Мои слепые зоны

laragull — 31.10.2025

"Здравствуйте, Лара.
Спасибо за возможность написать вам. Вопрос мой о "почитании родителей".

С 15 лет я живу в западной стране отдельно от родителей. Переезд на учебу в эту страну был полностью мой проект, и несмотря на изначальное сопротивление родителей, мне удалось уговорить их поддержать меня в этом намерении.
Еще до переезда я ощущала, что у меня совершенно разные ценности с родителями. С переездом в другую страну и в контакте с другим менталитетом, эта этическо-морально-интеллектуальная дистанция усилилась, между нами. Раньше у меня были какие-то обиды к родителям, особенно к маме, потому что у меня не получалось выстроить с ними рациональный диалог. Они меня хотели изменить, я хотела их изменить; у них была своя картинка идеальной дочери, у меня была своя - идеальных родителей.

Поначалу мне хотелось очень сильно отделиться, отрицать родство с ними. Как это у МОИХ родителей может быть такой бытовой расизм, гомофобия, презрение чужеродного, основанное на абсолютном невежестве? Как это у МОИХ родителей может быть такая хтонь в голове? Это все риторические вопросы, естественно.

У меня не было яркого подросткового бунта, в основном я держала все обиды в себе. Затем, я постепенно смирилась с тем, что вот да, они такие, у них такой жизненный опыт, который привел к формированию таких взглядов на мир, и стараюсь не пытаться их изменить.

В солянке под названием "мое отношение к родителям" намешано: моя установка "родителей надо уважать, хоть и не обожать", частичная финансовая зависимость (в этом году я приложила много усилий, чтобы максимально увеличить свою независимость во всех смыслах), благодарность за все предоставленные возможности (и никогда я не смогу им отплатить за эту возможность уехать заграницу в столь раннем возрасте), навязываемые им страхи (я тревожный человек и мне тяжело этому противостоять) и намеренные или ненамеренные язвительные слова (мои и их), периодическое несогласие с выбором моей учебы (я меняла два раза свое направление, не теряя при этом года учебы) и постоянная необходимость отстаивать мой выбор, оправдываться и что-то доказывать, хотя я сама полна неуверенности в себе и в своем выборе. В этом году, я пропила курс антидепрессантов - родители очень плохо это восприняли. Отрицание психических болезней (все психиатры, не говоря уже об психологах, шарлатаны для них), шантаж чтобы я прекратила лечение.

Мне легко от них абстрагироваться, пока я нахожусь с ними на дистанции. Ни в какие оживленные споры с ними не вступаю, на их провокации не отвечаю (по крайней мере, то что я воспринимаю провокацией - они, наверное, слишком наивны чтобы понять насколько меня эта задевает). Остановила также попытки объяснить "не поступайте так со мной, у меня это больное/уязвимое место". Не делюсь личным, общаюсь на максимально нейтральные темы в стиле "как у вас погода?". Поговорить о моих нынешних интересах мне тоже с ними сложно, они не понимают почему мне это интересно и вследствие этого пытаются всячески обесценить то, чем я увлекаюсь. Понимаю сейчас свои уязвимые точки и берегу их от "слона в фарфоровой лавке".

Им тяжело воспринять, что я уже не маленькая девочка, что я живу самостоятельно, что у меня свой ритм жизни и что мне непросто подстроиться под их образ жизни, каждый раз когда я возвращаюсь на родину. Через неделю мне предстоит жить с ними в течение месяца после двух лет разлуки. И я не знаю, как наиболее экологично прожить этот месяц:

Вариант А) Молча подстраиваться под них во всем - это замечательный вариант, только надолго меня не хватает, и я взорвусь в какой-то момент. Со всеми их особенностями - легкой глупостью и откровенной бестактностью иногда - они не заслуживают этого срыва эмоций.

Вариант Б) Пытаться выстроить с ними взаимный кодекс общения - не разу ни получилось до сих пор. Все заканчивается скандалом: они воспринимают это как подстройку сверху и идут в полный отказ.

Вариант В) Агрессивно выстраивать границы, настаивать на своем: нет, не хочу я с вами в 40 градусную жару переться на море и жариться там; нет, мне нужно столько часов чтобы подготовиться к началу учебы, и нет, я не слишком много торчу в своих книжках; и далее по списку. Тоже очень энергозатратный вариант для всех сторон.

Вариант Г) Идеальный для меня - не приезжать вообще и таким образом, не быть библейским Хамом. Но я вижу, что им трудно дается разлука, они скучают. И я воспринимаю свой приезд как некий минимальный дочерин долг.

Может быть, у Вас есть какое-то альтернативное видение ситуации, и вы сможете указать мне на мои слепые зоны. Может быть, у вас есть какая-то мантра для меня, которая позволит по-другому прожить эту ситуацию".

о т в е т

Совершенно точно вариант не приезжать - идеальный.

И вот это скучание по ребенку - оно не такое как вам представляется.

Они просто знают что скучать по уехавшему положено - как и вы знаете что скучать по ребенку положено, и принимаете это бездумно как факт: они скучают.

ну потому что они говорят так.

а они не могут так не говорить.

вы для них - такой сказочный отсутствующий компонент, который как только появится - так и наступит полнота и благодать.

но вы же знаете что она не наступит.

вы же знаете что у них в ваше отсутствие простаивает экипировка родительская, пролёживает на антресолях, а выбросить ее немыслимо: уплочено - значит надо носить, а некуда, а вот приедет доченька и тогда наденем эту снарягу и будем выгуливать свою родительскую ипостась.

После такой эмансипации (отделения в самостоятельную жизнь как у вас) родители перестают иметь смысл как родители, они свою функцию уже выполнили - дальше им дать уже нечего в качестве родителей, и если они не умеют коррелировать со взрослым человеком в которого превратился их ребенок - тем хуже для них,

поддерживать их иллюзию родительства - противно природе вещей.

У вас с ними не сложилось близости и понимания, поколенческий разрыв непреодолим, ваше присутствие в доме пробуждает в ваших родителях атавистические манифестации (ну для вас это так выглядит, а для них - они "хотим как лучше"). Зачем вам ехать туда где вы будете психовать из-за них, а они из-за вас? Они для вас сейчас спонсоры - вот со спонсорами в их лице сейчас и надо иметь дело. Но это не дочерняя манифестация, другая.

Какой такой дочерний долг - приехать чтобы от тебя отожрали куски, ты в итоге взвыл и отвязался, у мамы от твоей реакции - гипертонический криз, у папы от злости и унижения - предынфаркт. Нафиг надо?

Не стоит преувеличивать собственную значимость для родителей. Они живут без вас шесть лет, у них вся рутина отлажена под без вас, вы прилетите и они примутся ждать когда вы улетите, и можно будет жить дальше, а подсознательное раздражение от вашего присутствия будут вам вкалывать микроинъекциями вдруг внезапно.

Знаете, так будет не всегда. Их попустит их кондовая старорежимность, вас попустит ваша новенькая хрустящая идеология, и где-то в возрасте ваших 40 они перестанут вас безумно раздражать, а у них атрофируется опция надо довложить, догнать и еще довоспитать.

Тогда получится приятно проводить с ними немного времени.

А пока между вами сезон воспаления - лучше всего их почитать именно соблюдением дистанции почтительности.

То есть находиться на таком расстоянии, какое безопасно чтобы не вспылить, не выказать презрения к их отсталости.

Соблюдение этой дистаниции - и есть почитание родителей, и проклят кто ее сокращает, ибо сокращает самому себе жизнь сжигая собственный нервный ресурс.

Вот фигурки родителей, антик, раритет, и дочерний квест их не разбить. Проще всего их не разбить, когда ты держишься поодаль на своей территории. Всё. Все коммуникации по удаленке, и удаленка это такой канал, который не передаст злости, раздражения, гнева, попыток прочистить им замшелые мозги, разуть им глаза, выдрать из мозга у них старую картину мира и инсталлировать им свою - новенькую, потому что как же так, они же мои родители, мне западло от них числиться если они фу такими быть.

Почитание родителей - это невозможность вот этого всего.

Хочешь почитать родителей - отстрой свою психику чтобы не делать ничего из вышеописанного.

Какие опции для коммуникации тогда останутся - спросите вы. Вот тогда и увидите какие) а отсюда вам пока не видно. Слепая зона.

_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив