Миф о том, что женщины нужен секс также, как и мужчинам

lady_sabbath — 08.09.2015 У меня был период, когда я хотела начать встречаться с кем-то просто для секса, раз уж любоффф на горизонте пока не мелькает.

Пробовала целоваться на рок-концертах с симпатичными, но не вызывающими особых эмоций мальчиками, прикидывала, кого бы выбрать для этой цели.

Ну а что? Я живу один раз, со своей судьбой наперед не ознакомлена, кто знает, может, следующие чувства посетят меня очень нескоро или вообще, настояшняя любовь предначертана только к 40 годам (если вообще предначертана), не жить же монашкой до этого времени.

Параллельно под эту гребенку почитала материалы в тему, уже засомневалась. Решила поговорить с психологом. Можно было бы, конечно, и самой поразбираться, но так надежнее – меньше шансов понастроить себе иллюзий.

В процессе я поняла, что называя свою потребность «хочу секса», на деле, нуждаюсь совсем ни в этом. То есть секс, конечно, может частично, поверхностно удовлетворить истинную потребность и чисто механически  помогать сбрасывать напряжение. Однако истинная потребность удовлетворена не будет, отчего фрустрация только увеличится. Оно мне надо?

Потом как-то в тему образовался разговор с подругой, у которой отношений давно не было.
- Без секса тоскливо, -говорила она, - кажется, я на стены полезу скоро.
- А в чем проблема-то? Ты только свистни – очередь выстроится.
- Нет. Мне нужен свой мужик. Понимаешь?

Понимала я очень хорошо. Под «свой» имеется в виду человек, с которым вы, в принципе, обоюдно хотите быть вместе, который готов брать на себя определенную ответственность и обязательства, на которого можно рассчитывать. И секс с которым является одним из элементов отношений. Это физическое проявление любви. То есть любовь можно выразить по-разному, а секс является одним из вариантов выражения.

Под идеей «почему бы не завести партнера просто для секса» у меня скрывалось потребность в любви. Просто секс = урвать кусок суррогата любви, в которой нуждаюсь. Во время секса да, было бы удовольствие. Потом можно было бы себя обманывать, что я взяла, что мне нужно, и больше мне ничего не нужно. Но это было бы глупо, потому что если мне нужна была бы не любовь, а там, «сбросить напряжение», то проще было бы больше заниматься йогой – отличный вариант трансформации сексуальной энергии, полезно для здоровья, занимает меньше времени, сохраняет растяжку. Если нужен какой-то там «массаж органов», то проще купить вибратор – опять же, почти ноль затрат при 100% результате (с мужчинам возможны накладки, с вибратором – нет). А вот именно физический, тактильный контакт с теплым живым человеком, ощущение дыхания, объятий, разные эмоции – агрессивная страсть, нежность, трепет и т.д., этого заменить йога и вибратор уже не могут, для этого живой человек нужен. Но если с этим живым человеком в постели это есть, а больше ничего нет ни с ним, ни вообще, то ощущения на душе будут оставаться мерзопакостные, в итоге, доводящие до отчаяния. Ну вот, например, встречаешься ты с мужчиной для секса. Чтобы от секса, как и от других телесных практик, получить удовольствие, чтобы возникала близость, нужно открываться человеку. И вот вы раз в неделю для этого встречаетесь, потом расходитесь. Но тут у женщины так и так появляется привязанность, однако права она на нее не имеет. А потом возникает момент, когда ей плохо. И ведь инстинктивно хочется номер того, с кем ты спишь, набрать. Хочется, чтобы выслушали, чтобы пожалели, взяли на ручки. Там уже разные возможны варианты. Самый болезненный – чуваку этого вот вообще не надо. «Ты чо? Ты, ваще, кто? Ничего не перепутала? Мы вместе спим и на этом все, не надо мне звонить, мне не до тебя». А, может, он и выслушает, и пожалеет, и приедет, и тут уже будет не просто секс, а начнутся вполне себе отношения. Однако стоит ли ждать от них чего-то хорошего – большой вопрос. Ты ведь себе какбэ живой вибратор выбирала, а не человека, с кем которым можно по жизни нормально взаимодействовать, с которым вы сойдетесь.

Поэтому под желанием «с кем-то трахаться, чтобы жить не зря», часто скрываются иные потребности, которые сексом (найти который – дело максимум пяти минут, да кого там – тридцати секунд ,этого достаточно, чтобы открыть вк и написать сообщение), удовлетворены не будут. А фрустрация будет только увеличиваться.

Интересно, что разобравшись с этими, я стала чуть ли не на каждом шагу сталкиваться с темой «секс и женщины».

Появилось сразу несколько девушек (скорее, женщин), в возрасте около тридцати, у которых в личной жизни - ни шатко, ни валко. Декларировали полжизни, что любят секс, брать от жизни все, все такое. А в приватной беседе выясняется, что одна предпочитает сексу книжку, другая вообще не испытывает оргазм и в принципе не умеет получать от секса удовольствия, очень зажата. Возникает логичный вопрос – а зачем тогда им вообще заниматься, зачем говорить, как любишь секс и как тебе «все время надо», если на самом деле все совсем не так? Мол, ну как же это, кому ты фригидная нужна. Эти женщины живут с глубоким ощущением неполноценности. Потому что всем «все время надо» и все очень активны, а они одни не понимают, почему не зависимы так от секса, почему не получают удовольствия. И потому говорят, как не могут жить без секса, чтобы не выпячивать свою «инвалидность». После общения с этими дамами я так и представляла себе картину: сидят они с подругами, человек пять, и наперебой рассказывают, как обожают секс, что попробовали, сколько раз за ночь было и как они в восторге. При этом у одной действительно полноценная сексуальная жизнь, и вообще личная устроена, а остальные четыре просто рассказывают небылицы, лишь чтобы «быть в струе»…

Потом за разговорами в околопсихологической тусовке я узнала, что комплексы из-за отсутствия оргазма или предпочтения книжки сексу – это вообще одна из самых распространенных проблем среди женщин. А секс ради секса, как таковой, в абсолютном большинстве случаев – типичнейшая психопатия. Наверняка все помнят фильм «Основной Инстинкт» и главную героиню Кэтрин Трамэлл. Эталон психопатки.

И несмотря на все это миф о женщинах, которые относятся к сексу также, как мужчины, продолжает активно шагать по планете. Кто его придумал – вопрос спорный, однако мужчинам его очень выгодно поддерживать.

Миф, что мужчина и женщина устроены одинаково, и для всех людей секс равнозначен, и для женщины это «такое же удовольствие», женщинам это «также нужно».

Безусловно, нужно. Но не также. Безусловно, женщины получают от секса удовольствие. Но он не является первичной потребностью. Он часть чего-то. В то время как мужчины могут легко воспринимать его отдельно.

Помню, когда была совсем-совсем юной, ко мне цеплялись несколько парней с такими разговорами, пытаясь убедить, что секс нам (ему и мне) нужен одинаково. Не удивлюсь, что многих удавалось уламывать таким макаром и эти девушки дальше шли и идут продолжают идти по жизни, декларируя мысли, которые им вдолбили, чтобы развести на секс. Ибо просто стыдно уже признаться, что на самом деле все не так. И что внутри там – полно разочарований и сплошная фрустрация, оргазмы отсутствуют, как вид и вообще, книжка куда приятней…

Данный пост, скорее, для женщин, и написан с целью донести простую мысль: при возникновении какой-то идеи, желания, необходимо докопаться до истинной потребности, скрывающейся за этим желанием. Можно много нового о себе узнать, если копать.

И еще, раз уж я это знаю. Если пост читают девушки, испытывающие беспокойства по поводу своей сексуальности, имеющие какие-то проблемы – не стоит боятся этого и так переживать. Это никакая не фригидность и не неправильность. С таким сталкивается огромное число женщин, это норма, можно сказать. Возможно, у вас вообще нет и никогда не было никаких проблем, вы просто «готовить не умели». А если какие-то проблемы и есть, то они решаемы. Другие решают, и вы тоже решите.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив