"Вежливый убийца" Фабио. Окончание

tanja_tank — 10.08.2017 У бурных чувств неистовый конец

Следующие две недели был шелковый, все время работал (слал фотки со съемок), но все время писал. Как он считает дни и минуты, как он приедет в аэропорт, и мы проведем вместе ночь, а потом он меня отвезет в Милан, и будет приезжать на неделе в город, ведь ему дорога каждая минута со мной, и потом нас ждет целая неделя, целая райская неделя вместе, а потом может быть мы куда-то еще поедем.

Я в ахуе. Что за чудеса? Давно надо было, наверное, гавкнуть, как настоящая итальянка, уж они-то умеют свои интересы защищать, а не слезы лить и ждать у самого синего моря погоды, как русская. Ишь ты, как все просто оказывается…

Интересный факт. Я совсем его не хотела физически. У меня вообще давно пропало желание. Единственное что я хотела, и на что надеялась – что мы встретимся, поговорим, и появится какая-то ясность. Я вообще стала ненавидеть утра, просыпаться, мне сразу хотелось, чтобы день поскорее прошел, «может быть завтра что-то прояснится». Жила по ночам.

И вот, через две недели, в пятницу, за два дня до вылета, получаю от него длииииииннноееее сообщение. Увидела, и закрыла. Ничего в таких длинных сообщениях хорошего не бывает. Посидела пять минут, прочитала. Еще, еще, еще. Пошла в душ и долго-долго себя терла мочалкой. Потом пошла в магазин, купила бутылку коньяка, вернулась домой, выпила ее залпом и отрубилась.

Вот этот эпистолярный шедевр. Литературный памятник душке-нарциссу.

«Малышка Иви, как ты? Выходит так, что судьба к нам не благоволит, и поверь мне, мое сердце разбито на куски. Если я пишу тебе все это, это только лишь потому, что ti voglio bene, и из-за того, что я испытываю к тебе огромное уважение. Дело в том, что я не смогу тебя принять в ближайшие дни…

Это трудно объяснить, но моей бывшей в последнее время было плохо, и по определенным причинам я должен был быть рядом с ней, это выше моих сил…(гребаный вальмон! – прим.) И будучи вместе в те дни, мы, в каком-то смысле, снова сблизились, не знаю, сможешь ли ты понять меня, но я уверяю тебя, я совсем не рад от того, что должен отказать тебе в гостеприимстве, ведь мне так хотелось провести с тобой вместе эту неделю.

И я страдаю, когда пишу тебе эти слова…Я не прошу тебя дать мне время, и не прошу тебя подождать меня, я хотел бы только чтобы ты постаралась понять, чего мне это все стоит, и я знаю, что это будет дорого стоить и тебе…Я думаю, что я любил тебя (ti amo – дождалась, блять – прим.), даже если никогда тебе этого не говорил, и думаю, что в каком-то смысле все еще тебя люблю, наверное, я слишком сложный человек…

Все это не означает что мне не хотелось бы тебя увидеть, и я тебя уверяю, что я не говорю о сексе, но только о счастье снова посмотреть в твои глаза, и провести вечерок по-дружески, поговорить, объяснить тебе все как следует.

Не ненавидь меня, если можешь, потому что я бы на твоем месте, наверное, себя возненавидел…»

Ну как? Зашибись приглашение на казнь, да? В следующий круг ада. Дверь полуоткрыта, входи если хочешь, но не жалуйся потом. Один я умный в белом плаще стою красивый, bastaaaardoooo!!!! Ведь я поступаюсь своей любовью и удовольствием ради долга быть с постылой бывшей. А.ху.еть. Бурные, несмолкающие овации.

Платок для прекрасной синьорины

Я продрала глаза к вечеру, стала ему тупо звонить. Не берет, тварь, трубку. Шесть звонков сбросил, присылает сообщение «не могу говорить, пиши мне».

Ну я на следующий день написала. Адовое письмо капслоком. Очень ругательное. Очень. Со всеми известными мне итальянскими ругательствами, с подробным описанием того кто он, и чего заслуживает, и с еще большим количеством прекрасных пожеланий на будущее. Очень гадкое письмо. Никогда до такого не опускалась. Но, честно?…Нисколько не жалею.

Ответил: «оскорбления принимаю, над всем остальным подумаю. Ты ничего не поняла. И как бы то ни было, любящий человек никогда не сказал бы таких слов, и никогда не пожелал бы такого. Я поразмыслю также над этим. Я ведь за тем и хотел тебя увидеть, чтобы все тебе объяснить лучше.»

Понятно, кто здесь говно, и кто еще должен приползти просить прощения? Ну и мне понятно. Но это еще не конец.

Никого, наверное, не удивлю, но меня конечно размазало по полной. Не ела два дня и бухала, приехала в Милан и продолжила не есть и бухать – еще два дня. Дошла до состояния, когда на улице подходили прекрасные брюнеты и предлагали «грустной, но красивой синьорине платок», учитывая, что синьорина так и не смогла заплакать после этого прекрасного письма, а всего лишь тихо сдыхала, совершая променад по святым местам ее разбитой любви. Синьорина смотрела на них таким волком, что брюнеты рассыпались в извинениях и скоренько ретировались.

Это сейчас дико смешно, а тогда было совсем не до смеха, я в самом деле не хотела жить. Опять скрутило сердце и руку, опять не могла продышаться никак. Мне просто необходимо было понять, ЧТО это, КАК это могло случиться… и так ВНЕЗАПНО?! А как я это могла понять? На основании чего? Какая у меня была информация? Только его бредовое последнее сообщение, где не было никаких объяснений, оно нисколько не вносило ясности в ситуацию, оно только множило мои вопросы как комната кривых зеркал. Я не столько хотела его возвращения, сколько ПОНЯТЬ, это мне нужно было как воздух, не для того чтобы почувствовать себя счастливой, или хотя бы лучше, а, чтобы просто чтобы выжить.

Это только сейчас все более-менее складно звучит, а тогда мое сознание путалось и разрывалось в попытках найти объяснения. Я в горячечном бреду придумывала все новые и новые гипотезы, одну абсурднее другой и на основании них пыталась найти какой-то свой ответ, способ действий – от того, чтобы вот в таком обессиленном состоянии дождаться встречи с ним (а он увидит и пожалеет, ведь пожалел же он бывшую которой было плохо. А мне то точно хуже сейчас) до того, чтобы поехать к нему и убить его нахрен (на самом деле убить человека очень просто, нужно только перед этим внутренне убить себя, а я то была уже полумертвая). В общем, проклятые вопросы, вопросы, вопросы…

Ну и кому я могла задать вопросы, к кому я могла пойти? Только к нему. Я понимала, что это бессмысленно, не логично, но это была единственная возможность, которую я в состоянии была увидеть. Ну и в общем на пятый день, не жрамши, не спамши и крепко бухавши, с порезанными руками и ногами (просто чтобы выпустить боль), в совершенно невменяемом состоянии (нет, я не пьянела, я говорю о нервном напряжении), я стала ему писать и записывать голосовые сообщения. Полный, конечно, позор, выла и скулила, как раненый зверь: «Фабио, как ты мог, как это все случилось! Я просто хочу понять, я запуталась, я не знаю, как жить дальше, я не знаю что я сейчас в состоянии сделать! Даже если для тебя это всегда было игрой и развлечением, даже если я была для тебя всего лишь игрушкой…как ты можешь спокойно смотреть на то, как я мучаюсь? Ведь я человек! Живой человек! Я БЫЛА живым человеком!! Зачем ты меня обманывал?»

Он тут же пишет ответ: «Поверь мне, мое сердце тоже разбито, и мне тоже совсем не хорошо сейчас. Я не обманывал тебя, все это случилось за последнюю неделю. И как бы то ни было, я не прекращаю тебя любить. Я хотел бы остаться тебе, по крайней мере другом. Ведь ты тоже единственная подруга, которая у меня есть».

ПОДРУГА???? ПОДРУГА??? ЧТОАААА??? Вот и наклеился наконец-то ярлык на то, кто я была и есть такая. ПОДРУГА. Пишу – «что за хрень, какая подруга, я тебе за день до того присылала свои откровенные фото, какая нахрен подруга? Ты что не понимаешь, что это просто гадко, жестоко, подло? Ты меня использовал все это время! И все это время ты был с ней!»

Он: «Иви, все это случилось только в последние десять дней! (о, а пару минут назад была неделя – прим.) Я был один до этого, и я не врал тебе. Иначе я не пригласил бы тебя в свой дом. Я действительно хотел провести с тобой время – только и всего. Не переиначивай мои слова – я хотел только провести с тобой время, чтобы лучше тебя узнать и понять. Я ничего тебе не обещал, во всяком случае сознательно. Речь шла только о неделе летних каникул».

Беллиссимо, да? Помните тот разговор, где я должна была увидеть какой-то скрытый подтекст во фразе «провести время». Теперь оказывается, я не должна была его видеть. Очень удобно. Короче, я совсем разозлилась, начинаю звонить, он сбрасывает звонки. Пишу:

Я: - немедленно приезжай сюда! Иначе я не знаю, что сделаю!

Фабио: - Я обещаю, что постараюсь приехать на днях, но сейчас не могу.

Я: - Какого хрена ты не можешь? 15 минут на машине! Ты что, боишься? Что сумасшедшая русская тебя убьет? ну возьми с собой друзей, пусть тебя посторожат! Мне нужны десять минут! Почему ты сбрасываешь звонки? Хотя бы это ты можешь объяснить?

Фабио: - До этого момента я был на работе, а сейчас я ужинаю у родителей. Я не боюсь, чего мне бояться? Сегодня не могу и все. Постарайся понять.
Понятно да? «Я слышу, что ты там подыхаешь, и сердце мое разбито. Но я сейчас ем. Давай в другой раз.»

Прозрение

Весь этот непереводимый итальянский фольклор был бы смешон, если бы не обстоятельство места. Все это время я, размазывая сопли по морде, и истерично крича в телефон, стою у края автострады. Поздний вечер, меня почти не видно. И хочу я в этот момент только чтобы все это как-то прекратилось. Чтобы боль эта невыносимая и хаос просто исчезли. Мимо проносятся машины, и мне вдруг кажется так просто – взять и принять эту обезболивающую таблетку. Один маленький шаг. Одно движение. И все. Никто даже не заметит. Я перечитываю и перечитываю его бессмысленные слова. И тут он выкладывает свою счастливую свою фотку со съемок в инстаграмм.

И тут меня будто бы молотком ударили по голове. Я отчетливо почувствовала, что все что сейчас происходит – ему нравится. Что прямо сейчас он ловит кайф. Возможно переслушивает мои вопли. Я подумала: «ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО». Это абсурд. Не может человек не то что с разбитым сердцем, а просто нормальный человек, которому стыдно, неловко, который запутался в бабах своих, в процессе скандала с истеричкой, неизвестно на что способной, постить фоточки в инстаграмм. «ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО».

И тут до меня наконец-то дошло. ОН НЕНОРМАЛЬНЫЙ. Я все пыталась решить эту головоломку, это абсурдное, все время меняющееся по непонятным причинам уравнение. Я нашла свою ошибку. Нужно вывести из этой формулы категорию «нормальности». И тогда все сходится! Я нашла! Нашла ответ.

И тогда я сделала шаг. Это маленькое движение. Не к смерти. А от нее. И на меня посыпалась информация, которую я так долго игнорировала, я стала вспоминать, то что слышала или читала – о психических нарушениях, отрывки статей, книги, цитаты из фильмов, мои смутные подозрения. И я точно знала, где мне искать ответ. Где я его уже видела. Я читала что-то вот точно такое пару лет назад у Кати, в жж prostitutka_ket. Я добралась домой.

Перечитала ее посты о манипуляторах, которые я читала пару лет назад (нет, ничего не заметила, подумала только – господи, бедные женщины, как же они терпели такое с собой обращение,я тоже терпела, но теперь я бы точно не стала :))) и которые мне упорно попадались на глаза весь этот год. И узнала себя в каждой строчке.

Я прошла в жж accion_positiva, и пазл сложился, я нашла книгу Тани Танк и прочла ее. Все это за ночь. Господи, какое это было облегчение. Я поняла и распознала всю СИСТЕМУ. Ну точно все так, как по нотам. Я НАКОНЕЦ-ТО ВСЕ ПОНЯЛА. Это был как побег из тюрьмы. Я поняла, что я год просидела в сыром, холодном, темном подвале у маньяка, выпрашивая у него кусок хлеба и хоть пару слов. И я поняла, что делать.

Клава, давай!

Наутро я спросила у него:

Я: «Послушай, а твоя бывшая (ну то есть нынешняя) знает о твоей «единственной подруге?».

Фабио: «Да»

Я: «Все знает? То есть - Что я сейчас в Милане и в полном ахуе? И что ты еще три недели назад рассказывал мне о ней самые интимные вещи? И о том, как она тебя раздражала целый год?».

Ничего не ответил. Но мне было достаточно. Я его заблокировала. Навсегда. Что он мне может сказать, когда я знаю о нем может быть больше, чем он сам?

И в просветлевшей голове отыскала имя этой бывшей - Клаудиа. Сказанное мне им на первом свидании, и больше никогда не звучавшее. И другие детали из ее жизни. Профессию, увлечения, их общего котика. Я вспомнила, что я рекрутер и через полчаса поисков в соцсетях у меня был ее адрес, телефон и мыло.

И я ей накатала очень вежливое, хотя и несколько сумбурное письмо на восьми страницах. Целью письма была не столько месть ему (хотя не скрою, мне хотелось, чтобы он получил пинка под зад, и чтобы ему пришлось все-таки объяснить свое скотство. И не мне – виртуальной иностранке, а своим близким, она ведь часть его семьи уже давно), но на самом деле мне хотелось не допустить того, чтобы он начал издеваться над другой женщиной, так же как он издевался надо мной.

Вот я ей все и написала. С принт-скринами нашей переписки, где он говорит о ней, и с кратким изложением темы о перверзных нарциссах с примерами его прошлых действий, и его очень вероятных, практически неизбежных будущих действий и манипуляций по отношению к ней. Ведь если он ей обо мне сказал, скорее всего он ее будет носом тыкать в меня, так же как меня тыкал в нее.

Я объясняла ей что он паук, кукловод, который не в состоянии испытывать человеческие чувства, ни к кому на свете. Что все что он любит это власть. Что он никогда, никогда не изменится. Что это все опасные игры, что я сейчас жива только чудом. И что она должна немедленно бежать, срочно, немедленно бежать, что бы он там ей не наплел.

Я знала, что скорее всего это бессмысленно. Но я чувствовала себя, как человек, который как-то ухитрился заиметь ключи от тюрьмы, вырвался на свободу и у него есть пара минут, чтобы передать ключ другой пленнице. Я просто должна была это сделать. Пусть считает меня невменяемой дурой сейчас (я думала, что скорее всего они сейчас вместе, причем где-то в поездке, наверное, поэтому он не мог говорить. Скорее всего он давно мутит и с ней, и со мной одновременно, и в этот раз он просто не смог разрулить все так, чтобы пожрать и тут, и там, и ясный красный, чтобы не огрести позора и разборок от близкого круга, слил меня), но рано или поздно она поймет, что я права, когда он с ней повторит те же трюки, и у нее тогда тоже будет шанс вырваться из этой паутины.

Оставшуюся часть недели я много гуляла, начала есть, даже встретилась с парой людей по работе. И я просто была в шоке от того, как изменился мир вокруг. Я стала видеть, слышать, чувствовать запахи и вкусы. Все вокруг было не хорошо и не плохо (то есть «понравилось бы ему, или нет»), все было ре-аль-но. Вот как есть. У меня разжались зубы и отпустила боль в левом предплечье, я смогла глубоко вздохнуть. Я в первый раз за год посмотрела вокруг. Оказалось, что вокруг полно симпатичных мужчин, да и вообще симпатичных людей, и что-то внутри меня ожило, кровь побежала по жилам. Это было такое яркое чувство, такое облегчение, такая резкая перемена. Я просто все поняла. Я вышла из зеркального лабиринта.

Спустя пару недель, уже вернувшись в Россию, я получила от нее ответ.

К НЕЙ НИКТО НЕ ВОЗВРАЩАЛСЯ.
И РАЗУМЕЕТСЯ ОНА НИЧЕГО ОБО МНЕ НЕ ЗНАЛА.

А еще она благодарила, что я «дала ей сил отбросить прочь некоторые ее иллюзии, и поверить в то, что те чувства, которые она от себя гнала, имели под собой основания». Мы обменялись еще несколькими письмами, и вот что она написала еще:

«я никогда не хотела ни выходить за него замуж, ни тем более иметь детей. С ним ничего никогда невозможно было построить» (я написала это же в моем ему письме с проклятиями – «ты не способен ничего построить, кроме воздушных замков»)

«мы оказывается жили с ним как соседи последние годы? Ну блять, как же это омерзительно! Только подумать, как он меня замучил чувством вины, из-за того единственного поцелуя, который я подарила другому. После месяцев и месяцев, что он ко мне больше не прикасался» (я уточнила. Да, она ему не изменяла, был только единственный поцелуй, и то, от отчаяния).

«я не поняла одного. Ты говоришь, он причинил тебе много боли, но это была физическая боль? Или пишешь, что он латентный насильник? Да, я знаю, в нем есть эта энергия, которую со мной, он тем не менее сдерживал» (ну все по сценарию, и отказ в сексе, и обесценивание – с чем я не сталкивалась. Ну да, просто она поставляла первичный нарц-ресурс, а я – вторичный, я была обесценена и унижена просто самим фактом моего неведения правды, тем что была куклой для развлечения)

«по крайней мере в постели у нас все было хорошо, он считал меня эталоном сексуальности и воплощением того, что в его представлении есть любовь. Но да, мы много ссорились, из-за невозможности договориться, и из-за того, что я не выносила его привычку постоянно меня обесценивать»

«я все же не могу поверить, что он мог тебя ударить, или причинить другой физический вред. Он мог оторваться на мужчине, но ударить женщину – нет. Во всяком случае он меня всегда уважал, зная о моем прошлом» (предполагаю там была какая-то травма, связанная с насилием, он как-то меня спрашивал – не случалось ли со мной чего-то подобного. Настойчиво спрашивал. Я не понимала почему)

«да, ему нравится Декстер, один из его любимых персонажей. Но ведь Декстер не насильник!» (дада, конечно, ни в коем разе, Декстер - милая ромашка, сладкий пупс, робин сука гуд, никак не насильник, не будем наговаривать на хорошего человека).

«конечно мы не стали снова встречаться. Может быть он изменил тебе с другой женщиной, а меня подставил, чтобы тебе было легче принять эту идею» (вот уж нет, дорогая, ровно наоборот. Мне больнее было именно тебя принять как соперницу, ведь я к тебе-то всегда хорошо относилась, это как раз был нож в спину, наказание, за то, что я была таким «понимающим ангелом», желание побольней меня унизить, чтобы потом, когда я буду рвать и метать, убедиться в том, что «ну вот и эта - такая же, как все остальные суки»)

Короче, я ей отправила несколько просветительских ссылочек на тему (итальянский интернет — это горе и беда, там ничего приличного не найти, плюс они мало читающая нация, нет хороших переведенных книжек на эту тему в свободном доступе (в магазинах нет, не то что выложенных в интернете). Плюс они вообще бегут от «тяжелых» тем как от огня, до последнего заметают под ковер проблемы, и чужие, и тем более свои. Так что там, я предполагаю так же нарциссизм процветает, просто корни у него не в домострое, как у нас, а в «мамином воспитании» и наслаждении жизнью, не важно, за чей счет.

Печальный факт, но наша Клава ничего так и не поняла. Я теперь понимаю, за что он ее выбрал так надолго, и что его одновременно так бесило. Наивность, да. Он уж и Декстера на стенку вешает – а она нихера не понимает с кем живет! Не видит его величия! А он же, как любой маньяк, втайне хотел быть раскрытым и понятым! Чтоб все сука аж задохнулись, забились в экстазе от его коварства, вероломности и притом безнаказанности! Как же черт он все ловко придумал! «Никто не знал, а я Бэтман!» И люди убиты, а где трупы-то, где хоть синяки, а? нечем крыть? Во!

В общем – со мной в переписке она так и продолжила объяснять его поведение и наш холиварчик в терминах «отношения, любовь, ссориться, чувства, эмоции, чувствительность, уязвленная гордость, мужчины-женщины, энергия, открыть сердце новому», хотя я пыталась втолковать, что нужно пользоваться терминами «манипулятор, хищник-жертва, газлайтинг, перверзный нарцисс и т.д.). Неа, бесполезно. Ну и слава богу. Может ее наивность защищает ее лучше, чем мой ум. Ну а на всякий случай у нее есть ссылки, которые я прислала.

А Фабио исчез со всех радаров. В инстаграме тишина, на сайте знакомств в оффлайне. Либо все-таки получил пинок от Клавы, и офигел от того, что эта проклятая русская ведьма его все-таки прищучила, и корчиться теперь в нарциссическом стыде. Либо еще кого-то по полной охмуряет, купается в нарц-ресурсе и ему не до нас с Клавой.

Иногда мне хочется его наказать, и оооо, я точно знаю, как это сделать, но я дала себе слово, что позволю это развлечение себе только когда восстановлю себя, свою жизнь и вообще приду в норму. Месть, это блюдо, которое едят холодным, как говорят у нас в Италии. Правда, скорее всего, к тому времени мне будет совсем все равно и тупо лень что-то предпринимать.

И да, была пара моментов, когда я, вспоминая его нытье о его депрессии, хотела над ним сжалиться и кинуть ему его диагноз, пусть у него будет хоть мизерный шанс на исправление и спасение своей жалкой жизни. Но как только я начинаю думать эту хрень, у меня мгновенно начинает болеть рука, и сжимаются зубы. А я теперь буду доверять своему телу и своей интуиции. Если мне захочется кого-то спасать и вытаскивать – я потрачу свое время на спасание и вытаскивание жертв нарциссов. А он – пусть его. Нечего мне там делать. Зло пожрет само себя.

Но самое главное, пережив ряд ужасных историй, и вот эту, последнюю, раскусив поганую сущность нарциссизма (с вашей помощью, Таня, и с помощью тех, кто нашел в себе мужество поделиться своими историями) – я разгадала самую главную загадку, которая мучила меня всю жизнь, заставляя ввязываться все в новые и новые (но являющиеся всего лишь повторениями прежних) деструктивные истории.

Загадку того самого отцовского взгляда.
Я все поняла. Он не меня не любил. Он никого не любил. Не мог.
Все встало на свои места.
И теперь я точно знаю одну вещь.
Я НЕ ВИНОВАТА. Я НИЧЕМ ЭТО НЕ ЗАСЛУЖИЛА. И Я ДОСТОЙНА ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ.
РОВНО ТАК ЖЕ, КАК И ЛЮБАЯ ДРУГАЯ ЖЕНЩИНА.

Спасибо вам! Я вас обнимаю, от всей души - всех подруг по счастью побега из тюрьмы!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив