формы союзов

laragull — 21.08.2019 "Лара, здравствуйте!

Однажды я Вам писала и мне очень помог Ваш взгляд на мою ситуацию, спасибо!

Теперь у меня такая история, я 8 месяцев встречаюсь с человеком с диагнозом вялотекущая шизофрения. Ему 37, мне 35. Он хороший, добрый, умный, и вообще мне подходит , мне с ним спокойно и комфортно. Работает врачом -ветеринаром в НИИ. Пишет картины, увлекается философией, получает второе высшее. Его шизофрения выражается в панических атаках, раньше был тотальный страх и галлюцинации, после лечения ( начал 5 лет назад) эти состояния почти ушли. Таблетки принимает постоянно, наблюдается у психиатра платно. На учете не стоит. Интеллектуально полностью сохранный, но если смотреть с точки зрения условно нормального человека он странноватый (с завихрениями). Но и я странноватая, скорее всего, по мнению окружающих. Мы трижды ездили отдыхать вместе, дважды я брала своего младшего сына 2 лет с нами и все было без проблем, ребёнок воспринимает его хорошо, он ребёнка тоже. Я ему доверяю, у нас общие интересы, взгляды на жизнь и мне хочется просто быть с ним вместе. Два года он уже живет один в своей квартире, до этого жил с родителями. Женат не был, детей нет.

Мы решили, что хотим попробовать жить вместе, но меня останавливает мысль о том, что у меня есть старший 9 -летний ребёнок, который уже однажды попробовал жить с другим мужчиной; с которым у меня ничего не вышло. Естественно мой бывший мужчина его не обижал, они дружили.

Я с ними, и с бывшим мужем, и со вторым, в нормальных деловых/приятельских отношениях. Они оба отцы моих детей и платят алименты, хотят воспитывать, общаться с детьми.

Так вот я боюсь только одного, что старшему ребёнку будет сложно от всей этой моей личной жизни и сейчас, и потом; но и жить свою историю мне тоже хочется и нужно. Детей отцам я отдать не смогу, им доверять воспитание я не готова и дети сами без меня не любят оставаться; старший хочет жить со мной и на все готов, как и в прошлую мою попытку построить отношения с другим человеком. Но готов он только на словах, на деле все выходит по -другому ( начинает скучать по родному отцу резко, демонстративно себя вести, хотя когда мы втроём, я и сыновья, он и не вспоминает его).

В прошлом (с 11 до 17 моих лет) мы жили с тетей моего отчима, у которой была простая форма шизофрении; она была недееспособна, стояла на учете, много лет ее лечили курсами в больнице; но тихая, добрая и просто мой друг. Я ухаживала за ней до конца и мне было хорошо, меня это не тяготило; так что, кто такие шизофреники и как с ними ладить, я знаю или думаю, что знаю. В чем - то мой нынешний мужчина и тетя отчима похожи. Тем более и я сама шизоид, не знаю конечно как насчёт именно шизофрении, но где-то на границе точно.

Как Вам видится стоит ли пробовать снова?"

о т в е т

Вы ведь все равно попробуете, это понятно. Вопрос в том как лучше все обставить, чтобы ребенка напрягать по минимуму.

Я понимаю, что вам вероятно хочется жить всем вместе, а квартиру нового мужа, скажем, сдавать.
Вам хочется привычный формат союза с близким по духу человеком: вместе просыпаться, засыпать, касаться рукой проходя мимо по дороге на кухню, рассчитывать что зайдет в магазин, ребенка на прогулку соберет и выведет - все эти бонусы совместного бытия.
А жить на два дома не хочется, кажется бессмысленным, затратным и типа не по-людски как-то.

А ребенок - кажется - ну что ребенок, ну куксится, ну дуется, так он бы и так дулся из-за чего-нибудь, потерпим.

Вам будет труднее чем кажется сейчас, если вы решитесь на полное слияние в семью.
Можно попробовать договориться с ребенком что новый муж будет с вами жить 3 дня в неделю, скажем.
А четыре дня - вы будете целиком их мама. Тогда возможно мальчику будет не так тесно, он будет ощущать что этот дядя не есть некая неизбежная константа. Дядя присутствует, но и отсутствует тоже.
Это не так душит.
Да и дяде легче будет - нет тесной привязки к месту, чужим детям, нет приговоренности, есть пространства маневра.
Если все участники эксперимента поладят друг с другом что время пребывания дяди в семье можно немножко увеличить, постепенно, постепенно.
А если не поладят - ну что ж, можно гостевой брак рассмотреть, когда папы на выходные берут детей, а вы уходите к мужу.

Вот так примерно мне видится. "но это не точно"))
______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив