"Младшее божество" Марлонушка. Окончание

tanja_tank — 17.08.2017 Неравноценный обмен

Жили мы вполне мирно, и я была очень счастлива какое-то время. С работой договорилась со знакомыми, потом он сам нашел и быстро стал подниматься по карьерной лестнице… Его начальницы были женщины, и он умел их очаровать… Достаточно быстро он стал большим начальником, и проработал так больше 10 лет. Мы взяли ипотеку, потом еще одну… Я вышла на работу.

Анализируя сейчас эти годы, я понимаю, что «теряние» себя продолжилось, я жила мужем, в первую очередь, и потом уже дочерью. Творчество отошло на третий, а потом и на десятый план. Я перестала выступать, почти перестала писать. А если и писала, то что-то типа «У меня сейчас закон жизни простой, я посвящаю себя борьбе с пустотой…. Ах мне бы...розовые горы и это фиолетовое солнце когда-нибудь меня коснется».

Солнце меня не касалось. Брезгливо поглядывало из- за туч. Впоследствии мне запретили даже редкие выступления. «Этот подвал - не твой уровень…» Сам он научился писать электронную музыку, периодически собирал группу, выступал, двигал себя в сети. По-хорошему, я тоже могла бы этим заниматься. Но для этого мне нужна бы была няня, кухарка и уборщица…Для этого были нужны время и силы.

В дни его концертов я всегда ссорилась с ним. Вела себя вызывающе, за что была в сотый раз гонима…

Я выполняла свою программу. Любить мужа. Но я начала понимать, что обмен неравноценный. Во-первых, как-то сразу на меня упали все бытовые вопросы, а также вопросы оргпорядка. А он солнце. Просто солнце. Но поскольку я мудрая женщина, радостно взвалила и понесла.


Запреты и игнор

Постепенно начались обесценивания. То: посмотри доченька, по телевизору бегемотика маму показывают, то одежда не та, то еще что-то. Козьи морды стали нашими постоянными спутниками… Мне было холодно. Хотелось зеленой мили, ведь умеет же, когда хочет… И еще… Я стала фильтровать базар. Критиковать - запрещено. Повышать голос - запрещено. Говорить что думаешь - запрещено. Смеяться невпопад - запрещено. Плакать мне тоже запретили. Иначе  игнор.

Ему было можно все. И критиковать, и повышать, и смеяться. Правда, он не смеялся. Эта опция у него отутствовала. У него был заготовленный смех, для компаний, одинаковый и неестественный, вымученный… Он был душкой в обществе…

Нас считали идеальной семьей. Дочка, даже будучи маленькой, спрашивала, почему у папы два лица. Я очень любила гостей. При них он был ласков и добр со мной. Мне хотелось заякорить это состояние, но увы. Оно заканчивалась, когда за последним гостем закрывалась дверь. То же самое было и с его родственниками. Они были очень рады за нас…

Я сдавала свои границы, метр за метром. Оккупация проходила оооооочень медленно. С очень постепенно нарастающим градусом. Вот тут сказал так… Неприятно. Ну а если посмотреть шире - ачетакова… Семья все-таки. Буду я из-за такой ерунды кипиш поднимать, я ж мудрая, опять игнор включит. Позже ерунда стала вовсе не ерундой, но процесс был уже запущен. Мне уже стало сложно различать невинную шутку и вполне себе унижающее замечание, я на все стала реагировать одинаково. Ачетакова.

Игноры стали нашими постоянными спутниками. Собственно, это наверное, то, чего я боялась больше всего. Отвержения. Отмены. Уже много позже мы с моим психологом пытались найти, почему на меня это так действовало. А действовало и еще как. Когда я понимала, что вот оно, началось - у меня скручивало живот, нападал дикий страх, начинало трясти… и мир рушился…

Игноры длились неделями, иногда месяцами. Я могла рыдать днями напролет, страх сковывал все мое существо, я не могла думать ни о чем другом… Отпускало лишь, когда меня «прощали». Все сразу становилось хорошо, на свои места. Эти дни (отмены меня) можно смело вычеркивать из моей жизни… Зато он в эти дни чувствовал себя превосходно! Пел песни, играл на гитаре. И я не понимала, КАК МОЖНО, видя, что близкому человеку плохо, ТАК себя вести? Кто я для него?

Он знал, что все под контролем, и я приползу… Естественно, мирилась всегда я. Приползала. Потому что виновата была тоже я… Повысила голос, или опозорила его перед друзьями (которых ,кстати, у него не было), слишком развязно себя вела… Выпила… Это особенный пунктик.

Я начала выпивать. Редко, но метко. Я могла назюзюкаться на чьем-то дне рождения и пружина, которую я сжимала несколько месяцев, разжималась, и я высказывала, что наболело, что думаю, выпускала своих чертиков… Это у нас называлось невменяемая пьяная скандалистка. Но я была счастлива, что говорю это! А потом наступало утро… Вина и стыд. Стыд и вина - наши лучшие друзья!

Чтобы лишний раз не распинаться, этот механизм прекрасно описан в книге Тани Танк "Круг пятый. Закручивание гаек". Созависимость была сформирована.

"Ты видела себя, медведь?"

На первых порах я брыкалась, и несколько раз попыталась расстаться. Мотивируя тем, что ребенку всего год, и он не успел привязаться к отцу. Он вскидывал брови удивленно: «Я вовсе не собираюсь с тобой разводиться!»

Зачем тогда ты молчишь 5-ю неделю? Зачем???? Я не находила ответа… Конечно, мне подкидывали сахарок, который сбивал меня с толку. Были и вполне мирные этапы, длящиеся пару лет. Игноры всего лишь по нескольку дней. Так, по мелочи… Но общим фоном шли послания: «Я недостойна. Мне делают одолжение. Я должна быть счастлива, что мне позволено быть рядом…» Эти послания были невербальными, и я не знаю, как он это делал… Но он это делал, и получалось недурно. Загадочные молчанья и козьи морды.

Я пыталась сблизиться. Часто это удавалось после секса. Но я заметила парадокс. Если я пробивалась к нему, было душевно и хорошо, то скоро жди беды. Будет плохо, очень плохо. Мне отомстят за увиденное. За настоящее. Я это называла «фэйсом об тэйбл». И от греха подальше закруглила эти попытки.

Кстати, о сексе… Я любила секс с ним, моя южная кровь прорывалась, но до него нужно было дойти! Тот самый секс "по карточкам"… Без прелюдий. Он просто ложился, и все. Тебе надо, ты и делай... Часто ближе к часу «Х» затевались ссоры, или мог сказать прямо: «Ты видела себя, медведь?» И я худела. Как то умудрилась скинуть 35 кг.  И продержаться несколько лет в форме до…В общем, случился стресс, и вес опять пошел вверх. А потом еще одна беременность доделала черное дело.

Какое-то время я думала, что просто надоела ему. Что ему нужна покорная женщина. Но моя покорность рождала вседозволенность. Потом я решила, что это мой крест, и я буду его нести. У него просто плохой характер, а мне не жалко. Не убудет. Я много читала. Паззл не складывался. Если бы я была человеку не мила - он бы со мной не жил, логично. Но он живет, и ИНОГДА между нами бывает что- то хорошее. Реже и реже, циклы становились короче, оттепель лишилась красок. Это было просто ровное молчание. Мне позволяли готовить ему еду. И дотрагиваться до тела. Никаких эмоций в мою сторону не выделялось. Если уж что- то совсем хорошее я делала (выпрыгивая из трусов) - могли благосклонно улыбнуться. Или потрепать по щеке.

На всю эту свистопляску уходило много моей энергии. Очень много. Почти вся. Но это же любовь! Я не могла представить свою жизнь без него. Мне даже страшно было это представить. Сразу начинало крутить живот.

Служу любимому

Откровенно «налево» он не ходил, но пару раз я замечала смс от девушки. Или девушке. Типа, я скучаю... Небольшая, первая и единственная история «измены» случилась и у меня. Эту историю мне не простили, и якобы, из-за нее у него случился потом роман на работе.

На работе мне встретился замечательный «теплый» человек. Нам было интересно и хорошо вместе. Мы много общались, гуляли, и О БОГИ, целовались. Долго и самозабвенно. Дальше дело не пошло. Я обрубила все на корню, понимая, что мне симпатичен этот мужчина, а дальше-то что? Марлонушку я люблю по-настоящему, не брошу, чего пудрить мозги хорошему человеку? Но отголоски моего месячного романа живут в муже до сих пор. Он читал мои смс, как выяснилось. А потом, много позже, при игре в правду я все ему рассказала, тем более ничего стыдного там не было.

И почему это случилось - я тоже понимала. Мне захотелось погреться.

И мы жили дальше. Я работала, у меня неплохо шла карьера, ничего не ждала от мужа, привыкла к его «шуточкам» и недовольным мордам, научилась абстрагироваться, все делать самой, так было даже проще, как автомат. Дом, работа, уборка, ребенок. Ушла с хорошей работы на более плохую, но рядом с домом, чтобы с ребенком быть, и ужины горячие к приходу мужа выдумывать, там тоже дела пошли в гору, меня ценило руководство… но такая тоска была, хоть вой. Годами.

Но что поделать, это мой крест. И вообще, наверное, я с жиру бешусь. Не пьет, не бьет, деньги в дом, красив, как Бог. Ну сложный характер, что поделать… Как-то я проходила курсы бизнес-тренеров, и у нас вела занятия замечательная женщина, психолог. Мы сблизились, и я поделилась, что вроде все прекрасно у меня, любимый муж, ребенок, дом полная чаша, но… что-то идет не так… Мне стыдно было признаться, что я не уважаю себя…

Она долго смотрела на меня, потом ответила, что может со мной поработать, но вероятнее всего, после этого в моей жизни произойдут перемены, поскольку придется погружаться в реальность. И я испугалась, отказалась. Я была не готова к этому. И опять нырнула в свои «иллюзии», что все хорошо у меня. Что я такая легкая и звонкая, и не все могут быть такими. Придумывала походы по выходным, разруливала ипотеки, искала нам жилье, (он даже не смотрел, что мы покупаем. Ему лень было идти на просмотр, и он согласился с моих слов).

И это было мне на руку, никаких споров! Выбирала отдых, заказывала билеты. Везла его ,слушала, какое очередное дерьмо я заказала. Походы по выходным, даже в самые прекрасные места ВСЕГДА также заканчивались критикой. Или места, или моей одежды, или моей походки, или моей сутулости. Я стала страшно сутулиться. Я чувствовала себя нескладной, нелепой, несуразной, неуместной. Не соответствующей. Постепенно я стала ходить только с ребенком, или с мамой. И он был рад, что его не трогают, любимое занятие - угол с гитарой или комп. И больше ничего и никто не нужен. Но я продолжала стараться.

К тому же, были и хорошие моменты. Я любила его запах, любила спать прижавшись носом к его спине, он всегда отворачивался от меня во сне. Мы ходили в рестораны, кино, за покупками… Я была счастлива. Я думала; «Да, он не любит меня так, как я его, но что мне с того. Главное, я люблю, я рядом с этим человеком, у меня ребенок от любимого, и я готова служить ему столько, сколько потребуется, быть ему поддержкой и опорой, стараться делать его счастливым. А когда счастливы мои любимые-счастлива и я».

Это были добрые, светлые мысли… В финале мне было сказано, что всю жизнь я только и делала, что отравляла ему жизнь… Своими истериками, мерзким характером, пьянством и блядством… Это так не резонирует с ТЕМ моим мироощущением…

"Пигалица", которая "сама полезла"

Как-то раз он оставил свою почту открытой и вышел в ванную, откуда крикнул мне, чтобы я выключила компьютер. Я увидела переписку с женщиной с интимными подробностями, у него была любовница! Я выключила компьютер и ничего ему не сказала!!! Но меня трясло, зуб на зуб не попадал, он участливо спрашивал, что со мной. Я до сих пор не знаю, специально ли он так сделал…

У меня началась борьба за семью. Во-первых, я раздобыла пароль от его почты и все их телодвижения и перемещения были мне видны. На какой фильм, и в какой театр, в какое кафе… (Кстати, всю культурную программу кто придумывал? Конечно она! ) Все это длилось уже 2 года!!! Я понимала, что так просто я это не оставлю, но мне было страшно. А вдруг он обрадуется, что я все знаю и уйдет?

Когда через пару месяцев я не выдержала - он тут же обесценил свою любовницу, обозвал ее пигалицей, и сказал, что она сама полезла. А как он мог устоять, если я первая начала! Я сама толкнула его на эти действия своим непотребным поведением в прошлом… Но, чего уж там, он выбирает семью… Я была настроена развестись, но началось сахарное шоу. Я и не думала, что он ТАК может. И очень быстро я сдалась. И у нас началась новая зеленая миля. Он был добр, ласков, заботлив, предупредителен целый год или немного больше. Попросил у меня еще ребенка, и чтоб непременно мальчика…

К слову, про сахарные шоу. Это не те шоу, в том привычном понимании. Никаких тебе цветов и слов любви. И рвания волос… Он это делал как-то так, что это сложно даже объяснить… Более благосклонней принимал, что ли… мои подношения… Мог, наконец, просто поговорить, что-то обсудить. Был более активен сексуально, сам мог проявить инициативу… Просто на фоне полного эмоционального голода годами это казалось Сказкой. Обычное человеческое общение, обычное выражение желания. Вкусная мясистая кость для собаки. И еще он как-то мог сделать так, все повернуть, что это вообще не он… А я так решила, приняла решение оставаться с ним. А он вроде как и согласен.

В это время я увлеклась религией и решила, что все пережитое мной - это был мой урок. Который я прошла, не сломалась, и вознаграждение не заставило себя ждать. Я вымолила свое счастье. Ай да я, ай да молодец, мудрая женщина.

В эти месяцы мы болтали ночами и не могли наговориться, секс был такой, как никогда до этого… В такие ночи откровений он поведал мне свою «лав стори» со всеми подробностями, включая интимные моменты. Но я слушала и не перебивала, считая, что мне оказана большая честь, со мной наконец-то делятся сокровенным. А то, что тошнит от описываемой физиологии - это я переживу.

Тогда же он рассказал, что воспитывал эту женщину. Мог не разговаривать с ней неделями. И она приползала… Я торжествовала в душе. Так ей, так, сучке крашенной, ибо не фиг лезть к чужим мужьям. Сейчас я понимаю, что она была со мной в одной лодке, но соскочила. Ведь она была очень влюблена в него, просила ребенка, ничего не требуя, даже собиралась дать ему нотариально заверенную бумагу, что претензий иметь не будет. Писала ему много писем, которые я, имея доступ к почте, читала. Она была красивой, успешной в карьере, умной и очень  влюбленной и…начинающей терять себя…

Тогда же он сказал мне, что тоже был увлечен. НО… У нас же семья… И он выбирает семью. И: «НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ МЕНЯ ТАК, КАК ТЫ». Наверное, это и был критерий его выбора. Про себя ни слова. Все правда. Какие претензии, иллюзии?

Я быстро забеременела , та, другая, уволилась, история закончилась. А я пошла дальше в свою обновленную и теперь уже счастливую жизнь. Он меня идеализировал снова! И был искренен в этой идеализации.

Все было хорошо, когда мои действия, мысли, поступки попадали в паззл его мировоззрения и мироощущения. У него в голове была картинка идеальной женщины, его жены и матери его детей, с пасторальными сценами, где он главный. Рядом красавица и умница жена, мудрая и молчаливая, послушные дети-отличники, дома пахнет пирогами. И тогда он будет благосклонно покряхтывать, как его дед, «поднося руку для поцелуя». Любое, даже мало- мальское несоответствие этой картине, вызывало в нем ярость. И мгновенное обесценивание… Было только черное. Или белое. Никаких полутонов.

Моя задача была попадать в паззл. Свою семейную жизнь я вижу в образе песочного замка, который потихоньку начинает осыпаться, а я бегаю с ведерками воды, приделывая отваливающиеся куски песка, замазывая трещины. А на последних этапах я просто держала этот замок двумя руками, а иногда и ногами, и не шевелилась… Любое мое движение могло привести к обвалу.

В полной зависимости

Очередной ледяной душ произошел, когда я была на 9-м месяце беременности. Я предложила его тете, которая гостила у нас, пойти спать. Мы засиделись допоздна, и я устала. Она ушла, и тут я вижу глаза, полные ярости, и на меня полились маты. Как я посмела, такая и растакая, указать, что делать ЕГО тете. До этого за все 10 лет ни разу он не обзывал меня так…

И я поняла, что никогда ничего не изменится. Что я проиграла. Я даже ничего не ответила ему, молча легла, а наутро меня забрали по скорой из за тонуса, и остаток беременности (1 месяц) я провела в роддоме, у меня нашли недоразвитие плода и усиленно начали его питать. Он тут же начал меня охаживать, носить вкусности, каждый день ехал после работы, тратя 2 лишних часа на дорогу с сумками, сидел со мной, эту тему мы не обсуждали. Как не было. Никаких «извини», конечно, тоже не последовало. Он НИ разу не извинялся. За все эти годы.

Когда я родила - он засыпал меня смс, как он счастлив, и любит меня, и какая я умница… Я тоже была счастлива. Он никогда не говорил мне таких слов.

После родов его заботливая мама, которая приехала «помочь», тут же переложила его спать в другую комнату, где он и живет по сей день. Чтобы высыпался.

Идеализация окончательно завершилась, когда младшему исполнилось 2 месяца. Я держала в руках ребенка и что-то доказывала мужу. Он сидел в любимой позе за компьютером, резко повернулся, смерил меня презрительным взглядом и вдруг сказал: «Какая ты мерзкая… Жирная… Ты мне противна». Ничто, как говорится, не предвещало. Ни ссор, ни разборок. Просто так. На ровном месте. Я плакала, чтобы он не видел, держа на руках ребенка, и утираясь его пеленкой.

Я попала не только в эмоциональную, но и в финансовую зависимость. Я полностью была в его власти.

Дальше все просто полетело вниз. Он уже не удосуживался даже держать лицо, приходил, ел, и садился за компьютер. Периодически критиковал, всегда был недоволен. Устроил мне 2 ужаснейших игнора по нескольку месяцев. Один из за того, что ребенок вытащил руку из комбинезона, упал, я его не удержала (плохая мать), другой - из-за того, что я узнала, что он общается с бывшей любовницей. Она позвонила ему, а он забыл телефон и трубку взяла я, без зазрения совести, она была забита под мужским именем…

Вечером мы были на концерте, я выпила, и устроила разборки на остановке…при всех….Меня объявили пьяной истеричкой, ачетакова, что коллеги, пусть даже и бывшие, общаются иногда, а что мужское имя, так это тебя, дурочку, не нервировать… Но раз я не понимаю такой заботы - то вот тебе, получай фашист гранату… 3 месяца я прожила в полной изоляции, осложненной вечными болезнями детей, зимой, и полным необщением с внешним миром. Я перестала есть, все время плакала, забивала на детей. Мне было больно даже дышать. Все это осложнялось тем, что мне высказали, что я не оправдала высокого доверия, и нам надо расставаться. Он это декларировал постоянно, но никаких действий не предпринимал, а у нас ипотека и двое детей…

И тогда я решила, что он не прощает мне жерву, которую он понес ради семьи. Что он любит ту женщину, но выбрал семью, а теперь мучается. И надо было мне его отпускать, и всем бы было хорошо.

Что бы там ни было, я поняла, что так больше нельзя. И мне надо выбираться. Меня впервые испугала моя реакция на его отвержения, я поняла, что я тряпка, что у меня нет воли, что личность моя слаба. И завела дневник. Назвала его «Освобождение». Там не было ни одной записи.

Конечно, я купила подарок на новый год. И конечно просила прощения. Он артачился недельку еще. Но простил… Мерзючим назидательным тоном объявив мне, что впредь…

Попытка мудроженственности

Мы решили, что теперь я буду заниматься домом и детьми. У него хорошо шли дела на работе, а детям нужна мать. Все логично. Я общительный человек, даже со старшей дочкой вышла работать почти сразу, и все «прелести» настоящего декрета ощутила в полной мере. Это не мое. Я не могу жить только семьей. Но ловушка уже захлопнулась окончательно.

Дни сурка потекли один быстрее другого, мне даже нечего сказать про те  4 года моей жизни. Они были одинаковые. Режим дня, прогулки, обед, частые болезни. Конечно, я люблю детей, и много радости они мне принесли, но ощущение, что я законсервировалась- не отпускало меня…И, несмотря на то, что я больше не ездила на работу, не вставала рано, сил у меня не прибавилось. Вечная усталость и сонливость, слабость. Бывали такие дни, когда выйти прогуляться с ребенком - это подвиг.

Я начала выпивать в одиночестве. Незаметно, немного, но напряжение уходило, и мне становилось легче на какое-то время.

Я начала читать Валяеву. Но это не работало, счастье женственности так и не удалось постичь, муж был груб, холоден, и искренне не понимал, чего мне не хватает. Маты и вербальные оскорбления стали случаться все чаще. Часто при детях. Но включился тот же механизм, что и раньше. Рационализация. Он устал на работе, не то что ты, дармоедка… А в целом он заботится, как может, все в дом. А маты - это вообще исконно русские слова…И сука - что в этом такого-то… Я не замечала… Я просто пропускала мимо ушей. Моя мудроженственность привела меня к таким поступкам, за которые сегодня мне стыдно.

Подросла дочь, вошла в подростковый возраст, и это не осталось незамеченным папенькой. Он стал вести с ней «задушевные» разговоры, о том, что ты тут никто, и вообще должна быть счастлива… и что его бабушка в 5 лет коров доила, и она должна тоже присоединиться ,наконец, ко мне по части выпрыгивания из трусов. И тоже начать стараться, зря что ли, растил. И о том, как космические корабли бороздят… Дочь ненавидела эти разговоры, как и то время, когда он вообще был дома, и я присоединилась душой к этой ненависти.

Он был невыносим. Уже совсем. Когда вечером раздавались его звонки в дверь - мы обе вздрагивали. И одинаково не выносили выходные. Но ни разу это не обсудили. Просто обе знали все друг про друга…

Как-то муж с дочерью повздорили и она ушла к бабушке, хлопнув дверью. Муж сказал, что вернуться она не сможет без его позволения, раз так, которое надо будет вымолить. Я с ужасом поняла, что эта зараза распространяется дальше…Чтобы не расстраивать меня, дочь пришла к отцу через неделю. Стоит ли говорить, как ей пришлось поползать… Прости меня, моя девочка.

Сейчас ей 16, с 12 лет она посещает психолога, иногда психотерапевта. В настоящее время ей прописали антидепрессанты. Она потрясающе красива, с огромной неуверенностью в себе. У нее очень много поклонников. Она выбрала парня из сложной семьи. Сына отца-нарцисса. Сейчас тот выгнал его из дома (в 16 лет!) Она, как может, его поддерживает… Очень добрая и хорошая девочка… Сейчас читает книгу «Кризис в созависимых отношениях» с подачи терапевта и книгу Тани Танк, с моей подачи.

Я начала читать материалы про мужчин-тиранов. Сходились все пункты, кроме рукоприкладства и экономического насилия. Денег он давал мне всегда. Потом я узнала слово «абьюз». Потом я нашла книгу Тани Танк. Это было 2 года назад. Я много раз начинала ее читать. Но не могла. Слезы катились, я начинала задыхаться, и закрывала книгу. Это было слишком правдиво, но это не могло быть правдой, настолько жестокой показалась мне моя реальность.

Путь на волю

Я знала, что выберусь. И начала вести подкоп. Сначала взяла работу на дому, а как только сын перестал болеть - вышла на работу. На совсем другую работу, в другом конце Москвы. Руководствуясь при выборе только своими, а не семейными интересами.

У меня появился новый круг знакомых, я вернула себе старый круг, начала выбираться, минимизировала готовку и быт в целом. Все это, конечно , вызвала массу недовольств со стороны супруга и иже с ними, но меня это уже не волновало. К тому же, муж потерял работу, и устроился совсем на другие условия, намного худшие. Моя работа и заработок стали значимыми.

На работе мы часто устраивали праздники, выезды, было очень весело. Я могла задерживаться, могла выпить, в общем наглела, как никогда раньше. Но мне было очень хорошо. Муж стал понимать, что власть и контроль ускользают из его рук, и он решил применить безотказную схему. С игнором, обесцениванием, и прочими матными словами. Как только он начал меня оскорблять после моего очередного наглого несанкционированного прихода - я сказала, что его в общем-то, тут не держат, оставь квартиру детям, и свободен. Это было… Даже не знаю, как и сказать. Просто неслыханная дерзость. Он затаился.

А меня, конечно же, начало ломать. Мне было очень плохо, но я стойко держалась, знала, что без ломок не получится. В самый пик (примерно месяц необщения) он позвонил мне и вдруг сказал, что любит, и жить не может, и мы, наверное, погорячились. Это был шок, но он был недолгим.

Мне тут же деловым голосом озвучили, что если я хочу, чтобы все было, как раньше - нам надо прогуляться до юриста. Где я признаюсь в своем алкоголизме, а также подпишу бумагу, где в случае развода дети остаются с отцом. А заодно и их доли квартиры. Остаются с ним же, как и дети. При чем тут только алкоголизм. То есть, я должна подписать соглашение, с кем остаются дети после развода, а заодно признать свой алкоголизм. И я… чуть было не согласилась, слишком сладкозвучно пела сирена. Как раньше, ах…

Это была доля мгновения. Но она была, дорогие товарищи, и за это мне до сих пор стыдно. Но я все- таки ответила, что как раньше - я не хочу, алкоголиком себя не считаю, и повесила трубку. Тут же из сирены случилось перевоплощение в фурию. Злость, ярость, вот это все. Меня бомбардировали письмами, где писалось ,что мне вообще то оказывают великую честь, что я рушу семью, что осталось 2 часа до моего ответа, потом 1 час… После моего молчания мне, так уж и быть, разрешили к юристу не ходить, а пролечиться от алкоголизма, и чтобы справка была у меня на руках, а он отдаст ее своей маме, мама положит в сейф, и достанет, если я… Но ведь я никогда… И мы таки будем счастливы!!!!!

Я была очень в нем разочарована. Хотя, казалось, куда уж больше… Оказалось, есть куда…

Меня ломало 4 месяца. Я потеряла половину волос, заработала нервный тик и невралгию, очень много читала. Маккензи, Банкрофта, книгу Тани и ее блог, блог Натальи Шашковой, смотрела Татьяну Дьяченко. Мне становилось несравнимо легче. Спасибо вам всем. Потом я пошла на терапию, и стала возвращать себе себя, беречь себя, холить и лелеять. Я начала проживать горе, потерю, все этапы, я знала, что сейчас происходит со мной, для чего это нужно, и чем все это закончится. Это была осознанность…

Конечно, невозможно взять и одним махом перечеркнуть то, во что вкладывалась много лет, во что верила… Но делай, что должно, и будь, что будет, мой любимый девиз по жизни. Для начала я просто убрала руки от песочного замка. И он тут же рассыпался. Вот так. Так просто. Что мешало сделать это раньше? Страхи, зависимость, которую я принимала за великую любовь.

Безусловно, у супруга есть своя версия происходящего. И он искренне в нее верит. Я попыталась до него донести, что послужило основной причиной, попыталась рассказать, как мне было плохо, что не нравилось. Рассказывала про треугольник Карпмана, и про наши роли в нем. Мне уже нечего было терять, и я говорила, что думала, что считала нужным. Он не услышал меня… Наша семья распалась из за моего нетяжелого поведения. И он всем расскажет об этом. И да. Я разрушила эту семью. Сценарий для пляски на костях для родственников и его знакомых готов. Пусть так…

Одно время он пинговал меня, по-грандиозному, как он умеет, то есть подстраивал ситуации, где ррраз - и все заново и вроде как с моей подачи… Но я увернулась, хотя, не скрою, соблазны были опять занырнуть. Потом была ярость, агрессия. Было очень много писем от него, где опять навешивались стыд и вина…  Меня обвиняли в возрастном кризисе, климаксе, моего терапевта в некомпетентности, и что она из меня сделала стерву… Сейчас нет ничего. Мы живем еще вместе, в разных комнатах, и не общаемся вообще… Есть ряд причин, по которым разъезд пока не получается, но делай что должно, и будь, что будет…

Я много работаю, мне очень нравится моя работа, пошла к врачу с весом, нашли инсулинорезистентность и в десятки раз повышенный кортизол. Я совсем забыла про алкоголь, и отношения с едой также налаживаются, я престала все время думать, чтобы такого съесть, чтобы похудеть и стала в разы меньше есть совсем незаметно для себя…

Много общаюсь, гуляю с детьми, занялась гитарой, возвращаю забытое, стала много писать, буду записывать альбом. Я стала много смеяться, чувствую себя счастливой и свободной. Очень много осталось нерешенных вопросов. Но я справлюсь, было бы здоровье.

Муж тоже переживает, я вижу это, часто лежит и смотрит в пустоту, похудел. Конечно, он переживает не из за того, что потерял человека, который так его любил, а из-за того, что все пошло не по его сценарию. Ну и потеря статуса благополучного семейного человека тоже имеет значение. Ярость и ненависть он направляет на меня. Потому что все из-за меня.

И по-большому счету, он сознает, что без меня ему гораздо тяжелее в бытовых вопросах, в вопросах принятия решений. Он столкнулся с пустотой, переживает нарцтравму. Но… мы так и не вышли на диалог. И в силу своих знаний, теперь я уже понимаю, что с ним это попросту невозможно. Его защиты не дадут ему столкнуться со своим «Я». Это будет невыносимо.

Сейчас он стал на угол треугольника под названием «Жертва». Он не готов к выходу из него. Из треугольника Карпмана, в котором находятся все деструктивные отношения. Он не умеет взаимодействовать по-другому, из взрослой позиции. А я просто вышла из этой игры.

За его будущее я не беспокоюсь. Уже расставлены новые сети, по ночам ведутся переписки, телефон пиликает без остановки. Во мне это не вызывает ничего. Только подтверждение своих знаний об этих людях.

Я очень устала, мне еще предстоит долгое восстановление, я не хочу новых отношений категорически. Хочу просто жить. И быть принятой. Радоваться и радовать… Не мучить никого своим несоответствием…

Ведь принятие - это базовая человеческая потребность. Наряду с пищей. Почему я не знала этого раньше?..

PS Эту историю героиня прислала по весне. А вчера я получила от нее письмо, где она рассказала, что происходит в ее жизни сейчас:

"Я сама все понимаю, но ни с кем не могу поделиться. Даже  подруги смотря на мои 110  кг переживают что я такабалда и СВОИМИ руками рушу брак. Никого ж не найду! Вес вырос,будь оне неладен. При диетическом питании и спорте,, анализы норм, всех врачей обошла.

Но стрессовый фактор до сих пор в одной квартире. Идти никуда не хочет.  Домой идти не хочу, там ЭТО. Надо что то думать. Но пока идти мне некуда, квартира в залоге у банка.  Когда он понял, что я не собираюсь ползать - начал пляску на костях. Включил адекват, со всеми просто зайчик, постит грустные посты, как плохо когда близкий человек алкоголик и что он неразведенный холостяк. Все его жалеют, даже общие друзья...

И на фоне его "адеквата" я истерик. Поскольку полезла посттравма. Ругаюсь, матерюсь и веду себя вызывающе. Делаю что чувствую,то, что не позволяла себе годами. Надеюсь, агрессия пройдет. Несколько месяцев он затаился и прям милашка. Со всеми. Кроме меня. И только Ваши посты, группы меня держат. Иначе я бы опять все вытеснила, все плохое и обросла бы защитами...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив