тебя люблю, все женщины мира рядом с тобой ничто", чтобы жена перестала кукситься из-за падения самооценки.

Всё это дурная запросность, понимаете.

Мужчина не женится для того, чтобы обслуживать вашу шаткую самооценку.

Он женится по своим резонам, не совпадающим с женскими процентов на 99.

Ваш муж честно вывозит свои обязательства по семье как он их видит: зарабатывает, улучшает условия жизни, сидит с детьми, когда вы занимаетесь собой (да, образование - это тоже заниматься собой, а не только фитнес, салон и шоппинг)

Вам трудно с тремя детьми - это очень понятно, никому не легко с детьми, это данность. Но ваш муж не может быть вашим терапевтом, не может распутывать ваши заморочки с самооценкой, ревностью, подозрениями, тревогой. Вы увидели кассету не предназначавшуюся для ваших глаз - и вместо того чтобы сказать себе "это не мое дело, это частная жизнь чужой интимной сферы", впали в тревогу. Близкий человек муж вдруг предстал в таком чуждом виде.

Но понимаете, близкий - это не значит проясненный до конца, понятный и неопасный поэтому.

Близкий он вам потому что подпустил вас близко. Это вы для него неопасны, это он сильнее, это его территория и он задает правила, и вам на этой территории осваиваться предстоит, учитывая эти правила, а не истеря когда же наконец вам будет в браке не страшно и не убыточно для самооценки, и получу-ка я на всякий случай образование получше, а то он меня бросит и что тогда.

Посидеть рядом, обнимашки - это вообще не мужские манифестации любви. И секс тоже не манифестация любви. Он с вами не спит - ок, он как-то иначе устраивается, что вы можете с этим поделать? да ничего. С ним вообще вы можете поделать ничего.

Когда вы предлагаете ему развод - вы что хотите до него донести? Думаете он понимает, что говоря о разводе вы шлете мессидж "я сижу на голодном эмоциональном пайке, и раз ты ничего не делаешь чтобы было по-моему, то нафиг мне это надо"? Нет, он ваши слова о разводе воспринимает иначе совсем. На свой мужской лад. И он их пресекает и будет пресекать, и вы не добьётесь этими разговорами ничего, потому что у вас нет никакого веса, нет рычагов влияния.

Если он захочет развестись - то только сам, и вы тогда точно ничего не сможете с этим поделать.

То, что вас в нем привлекло когда-то - способность преодолевать непреодолимые обстоятельства - то одновременно делает его и неуязвимым от вас, понимаете. Это человек который всё и всегда устроит по-своему.

И если вы думаете, что вы его выбрали из всех и удостоили собой, то лучше перестать так думать. Он вам с самого начала продемонстрировал из чего сделан. Чтобы вы представляли твердость материала и сообразовали с собой. Чтобы поняли: об него можно оббиться вдребезги, а ему ничего не будет. И не потому что он злой нарцисс неспособный к эмпатии, а потому что вот из такого сплава состоит, и прошивка у него соответствующая, и его можно только огибать, обтекать, разбивать свои грядки вокруг, но штробить сквозь него туннель - не стоит.

А что делаете вы в браке? То же что и любая женщина - пробуете собой обтесать. Но в вашем случает это бессмысленно настолько, что давно пора свернуть свою волну в ручеек возле этого камня и как-то иначе устраиваться.

Вам пока это не позволяет сделать сильная энергия заблуждения? ок, тратьте ее на девочковые нестерпимые страдания "ах он не видит как мне плохо хотя я ему постоянно об этом говорю" - только смысл? это не вызовет в нем сочувствия, это скорее вызовет брезгливость.

Понимаете, мужчины этого типа защищены от того, чтобы такое видеть.

Потому что раз жене плохо, то я получается лузер, а я не он, следовательно жена блажит, работаем дальше свое дело, жена должна образумиться.

И в целом он прав, он делает дело, создает собой и своим трудом вам пространство обитания, пространство для материнства, и даже пространство для будущей социализации и карьеры.

А то что он вам не предоставил всего себя со своими тайнами интимной жизни - так у него тоже свои заморочки. То что он не играет с вами в сюжет замужества, который вы себе намечтали "я и моя любимая девочка, для кого я скала, добытчик и весь регистр эмоциональной обслуги одновременно" - так он на это и не подписывался: что в нем есть - то есть, а чего нет - того нет, и не его вина, что вам плохо от того вы имеете, и хотите того что не имеете и иметь не можете.

У него явно тоже есть разочарования в вас, но в отличии от вас, он сам с ними справляется как может - секс перенес в другой департамент, потребность в женской стихии и игре тоже. Понял что вы ему тут не помощник. Не знаю почему. Но заключать "женился - значит спи с женой, сука, и ее истерики обслуживай" - бессмысленно. Он сильный человек, и травмированный одновременно, но на месте уязвимости у него шрамище огромный и ткань без иннервации. Он обслуживает себя сам во всем, берет недостающий реквизит там где считает нужным взять. Да и не спит он с вами потому что видит что вам всегда плохо, и воспринимает это как "она меня не хочет - чо я буду лезть".

Эта девушка - его подчиненная - вам не соперница, жена у него - вы, этот пункт он закрыл, на этот счет можете быть спокойной, если только не изведете его вконец истериками и порчей жизни. Тогда возможно он взвесит всё и решит вас заменить. Но вряд ли. А если вы еще и сообразите иронично воспринимать девушку как его "краш", то и вовсе вам цены не будет в его глазах.

Потому что для таких мужчин жена - это именно про это. Король и его фаворитки - одна история, а король и королева - другая. И они не смешиваются.

Каким-то образом вы попали в жены очень сильному и автономному мужчине. Нет смысла считать потери в былой идентичности, время выстраивать себе новую идентичность сообразно новой реальности, и не в ракурсе "я та, кому недодано во внимании, ласке, уважении и прочем". Другой ракурс себе отбейте у своих девочковых заблуждения. И в этом бою родится ваша сила и ваша новая значимость для себя и для мужа.

Ваше главное недовольство собой и им в том, что вы "стала унылая баба". И, мол, продолжай вы тренировки и игру в группе, то оставались бы довольны собой и привлекательны для него.
Это не так. Жена привлекательна для мужа, когда в браке начинает жить про него хотя бы на 5% из 95, которые она живет про себя, жуя бесконечную женскую жвачку "муж не такой, муж ксеноморф, боже куда я попала", бегая при этом в колесе материнской рутины с тремя детьми.

Мужья ровно так же офигевают, женившись, что получили не женщину, кто им восхищена, кто заботится о нем, кто его добрый сочувственный зритель, а чужеродное критично настроенное существо, раскинувшее свой табор в его доме, на его деньги.

Не надо пугать мужа собой, воображая себя при этом жертвой отвержения.
Глупости это всё. Дурное детство, фальшивая балетная пачка на варикозных ногах.

_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив