Мир, который рухнул

ru_psiholog — 02.04.2022

Из всего того, что я думаю, я всё думаю — надо продолжать говорить. Говорить, обсуждать, быть искренним, искать способы описать то что ты чувствуешь, и помогать другим слышать свои чувства. 

1. Нормальная жизнь.

24 февраля я увидела, как в один момент рушится что-то что ты долго-долго строил — рушится потому что с этим построенным было что-то очень не так — а ты лежишь под обломками в полном зашкале эмоционального диапазона. 

У меня не было никаких “мне кажется, это всё сон”. Было простое ощущение, что вот сейчас всё то прежнее закончилось, а теперь вот идёт что-то совсем другое. 

И мне казалось, эта штука рухнула на всё общество сразу, и она абсолютно однозначно отсекает нас от нормальной жизни, даже если мир вокруг на вид не изменился. Вчера была нормальная жизнь, сегодня уже другая, ненормальная. Это не значит что закончилась вообще вся жизнь и остаётся только рыдать и паниковать, но вот так вот, иногда твоя жизнь просто перестаёт быть нормальной, и жить её теперь нужно как-то по-другому.

И… нет. Даже если взять только тех, кто однозначно был не рад новостям, главное что я видела вокруг — это неистовое желание перестать тревожиться и вернуться к обычной жизни. 

При этом в десятках фраз я видела эту перекличку:

- Вы нас бомбите.
- Но это не мы! это правительство! Это всё ужасно. Мы против всего этого!
- Мы-то как против! Но, господи, если вы все такие хорошие, то как, как вы могли допустить вот это???
- Не давите нас чувством вины!
- Да очнитесь, речь не о вашей рефлексии, но вы хоть что-нибудь делаете с этим? вы хоть что-нибудь пытаетесь сделать?
- Ну, мы вам сочувствуем. А больше мы ничего не можем, извините, такие дела. Это не мы. Нам самим плохо, у нас санкции. И закон о фейках. И я плохо сплю. Вот. 

…и ещё сто объяснений “почему всё что мне не нравится на самом деле совершенно нормально”. 

Первое время я всё ходила кругами и пыталась понять, что же из всего этого кошмара мне кажется таким странным. В какой-то момент хор голосов слился в одно “мы ничего не можем сделать” и ни одного “а что я могу сделать?” 

Мы все напуганы, шаг за шагом у нас отняли почти все способы что-то сделать, но почему нет хотя бы вопроса? и нет поиска ответа?

На этом месте я вспомнила термин “гражданское общество”.
И ещё термин “выученная беспомощность”.

Но я-то, я же умный человек, почему я обнаружила это только сейчас?

2. …я помню.

...я помню, как выглядел подъезд моего дома в моём первом классе, год этак 1997. Ободранные стены, закопченный потолок, шприцы, бомжи, сосед, к которому наркоманы ходят покупать наркоту.

Я помню, как вокруг всё медленно, но неуклонно начинало улучшаться. Поставили дверь сначала с кодовым замком, потом с домофоном, выгнали бомжей, покрасили подъезд, куда-то исчезли шприцы и сосед, а теперь в том закутке первого этажа, где раньше вечно спали бомжи, стали ставить детские коляски и самокаты, даже не приковывая их цепью к батарее. 

Как страна из состояния  "ничего не работает" год за годом переходила в "всё работает быстро и эффективно". Вместо гигантских безнадежных очередей и беготни по дюжине инстанций — мфц с очередью по талонам, а потом и гослуслуги, на которых теперь можно сделать примерно всё. 

Как заброшенные набережные становились красивыми современными парками. Как красилось то что облупилось, строилось новое, открывались кофея с собой, и к новому году города украшались чудесными огоньками. 

Вокруг меня все, кто старались, начинали получать больше, причем как правило белой зарплатой.

Те, кто младше меня, но та же условная интеллигенция, что и я — выглядели уже совсем благополучно и непуганно, многие с детства бывали за границей, в школах и вузах ездили на всякие конференции, делали какие-то проекты, и в общении звучали замечательно — нетоксично, открыто и живо. 

Я помню, как в моём студенчестве было стыдно и смешно любить «рашку», в которой правит партия жуликов и воров, и в которой ничего никогда не будет как в европке. Как раз тогда была первая волна эмиграции после неудачных протестов 2011 года и большинство моих самых перспективных и умных однокурсников уехали после универа. Но я же видела, как страна потихоньку ползёт вперёд! и очень этому радовалась. 

…а я не помню, когда перестали появляться эти надписи на стенах про партию жуликов и воров? но перестали. И слово "рашка" звучать перестало. Как-то стыдно стало не любить россию, а чё ты тогда тут сидишь и не уезжаешь? как-то нелепо стало желать что-то радикально изменить — ну вон, иди в политику и изменяй потихоньку, с низов, кто ж тебе не даёт, малохольный. А ещё что-то не то стало с оппозицией. К 2021 году все лозунги оппозиции сводились к "давайте ломать систему" без каких-либо конструктивных идей "чтобы что?.." 

Стали говорить про то, что многое у нас не только не хуже чем в европе, но и лучше чем в европе — стоимость интернета, банковские приложения на смартфон, работающие допоздна магазины, центральное отопление и много что ещё.

3. Вы находитесь здесь. 

...мне всё нравилось.

У меня было ощущение, что все ограничения, которые растут вокруг меня, касаются только каких-то неважных для меня вещей, а во всём, что касается реализации моих личных ценностей, у меня везде зелёный свет, бери и делай. 

я как-то не ожидала что я год за годом проживаю цитату "когда они пришли за мной"

Есть потрясение по поводу внешних событий, которые случились совершенно независимо от тебя, ты просто проснулся в мире, где они теперь есть и тебе нужно перейти в эту новую реальность. 

А есть потрясение по поводу чего-то внутри себя, в данном случае по поводу огромного совершенно незаметного слона, который вырос у меня в комнате. Которого я обходила день за днем лет пятнадцать, даже не задумываясь почему маршрут от чайника к кружке всё удлиняется. 

Год за годом жилось всё лучше — и всё тревожнее. Я всё больше чего-то боялась, то войны, то ужесточения режима. И я цеплялась за  ощущение благополучия, когда вокруг всё чисто, красиво, всё время появляются всякие прикольные новые штучки, всё работает как надо и у всех желающих есть возможности делать то, что они хотят. Это ведь значит, что мир стоит, мир не рушится, мир будет стоять?

Хотя свобода мне всегда была важнее благополучия. Есть свобода действия, а есть свобода.. духа, что ли. Ощущение того, что нет нужды жить с оглядкой. 

И вроде бы я ничего не боялась сказать вслух, но где-то рядом всё время был мутный, смутный страх, "как бы чего не вышло". как? чего? так ли это страшно, если выйдет? Но ответом к нему шёл не аналитический разбор, а мгновенное "а оно мне надо?". Вопрос и ответ аннигилируют друг друга, не успев осознаться, оставляя после себя тихое эхо "...не надо". Такое "не надо", очень-очень похожее на "да и не хочется". 

Как понять, ты чего-то боишься или тебе просто не хочется? Ну, люди порой годами к психологу ходят за этим.
Как понять, тебе что-то предельно не нравится, но ты боишься себе в этом признаться, или тебе это умеренно не нравится? Аналогично. 

Я не люблю коллективные мероприятия, не интересуюсь политикой и новостями, и вообще не люблю помогать людям. Я люблю сидеть в уголке и чтобы меня никто не трогал. Но как писал Зощенко, «Писатель с перепуганной душой — это уже потеря квалификации». Я перепугана, я чувствую своё бессилие, я год за годом разучалась говорить прямо и вслух. Но весь этот текст это не шаг дальше вглубь собственного угла, это шаг наружу.

Мне страшно даже публиковать этот текст, в котором я уж точно не нарушаю ни один закон. Но в какой-то момент я подумала — чего мне не хватает сейчас из реальных вещей? и я поняла, что мне не хватает голосов. Разных голосов, которые звучат по-разному, но которые помогают понять другого или почувствовать что ты не один.

Оставить комментарий

Популярные посты:

pius

Что значит скоринг при взятии микрозайма?

goblin_books

Этот прекрасный сад!

pro100_mica

Юбиляр дня Орас Верне

alex_rozoff

Наброс труда на вентилятор. Нечто о методах поиска скрытых деструктивных

yarowind

Денвер-стейк

vikond65

Конец воздушных самураев

deruluft

Agile 1936 года

sol-ko

Без названия

foto_history

Космонавт Андриян Николаев и Лев Кербель. октябрь 1963. Руйкович Виктор

• Ранее
• Архив