метания в капкане

laragull — 24.08.2019 "Здравствуйте Лара,

Я потеряла реальность. Пожалуйста, помогите мне ее увидеть.
Невыносимо остро.

Предыстория в фактах - 15 лет вместе в мужем Он был первым кого я действительно полюбила. Вместе уехали в другую страну. Он по работе и я с ним. Неладное начало происходить еще до отъезда, постепенно, но я никак не могла понять что это вообще за горячо-холодно, и уколы, и поиск виртуально внимания на стороне, и просто все пропускала мимо ... видела странное но совершенно не защищалась - не умела, боялась потерять, глаза закрывала изо всех сил, очень в общем сразу в эти отношения включилась как никогда раньше (раньше много кто любил-хотел меня но не я).

Работу в новой стране оказалось найти невероятно сложно. Дольше чем я могла бы когда либо предположить. Очень давящее было ощущение. У мужа было все отлично с работой и зарплатой, но то что ему приходится меня обеспечивать ему никогда не нравилось о чем он явно говорил, хотя с самого начала было оговорено что понятно что будет так после переезда, но не было ясно на сколько долго... Я без сомнений благодарна мужу что он был надежен с финансовой стороны все это время и изо всех сил старалась "не злоупотреблять" его финансами. Чтобы выбираться на месте выучила 2 языка, получила доп. образование пока искала хоть что-то и родила ребенка. В итоге работу нашла, не совсем то, но главное она есть и это было большим облегчением, выйти наконец из финансовой зависимости.

Муж большую часть времени был в командировках. С очень бодрым ребенком я была одна 80% времени в достаточной изоляции. Мне интроверту это далось тяжело. Дома - так как муж зарабатывал, все было на мне, и я очень старалась чтобы было уютно и вкусно, и тепло, и внимательно по отношению к нему. Муж отлично ладил и ладит с ребенком когда у него есть для того настроение и время (и когда не в командировке). Постепенно, по сути - он стал "праздник" а я "все что надо".

А дальше сложно записать в словах, но попробую. Все это время периодически муж мне рассказывал какая я не такая. Я недостаточно горящая, я недостаточно интересная. Что у меня нет увлечений (про это было например когда ребенку было 6 месяцев, резались зубы и я не спала вообще). Работу никак не найду. После родов что я толстая (175 рост, 56 кг тогда, но живот после родов не живот до). Не просто рассказывал, давил и давил и давил пока не доводил до точки когда слезы и проваливаешься в яму. После этого ему становилось легче, секс и все как не бывало. И просто жизнь. И меня опять вроде как любят. А потом по кругу. Сначала хорошо, потом начинают летать тучи, потом свинцовая тяжесть во взгляде и какая-то ненависть - презрение, и потом находится что-то что опять во мне не так и его срывает ...

Я явно стала ужасающе зависима и депрессивна тоже, хотя так сразу не было видно. В анамнезе у меня родитель-нарцисс, так что как приспосабливаться я знала и шла и шла по этому чертовому пути теряя постепенно остатки достоинства внутреннего и все боялась идти на конфликты и пыталась любить - должно же стать хорошо когда действительно любишь и ценишь человека (в нем есть много того, чем я всегда "любовалсь" - энтузиазм, смелость, юмор, целеустремленность), что не меняло ощущения жизни на минном поле. Ты никогда не знаешь где рванет, как ни стараешься. Появилось ощущение что я живу с двумя разными людьми, при чем второго показывают только мне и никому во внешнем мире. И я начала бояться его появления. Но я продолжала - по началу очень старалась исправиться по всем фронтам, но достаточно "воодушевляющей и легкой" стать у меня так и не вышло. Зато пошла на терапию, и провела там уже достаточно долгое время, где разбиралась "откуда ноги растут". И как похоже мое сейчас на тогда, когда тебя то игнорируют то "любят".

Постепенно амплитуда качелей увеличивалась и дошло до "давай разводиться" со списком требований которым я не соответствую. После не первого раза, и когда уже наконец была работа я согласилась, хоть и вся жизнь очень переплетена именно с ним, и столько уникального и ценного было в "светлые моменты", от чего так сложно отказаться. Меня очень накрыло, было очень плохо волнами и неконтролируемо, но я старалась принять этот факт. Когда я внутренне почти "умерла" вдруг все перевернулось. Он готов смотреть что можно сделать чтобы остаться вместе, а я вроде как решаю разводиться или нет ... При этом я должна понять что с ним-то все хорошо и в порядке, а во мной вот не очень. И он меня любит (и от этого страдает, а то бы давно уже закончил это все), но это "я во всем виновата" и то что я изменилась (стала недоступнее). Я просто никак не даю человеку то что ему надо, недостаточно стараюсь теперь, поэтому ему так плохо (и я не спорю тут, раз так, то видимо действительно недодаю по всем фронтам - очень хотела бы и делала что могу, но... видимо не могу, и уже даже не понимаю что нужно, и силы мои на отдачу совсем закончились). И да я не такая видимо. Хотелось бы очень быть on fire, но что-то никак не растет ...

Лара, я задыхаюсь физически. Психика и ощущение реальности совсем сломалась - я живу сразу в двух. На меня давят и требуют ответа о том готова ли снова пытаться, а я уже приняла внутри то что он хочет расходиться и "ухожу в точку" когда пытаюсь думать. Мне кажется я не вынесу еще одного такого захода, и нет причин сомневаться что он будет, потому что уже не первый раз, и в то же время меня тянет назад. Для ребенка расставание будет большой травмой, потому как любит очень и маму и папу, и я конечно не смогу дать тех условий как сейчас и придется много что менять. Таблетки мне выписали, начала пить.

о т в е т

Про повадки нарциссов вы больше моего знаете. В муже нарцисса опознали совершенно верно. Исход жизни с ним оцениваете разумно. Но почему-то не эвакуируетесь из этого разъедающего вас бульона.
Почему?
А потому что нарциссы умеют выбирать совместимых с собой жертв.
Потому что вы хотите того адского сервиса, который нарциссы предоставляют. А хотите потому, что в вас есть баг, поломка, дисфункциональность - и она скорее всего в том, как вы привыкли ощущать любовь, через какие тригеры.
Вы пишете что муж был первым, кого вы реально полюбили. Имеете в виду что он вызвал в вас некий резонанс, который не могли вызвать другие.
Отец нарцисс сумел так сбить ваши настройки, что норма не цепляла, а цепляла блистательная патология.
Вы как реципиент были сформированы под донора-нарцисса.

Поэтому такие сомнения сейчас - эвакуироваться из губящей психику среды или нет, и кто с кем разводится, и почему это имеет значение, и может ради ребенка остаться, и было же хорошо местами, может можно это как-то расширить, а плохое отменить, а вдруг он всё понял, а вдруг он меня действительно любит, а вдруг я смогу наконец отвечать его высоким запросам, это будет огого как лестно и мы наконец заживем.

Ну как же ему вас не любить. Мучить. Вы ведь идеально реагируете по всем болевым точкам - идеально, значит лестно для него. Так что он вас по-своему любит. Любит мучить, а потом любит себя смилостивившегося.
Отдает ли он себе отчет в этом, производит ли все эти действия сознательно, или сам заложник разворачивающейся в нем пружины? А какая для вас разница? Для вас разницы нет, итог тот же. И нет, если он бессознательно всё это с вами проделывает и ему рассказать как вам это больно и разрушительно - он не перестанет.
Потому что это его алгоритм получения удовольствия, и не только удовольствия а утоление ну скажем "демона" в нем - ненасытной черной патологии личности.

Вы живете с человеком, кто вас объективировал - то есть низвел на уровень объекта, и все время из этого объекта выбивает нужные ему реакции, формует его на свой вкус и наказывает за неподатливость.

А у вас помимо боли есть неотвязное ощущение, что он занят вами, зависим от вас, если угодно, что между вами - связь, сильная, яркая. И можно что-то сделать чтобы эта сильная яркая связь не делала так больно, и тогда всё наладится.

Не наладится. Он получает от вас всё, что ему надо, хоть и гонит что ему надо от вас что-то там еще. Зачем ему менять что-то в своем методе обращения с вами? Да он и не знает других методов, этот - его личностно_образующая патология.

Поэтому, да сойдет на вас ясность - холодная точная ясность, и с ней решимость.
Да, в эвакуации не обжито, и неизвестно что.
Зато тут, в западне всё известно наперед - пытки по расписанию, и иначе не будет. Ничего реально хорошего в этот сюжет не заложено, всё хорошее - лишь приток эндорфинов от боли на пике отпускания. Разрушит вас до разложения и смрада, не остановится, и приговаривать будет "ты сама виновата, видишь как я страдаю что ты не такая".
Но сам при этом не погибнет, а только окрепнет, силой нальется до звона. А вы - удобрением послужите, пока будете нежно лелеять воспоминания что было же настоящее и прекрасное - и смех, и секс, и блистательность.
Ну вы поняли.

А подспудной гордости самки, сумевшей заполучить такого роскошного самца - успешного, красивого, сильного, и так почему-то страдающего от несовершенств самки, надо надавать пощечин, чтобы очнулась и сообразила, что тут всё не так. И никогда так не было.


____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 500 рублей.
новый сборник "Вписываясь в христианство" с моими записями за 12 лет по тегу christianity as identity стоит 250 рублей
____________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив