"Младшее божество" Марлонушка

tanja_tank — 16.08.2017 Читательница называет историю своего 17-летнего брака самой обычной. Так живут очень многие, говорит она. При этом одни признаются себе, что в их семье все плохо, а другие - может, и догадываются об этом смутно, но всячески отрицают. Но даже они временами понимают: что-то не так... сильно не так...

"В моей истории не будет рукоприкладства, страшных девиаций. Но тем она и показательна, что это самая обычная история. Возможно, на моем примере кто-то узнает себя, а кто-то не захочет узнавать и спешно закроет мой рассказ…

Мне сложно объяснить родственникам мужа, почему ТАК я больше не могу и не хочу. Хотя он не пьет и не бьет и все деньги в дом. Мне сложно объяснить это друзьям. И я никому ничего решила не объяснять. Я могу охарактеризовать эту историю, как историю жизни с «тихушником». Или с хищником на мягких лапах. Возможно, Таня или читатели со мной не согласятся и увидят более жесткий абьюз, чем вижу я.

Или наоборот. Не увидят ничего… Или увидят капризную, взбалмошную алкоголичку, которой всего мало. (Но это будут те, которые никогда не были ТАМ). Мне до сих пор трудно держать связь с реальностью, но я работаю над этим. Я в свое время охарактеризовала своего персонажа как грандиозного церебрального нарцисса. Но если не привязываться к классификации и не обвинять его во всех грехах - остается только основа. Что мне было очень плохо в моем браке. И, понимая это, я продолжала его спасать...

И наверное, начинать нужно с этого. Жизнь одна. И мы можем быть ее хозяевами. Мы сами, своими действиями и поступками определяем свое существование. Надо только не бояться. Мы пришли в этот мир, чтобы быть счастливыми, реализовывать свои способности, просто жить, осознавая свое полное право на жизнь.


"Обычный человек"

В первый раз я увидела его в институте. Прекрасно-красивого, похожего на Марлона Брандо в молодости. У меня были отношения на тот момент, и поэтому я просто полюбовалась прекрасным. Мы пересекались несколько лет в одних коридорах, столовых, пока…

Но стоит, пожалуй, начать с самого начала. Я обычный человек. Самый обычный. Из обычной семьи. Мама, папа, 2 бабушки, 2 дедушки, и еще младшая сестра. Все мои родственники имели высшее образование, трудились в вузах, имели ученую степень, так, что можно сказать, что семья была интеллигентной. Поездки к морю, театры, насколько позволяла провинциальная афиша, музыкальная школа. Обычная жизнь обычной школьницы.

Я была веселой и общительной, у меня было много друзей, особенно в старших классах и тем более в институте. Большинство из них до сих пор со мной. КВНы, конкурсы красоты, поэтов - везде я блистала, завоевывала места, и была собой довольна. Любимое занятие было и остается чтение. С детства я мечтала о большой и чистой любви. А книга "Грозовой перевал" и иже с ними были моими настольными. Нравились мне эти страсти-мордасти, и чтоб страдали все и умерли в один день.

Я часто думаю, почему я стала созависимой? Меня не унижали в семье, было некое одиночество и предоставленность самой себе из-за болезненной сестры, но тогда мне это даже нравилось. Надо мной не было жесткого контроля, в отличие от подруг. Возможно, мама была холодновата, но более адекватного и здравомыслящего человека, чем она - сейчас сложно встретить. Папа очень ее любил, но что-то у них пошло не так, и когда мне было лет 12 , а сестре 3 - у них пошло охлаждение, с отдельными кроватями и редким общением.

Папа начал выпивать, что лишь увеличивало пропасть. Мне было жаль его, и я пообещала себе, что у меня будет другая семья. С совместными походами, гостями (мама не любила их), смехом. И главное - я буду любить своего мужа. Очень любить. Иначе - смысл этого всего? И он не будет таким грустным, как мой отец.

Папа умер очень рано. В 44 года. Онкология… Мама замуж больше не вышла, никаких историй не заводила. Живет одна, помогает мне с детьми, очень самодостаточна, любит одиночество.

Первая любовь

Первые отношения (а их у меня было всего двое за 40 лет) начались еще в школе. Я на спор с подругами решила захомутать неприступного, но интересного одноклассника. На это у меня ушел целый год выпускного класса, но выпустились мы парой. И продолжали ею быть 4 года, до того, как…

То, что это был сложный и достаточно депрессивный товарищ - я поняла только сейчас. Но меня он носил на руках, и мне не прилетало от него. Прилетало всему миру (все козлы и уроды). А я самая лучшая. Мы не жили вместе, просто встречались, поэтому сложно говорить, как было бы, если бы…

Он очень переживал наш разрыв, был созависимый, 2 года, с его слов восстанавливался, сейчас живет в другой стране и шлет фото счастья. Мама у него была классический нарц. С ней он не общается уже много лет.

Наше охлаждение началось с моего увлечения гитарой. Я быстро освоила ее и начала писать песни, весьма неплохие. Меня стали звать на мероприятия, дни рождения, слеты, фестивали. Все это перестало нравиться моему другу, и я стала ездить одна.

Встреча с "Марлоном"

С моим нынешним мужем (тем самым Марлоном Брандо) я познакомилась на улице. Не в универе, где виделись каждый день. Была компания, все пели, ну и вот… Он тоже музыкант, имел свою группу. И все так совпало! Мироощущение, вкусы, ориентиры на жизнь. Через неделю я была с ним в койке. Я! Будучи в отношениях с другим человеком, который меня боготворит!

Но я себе легко все объяснила. Мне стало скучно с моим нынешним. Компьютер, машины… Все одно и то же. Будущее туманно. А тут тебя ПРИНИМАЮТ. С твоей гитарой, музыкой, обещают помочь с записью и вообще подыгрывать на концертах. Поэтому я одним махом рассталась с парнем. Тут же получила предложение руки и сердца от него, но мне это было уже неинтересно.

Я летала. Я была девушкой с поехавшей крышей. Я влюбилась так, как никогда до этого. Отношения с нынешним парнем показались преснятиной, и я поняла, что не любила его никогда. Вот ОНО. То самое, о чем мечталось и читалось. И мы с Марлоном начали встречаться.

Я сразу сказала ему, что рассталась с нынешним бойфрендом, поскольку отношения себя исчерпали. Марлон благосклонно выслушал, но вопросов не задавал. Он не требовал от меня этой жертвы, его и так все устраивало. Это было мое решение. Пару раз бывший поджидал нас в машине у подъезда, но я сама просила его уезжать, и драк не было, разок поманипулировал петлей, но в целом мирно разошлись. И вот счастье.

Первые звоночки конечно были. Но я «рационализировала» их. Будучи не опытной в отношениях - я не знала КАК правильно. Да, один вел и говорил себя так. В сексе было так. Но люди разные. Я не зря упоминаю про секс. Разница темпераментов между первым и вторым была значительной не в пользу второго. Если с первым - секс по нескольку раз в сутки, любое укромное место или лифт - и я была зажата.

Со вторым - секса вообще могло не случиться! Хотя он жил один. И вот мы могли просидеть дома, посмотреть кино, а потом он меня провожал… (Нам было по 22 года!!!) «Ну и ладно», думала я. Зато любовь. Не все ж маньячить, как некоторые.

Еще Марлон не целовался. Вообще. То есть мои французские засасывания по полчаса канули в лету. Поцелуи были только в момент близости. А так - проводит, в щечку клюнет и привет. Но люди-то разные!

Очень быстро, ссылаясь на занятость, мне выделили 2 посещения в неделю. Вторник и четверг. Остальные дни - репетиции, группа, диплом… Очень занятый и самодостаточный человек. Молодец. Не все ж по лифтам зажиматься. Какие все-таки разные люди!

А еще он рисовал картины на мои песни. И мои портреты. Это было очень трогательно…

Он не стремился проводить со мной все свое свободное время, в отличие от предыдущего МЧ. Это было непривычно. Но терпимо. И я уважала его территорию, хотя хотела быть с ним. Скучала. Да и свободное время сводилось к чаю, кино и иногда (далеко не всегда) к койке. Все культпоходы придумывала я. И так было всегда. Все 17 лет.

"Не мои" дни

Хотя, свое обещание помочь мне с записью моих песен он выполнил. Один раз. За все время. В самом начале отношений. Потом это было уже нецелесообразно. Я и так болталась на крючке.

Помню один случай. Я узнала о болезни папы (он уже жил в столице, работал,и готовил нам плацдарм), и очень испугалась. Пошла прогуляться, и ноги принесли меня к любимому. А это был не вторник и не четверг. Любимый пребывал в своей любимой позе, в трусах и с гитарой (это его пожизненная аутентичная поза как выяснилось), очень удивился моему приходу, но выслушал и напоил чаем, посочувствовал. А когда провожал - взял мое лицо в свои руки и сказал: «Никогда. Никогда больше не приходи без звонка».

Сейчас я понимаю, что другие дни тоже могли быть чьими-то днями. И он наверняка не хотел неприятностей, хотя я считалась основной девушкой. Но, как показала жизнь, верностью он не отличался, да и глупо было требовать ее, мне ведь ничего не обещали.

Было видно уже тогда, настолько он был самовлюблен и эгоистичен. Пользовался успехом у женщин, знал об этом, знал, что красив, не мог пройти мимо зеркала, не глянув на себя.

Кстати, о внешности. Я не была моделью, но была очень миловидной, с хорошей фигурой, занималась спортом и вела по вечерам шейпинг. Но меня посещали мысли. Почему столь прекрасное существо выбрало меня? И мне льстило, что за спиной шушукаются дамы из института. Вот с этой, прикинь? И я гордилась им. Мне нравилось прогуляться под ручку по местному променаду под взгляды знакомых.

Итак, мы встречаемся. По вторникам-четвергам. В остальные дни я работаю, пишу диплом, гуляю с друзьями, скучаю и… поправляюсь. Я начала резко полнеть. Набрала 10 кг за 3 месяца. Для начала. Позже лишний вес станет моим проклятьем, моей бедой, борьба с ним станет борьбой с ветряными мельницами, я буду сбрасывать по 30 кг и набирать их путем беременностей, или лет.

Несколько раз. Но вес вернется. Несмотря на вечные салаты. Сейчас я вешу 110 кг при росте 170. И руки мои опущены в этом вопросе. Но тогда я весила 60… При таком же росте. «Хорошо бы тебе немного похудеть»,- отметил он в самом начале отношений. Фразы «Посмотри на кого ты похожа. Как смеешь обвинять меня в том, что я тебя не хочу, стань у зеркала» будут позже.

Меня все-таки любят?

Сейчас я думаю, что останься я в этом провинциальном городке - меня бы ждала участь очередной его дамы. Он бы бросил меня. Или волындал несколько лет, без конкретных предложений совместного будущего. (Терять себя я уже начала. Сотовых телефонов еще не было, и я могла отказаться от своих планов в ожидании звонка) Я бы поплакала. Без сомнения, это была бы драма. Но я бы это пережила.

Однако, судьбе было угодно подзадержать этого человека в моей жизни. Я собиралась переезжать в столицу, и это решило все. Год я собиралась мыслями, чтобы сказать, что уеду. И за неделю до отъезда все-таки решилась. Думала, поплачу и ладно. Он-то мне кто? Не муж, не жених… Но неожиданно тут же получила предложение руки и сердца. После того, как он отслужит год в армии.

Я была счастлива. Меня любят все-таки, хотя я уже очень в этом сомневалась. Но нет, любят. Фух. В Москве была квартира, заботливо купленная папой, работа, заботливо договоренная им же. Я ехала на все готовое. И быстренько засватанной.

Меня допустили до мамы. А потом до родового поместья. Его Мама служила своему сыну. Ни в чем не перечила, вкусно готовила, и пела дифирамбы. Называла «Марлонушка». Она и сейчас трясется за ним, гиперопека была всегда, вероятно, поэтому, он всегда сложно принимал решения.

Мама встретила меня веселым щебетаньем, радушно, что по сравнению с нарц-мамой предыдущего было просто сказкой. Потом меня повезли в гнездо. Большой дом, хлопотливая бабушка, умнейший дедушка. Чуть не дорожку мне расстилали… И вот эта декларация «Мы семья!!!» Все были рады друг другу, все были рады мне. Что-то было в этом приторно неестественное.

И это чувство много лет меня держало в раздвоенности. Вроде все прекрасно, но…слишком уж все прекрасно… Позже выяснилось, в семье имело место физическое насилие, частое и систематическое по отношению к матери свекрови… Все это я узнала много позже, и не от них. Из других источников.

Факт физического насилия в семье тщательно скрывался. А вот этот фасад «Мы бодры. Веселы» всячески раздувался. Дочери до сих пор страдают стокгольмским синдромом. Лебезят перед отцом и соревнуются, кто выше прыгнет, и кого, наконец, похвалят. Он не хвалит никого. Благосклонно принимает.

Жизненное кредо женщин из его семьи было «Жить ради мужа и семьи». Мужчины были Богами. Им прислуживали с придыханием, не смели перечить и были счастливы мало-мальски человеческому слову, такой восточный подход. Марлонушко был младшеньким и самым любимым божеством. От него не требовали вообще ничего и никогда. Сюсюкали вплоть до сегодняшнего дня, и качественно обслуживали в быту. Он просто жил и светил.

Я не подходила ему вообще ни в чем, как и он мне, почему мы оба этого не разглядели… У меня более европейский подход в вопросах разделения обязанностей, воспитания детей. Мой отец часто готовил нам, сам гладил свои вещи… Конечно, я видела эту божественную круговерть, но смело решила, что я-то приучу, все он будет делать у меня, как миленький.

Свекровь мне даже прямо говорила: «Наши мужчины этим не занимаются. Это не мужское дело». И потом всю последующую жизнь она была не очень довольна, как обслуживают ее cына. Недостаточно качественно. Недостаточно чисто в доме (У них-то все блестит, это понятно). Не всегда горячий завтрак (Женщина должна вставать на час раньше мужа!) Я была неидеальна в этом вопросе. На горячий завтрак могла забить и подсунуть мюсли, а уборку делала по силе. Работали-то мы одинаково! Что, конечно, добавляло козьих морд и критики в мой адрес. (А как другие успевают? А как моя мама успевала?)

Впоследствии все мои увлечения и времяпрепровождение ВНЕ семьи рассматривалось его мамой и им, как вражеские. Мешающие СЕМЬЕ. Она не агрессивно это делала, а так, исподволь… Вообще, всю нашу жизнь моя вторая мамо была любезна со мной, она видела мою любовь к ее сыну. Правда, корректировала, где бы еще мне лучше постараться, чтобы ему было уж совсем хорошо…

Под лупой рассматривалось, сколько я отсутствовала, и сколько могла бы принести пользы, не будь я такой взбалмошной эгоисткой… Во мне раздували вину и получалось замечательно. Я перестала ходить в спортзал (ты впустую тратишь свою энергию, можно полы вместо этого помыть), встречаться с друзьями (какие друзья, у тебя семья, друзья бывают до замужества), я перестала петь (это же выходные, единственные дни, когда дети тебя видят).

И я соглашалась. Все так, так и есть. Я нужна семье. Нужна мужу, детям. У меня и так на дорогу 4 часа в день выходит, а я еще краду редкие часы, которые могу быть с ними - на спорт! Да и не хочется мне особо туда. И сил нет. Все равно никто не отменит мои домашние дела, так что это роскошь для меня. У меня и правда не было сил. Хроническая усталость, и как я потом поняла, депрессия…

Мои родители «опознали» Марлона сразу, очень расстроились. Бабушка даже воскликнула; «Это ж божничка! Такого только в угол поставить и молиться!» Дедушка качал головой, покряхтывал… Мои Константы… Их уже нет, но благодаря им я просыпаюсь. И борюсь. Я пришла в этот мир не для абьюза. Меня растили, наряжали, любили, баловали… Не для того, чтобы я столько лет жила с ощущением, что я г….но…ничтожество…недостойна…

Зеленая миля

Год в разлуке перед свадьбой я провела тяжело. Все осложнилось болезнью, а затем смертью отца. Прожила как сомнамбула, нюхала наволочки, на которых спал ОН, когда приезжал в гости. Папа перед смертью познакомил меня с некоторыми представителями шоу-бизнеса, кое-кто заинтересовался моими текстами и высказал желание поработать со мной. Я получила несколько заказов. Но… я нюхала наволочки. Мне было ни до чего. Механизм отказа от себя был запущен.

Потом была свадьба, и это было здорово. Я помню, что плакала от счастья и вещала подругам, что замуж надо выходить исключительно по большой любви. А потом была беременность и зеленая миля…

Я много думаю, почему я, и многие добровольно заключенные не уходят после всех душей, соковыжималок, страдают, будучи утилизированными. Это из-за нее… Из-за зеленой мили. Зеленый цвет очень жизнерадостен. У каждого она своя, у каждого длится разное время, но итог один. Именно из-за этих воспоминаний, прекрасных до невозможности, мы не можем смириться с реальностью. Кажется, еще чуть-чуть постараться, и вернется то время…

Моя миля длилась 6 месяцев. И будет еще одна через 7 лет. Она будет длиться год. На второй миле я благодарила Бога и судьбу за то, какая я терпеливая молодец, мудрая женщина и спасательница семьи. Это счастье я заслужила… Но не будем забегать вперед.

Он служил в армии, ночевал дома, я бросила московскую работу и приехала к нему. Вынашивать вместе. Мы не были обременены никакими проблемами, проедали свадебные деньги и любили друг друга. Вернее, я любила. А он, конечно тоже…

Рожать я поехала к маме в Москву, она на ту пору переехала жить ко мне (что стало сюрпризом для мужа). Позже его комиссовали, и он приехал. Вернее ,наконец, переехал.

Бедный Марлонушко. Он был не готов к этому. К такой взрослой и ответственной жизни. Он всего лишь хотел быть рок-звездой, даже предпринял попытки рассовать свои кассеты каким-то людям. Но почему-то никто ему не звонил. Это было… удивительно! Для него, по крайней мере… Он ИСКРЕННЕ был уверен, что стоит только стукнуть левой пяткой и все прямо сразу возьмутся его продюсировать… А я была искренне удивлена что он в это искренне верит.

Первый облом. Значит, надо искать работу. Это стресс. А тут еще грудной ребенок, невыспанная жена, не подающая пироги и, не пойми откуда взявшаяся теща, которая была в шоке от его кризиса. Потому что он сел с гитарой в углу. И просидел так много дней… А кто ж картошки принесет-то…

В общем, семейный конфликт между тещей и зятем не заставил себя долго ждать. Тогда же он замолчал. Просто замолчал. И это был шок. Потому что нельзя вот так ни с того ни с сего после всего, что было между нами…

Игноров будет много потом, и я помню далеко не все, но этот первый я запомнила…

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив