любовь overated

laragull — 22.08.2019 "Здравствуйте, Лара!

Я много лет обижалась на свою маму, потому что, как мамы ее в моей жизни не было, ну, мне так казалось. Она была: строгий учитель, тренер, женщина, которая вечером приходит домой и все время недовольна мною, мама для остальных моих сестер и брата, но не моя. При этом, я бы не сказала, что обо мне не заботились. Я была накормлена, напоена, по моим вопросам ходили в школу. Когда узнали о конфликте с одноклассниками, попытались помочь. Не вышло, и мне моя «мама не мама» объяснила, что причина во мне. Со мной что-то не так. Еще она говорила, что я очень злая. Через много лет мнение поменялось, и я стала добрая, но мне уже было не важно, потому что всю жизнь я жила, как злая.

В общем, из всего этого сумбура, я думаю, понятна степень моей многолетней обиды на маму. Став сама мамой, я решила, дам своей Дочери то, чего мне не хватало в детстве. И тут-то выяснилось. А невозможно дать то, чего у тебя нет или ты не умеешь. Единственное, пожалуй, что было у меня в неограниченном количестве - это любовь. И я ее давала. Любила, говорила о любви, старалась показывать всеми способами. Что не могла дать сама – например, показать, как быть женщиной, ну, не научили меня, а от природы дано не было, старалась предоставить опосредованно, через общение с моими подругами или даже через общение дочери с новой женой ее отца.

В общем, если я видела, вот человек, который может дать моему Котеночку то, что я не умею, старалась организовать общение или просто не препятствовать ему, даже если мне не особо это нравится. И общение. У нас всегда было и сейчас есть много общения. Нет, все не идеально. Мы ссоримся, ругаемся, Дочка считает, что я слишком контролирую ее. А я так не считаю. Она живет одна в другом городе, работает бывает до часу ночи и я просто прошу кинуть смс «я дома». Ну, поймите меня, не дай Бог, что случилось, там же некому бить тревогу. А для меня отсутствие смс это сигнал будет, пора бежать, спасать.

И вот я думаю все время. Мне ведь от моей мамы именно это нужно. Любовь. А ее нет. В видимом спектре во всяком случае. Я все время уговариваю себя, нас же много детей, всем надо уделить внимание. Когда я приезжала домой, мне все время с собой собирали полные сумки продуктов, покупали что-то из одежды. Боже, да у меня куртки, обувь вся куплена мамой. Она знает, я терпеть не могу покупать что-то из одежды, иду, когда совсем все развалится.

И мне стыдно, стыдно за мои упреки мысленные, понятно, в лицо я ей этого никогда не скажу. Бросала в подростковом бунте пару раз, но там в целом, вообще родителям упреки были. Но вот так подойти к ней и сказать: «Почему ты меня не любишь, ну я всей кожей, всеми костями, волосом, голосом, сердцем чувствую, ты меня не любишь! Ну, за что???»

Нет, не сделаю я такого никогда. Потому что я ее люблю и мне стыдно, стыдно. Но ведь… Она сама мне никогда не звонит практически. Сестрам звонит, а мне нет. А когда я звоню, мы говорим, точнее она рассказывает, о своих делах, делах брата, сестер, подруг, дядек, тетек, соседей. До меня либо не доходит очередь, либо, как только я начинаю рассказывать, прям физически чувствую, мои слова проваливаются в черную пропасть, гулкую, пустую. В ее равнодушие ко мне. Ей просто не интересно, что со мной. В целом хорошо и ладно. И это так обидно.

Я понимаю, что скорей всего не права. Свою любовь мама показывает своими действиями. А что не выслушивает мои какие-то душевные метания, ну так для этого всегда был папа. Он часами говорил со мной, ему были интересны мельчайшие детали моей жизни. Но теперь папы нет. А к иному формату общения со мной мама не приучена. Глупо обижаться, правда? Я же взрослый человек и мир надо принимать таким, какой он есть. И близких своих тоже.
Но мне так больно. Пишу сейчас и мне очень, очень больно. Потому что хочется безграничной, бессмысленной, даже не оправданной скорей всего, безусловной маминой любви.

Продолжаются мои метания уже много лет. Мне 41 год. А я как маленький ребенок, любит, не любит. А за мысли о «не любит» стыдно, так нельзя. И значит любит, но почему я этого не вижу? Как же успокоить свою душу, да и совесть, скажем честно, тоже? Как перестать вообще об этом думать???"


о т в е т

Это так больно, так горько, ни один человеческий дитеныш не должен выходить из детства с ощущением своей нелюбимости. Это неисцелимая рана, правда.
Неважно любила тебя на самом деле мама, залюбливала или еле терпела: ощущение любимости мамой, хотя бы мамой - оно основополагающее и сюжетообразующее.

И хотя при чтении вашего письма невольно возникает мысль "ну пора уже отстать от этой нищасной мамы, ну сколько можно ей предъявлять нелюбовь", правда в том, что нелюбимость не компенсирует ничто.
Но.
В эту рубрику нередко пишут мамы, в ком не включилась любовь к ребенку после родов.
Ну вот не случился выброс окситоцина, гормональный букет не ударил в голову, не повело от нежности мозги, не сложился рот в умиленное мимими. И как теперь. Ребенок вот есть, а материнского сладостного опьянения к нему нет.
И эти женщины живут и растят своих детей сквозь сомнения и вину - вечную вину матери, обделенную химической любовью к чаду. Стараются чтобы дети не ощутили, заботятся как могут, и мучаются "я не мать а монстр, я не ощущаю мимими, я ощущаю усталость, сомнения, раздражение, я ужасный человек, все другие матери лучше меня".
В ментальном аду живут, в общем-то, а о детях заботятся, растят, защищают, с ума сходят от беспокойства, корчатся от боли когда ребенок дерзит, не слушается - и всё это без анестезии любви и нежности.

Ну вот такой сбой биохимический случился, а жизнь продолжается. Рождается второй ребенок, и с ним вдруг другая история - феерия мимими, шквал нежности, припадки умиления. И вина в отношении первого растет. А знаний не хватает. Женщина загоняется совсем.

Вот через это проходила ваша мама. По всем сусекам наскребала хотя бы на справедливость, хотя бы на честную заботу о вас, раз уж лишили ее сладостной пайки окситоцина.
Ну кто тут виноват.
Никто не виноват, никто не заплатит ни ей - за всё пережитое в неведении, за напрасную вину, ни вам - за то что вечно в голоде по нежности, по ласке, по бездумной уверенности что ты для мамы главнее всего.

Нет тут утешения, хоть и объяснение есть. Лишенство - оно вот такое, вычли и всё, конец действия, уравнения справедливости нерешаемо, живи с этим.

Но скажу тонкую вещь, возможно непонятную, но она есть, хотя в ней люди не сознаются обычно.
Когда любишь младенца любовью, активированной выбросом окситоцина, или другими алгоритмами нежных спазмов, то делаешь это не ради него, совсем нет.
Тебе самому сладостно испытывать эти ощущения, это новое высокое качество эмоциональной палитры, к которой у тебя открылся доступ.
Ребенок - как код доступа к этой палитре. И в этом его ценность. А не в нем самом.
А не в нем самом.
Дальше подключаются всякие биопрограммы заботы о ребенке как источнике твоей радости, твоих тревог и прочих аддикций.
Вероятно, так и задумано. "дети нарочно такие милые, чтобы их не съели".
То есть понимаете, даже мать в ребенке любит свое чувство к нему - как ни разочаровывающе это звучит.
Поэтому матери не отлипают от детей даже когда детям уже невмоготу от мам.
Мы все любим свои чувства к любимым людям, а не самих этих людей. Возникает большая чувственная реальность и тебя штырит он нее и от себя в ней.
Лучшие из нас догадываются, что любимым людям за это положена компенсация и "выплачивают" ее вниманием и заботой. Но сама любовь-ощущение не равно внимание и забота. Любовь-ощущение это тотально и предельно твое чувство, не имеющее к человеку/ребенку иного отношения, чем то что он послужил тригером этого ощущения.

Поэтому, вас лично ничего не лишили. Нежность какую к вам могла бы испытывать мама, не имела бы к вам никакого отношения, как оргазм от вибратора не имеет отношения к вибратору. Да, пребывание в ее волнах было бы приятно для вас, как приятны все заблуждения, питающие нашу значимость.
Вас обобрали от иллюзий досрочно, считай.
Нас - чуть позже. Кто-то держится за них до последнего и представляет собой нелепого инфантила.

А остальное вы и сами понимаете, и воздаете вашей маме должное за любовь делом - она реально достойна.
________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив