маятник над бездной

laragull — 06.02.2019 "Лара, здравствуйте! Я не могу сформулировать даже цель своего письма: попросить взгляда со стороны или ответа на вопрос, который не могу задать сама в опции «…ибо всякий, кто просит – получает».

Если описать мое состояние одним словом, то это будет неприкаянность.

Мне 31 год, я не замужем, детей нет. Родилась и выросла в полной семье, старшая из двух детей. Не знаю зачем и не помню кто из близких мне сказал, что когда папа пришел в роддом и узнал, что родилась девочка, он развернулся и ушел – хотел сына. Потом вернулся, конечно, обратно-то не сдашь)) С братом у нас разница в возрасте в пять лет, и принципиальная разница в отношении со стороны папы – я должна и ответственна, а меньшому папа прощал все и даже больше . Мои 14-16 лет помнятся регулярным ором на меня за проступки брата, в то время как сам виновник торжества находится в соседней комнате.

Мама детей не делила, с папой регулярно говорила о несправедливом отношении, но эффекта хватало ненадолго. Грязная посуда в раковине на момент прихода родителей с работы была причиной номер один крика до бордового лица на пороге моей комнаты в дни не моей очереди мытья (равноправие между детьми, то, сё) – брат либо просто не мыл, либо успевал перекусить еще раз и таки не мыл. Самым серьезным проявлением конфликта у нас считалось молчание, однажды мы не разговаривали с папой полтора месяца. Ситуация была настолько накалена, что я серьезно думала о варианте ухода из дома к родственнице, с которой были очень тяжелые отношения.

В 16 окончила школу и поступила в университет в областном центре в 250км от дома, при этом я была настолько домашним ребенком, что даже в лагере ни разу не была. Училась на бюджете, жила в общаге, домой ездила нечасто, но с мамой по телефону общались ежедневно. Когда в первый раз приехала «на побывку», чуть со стула не упала –папа мыл посуду, это равносильно тому было, как если бы он после ужина встал и степ отбил. Он обычный среднестатистический мужик, «всё в дом, всё в семью», честный трудяга, домашняя работа для него не проблема вообще – он всегда при необходимости помогал маме и с готовкой и со стиркой, когда мы были младенцами мытье поп тоже не было нонсенсом. Когда мы подросли у нас тоже появились бытовые обязанности и мне было непонятно от слова вообще, почему я получаю такую порцию агрессии при отсутствии моей вины. Сейчас я понимаю такой момент, что если ты не нравишься человеку, то ты ему не нравишься.

После университета я поработала пару лет в городе, где училась, устала от быта на съемной квартире, где всё не моё но я опять за это ответственна (снимали с подругой), вернулась домой. С папой отношения к тому времени как-то сами наладились, спокойно живем в семейной квартире и сейчас тоже. Не знаю, что он чувствует ко мне сейчас, у меня в этом месте дыра.

Когда мне было лет 20, мужчина, годящийся в отцы, сказал мне: «Будь внимательна, ты можешь выйти замуж за человека, который будет тебя унижать и бить. Ты очень привлекательна таким.» Замужем в моей жизни не пахло, но к 24 годам я выбрала такого работодателя. Постоянные эмоциональные качели «вы молодцы/вы идиоты», обещания и невыполнения их, ор как в детстве с той же формулировкой «с чего ты взяла что на тебя, я говорю для всех». Объективно, для всех, но как хороший актёр – поймав взгляд зрителя. Я при этом не была нежной фиалкой, при контакте взглядов рычала «Не надо на меня орать» и интонация была нечеловеколюбивая. Понимаю, что в такие моменты меня хотелось ударить, но и уволить меня было невозможно – некем заменить, я реально работала как универсальный комплекс и могла всё, училась на подлете, мне не было равных даже примерно.


В 27 около полугода провела в больнице, умирая непонятно от чего, диагноз поставили в столичной клинике, куда меня по квоте успел впихнуть лечащий врач. Гугл говорит, что фатальный исход от заболевания составляет почти 70% в течение часа после появления первых симптомов, диагностика в принципе больше чем в половине случаев проводится уже патологоанатомическая. Но если пациент хочет жить, его лопатой не убьёшь))

Я проработала еще три года благодаря появлению новой коллеги, бойца по сути (бить равного и сильного, не обижать слабого). Мы совпали в понимании профессионализма, отношении к работе, нравственных ценностях, работать вместе было комфортно и максимально продуктивно. Круг ее обязанностей был очень близок к руководителю, она держала руку на пульсе и быстро пресекала всплески агрессивной истерики. Я вела полурастительную жизнь, в которой закрепились алкоголь в статусе общей анестезии, более 30кг лишнего веса, набранные за три года и прокрастинация относительно всего, что не касалось работы.

Почти на полтора года руководителя переводили на аналогичную должность в другое подразделение, моя коллега была официальным заместителем и я увидела, что несмотря на те же вводные «из Центра» можно быть адекватным начальником. Например, распределять задания и обязанности, а не «вы в одинаковых условиях, сами разберитесь», хотя таком подходе и разбор полёта происходит тоже не «для всех». Я задышала, серьезно занялась здоровьем , минимизировала насколько это вообще возможно последствия поздней диагностики.

Примерно в то время начала понимать, «усваивать» Ваши тексты, которые видела уже где-то год назад, но для меня той это была параллельная Вселенная уровня другого порядка. Первыми усвоились айхербные, а после во мне как эхо начало откликаться наконец, после продирания через вязкие джунгли.

Вернулся руководитель, не прошло и месяца, как случилась истерика с криками в лучших традициях, прямо с порога, предотвратить не было никакой возможности кроме ясновидения. Разрешение ситуации тоже было знакомое «вы тут все равны, распределите сами как-нибудь кто за что отвечает». У меня упала планка, я впервые выбрала себя, написала заявление по собственному и ушла. Это было начало нового этапа в бизнесе, на меня не было ничего замкнуто, ничего начато, я никого не подвела.

Моих накоплений хватило почти на год, без глупых трат в первое время от перенасыщения свободой было бы лучше, конечно. Родители поддержали, я сидела дома, гуляла, читала, смотрела фильмы и сериалы. Быт полностью на мне, только готовлю редко. А еще в этот период мне был Богом дан бесценный дар – полное освобождение от алкогольной зависимости. Я даже не просила, в голову не пришло, но Ему действительно виднее что и когда нам полезнее. Мне казалось, что во мне произошло очень много изменений. Как капитальный ремонт очень основательного, но сильно потрепанного эксплуатацией здания. Мне снятся спокойные сны без людей, пустые чистые улицы по которым я плутаю, где я езжу за рулем (чего при наличии прав не делаю в жизни) без пункта назначения.

Была на нескольких собеседованиях, по разным объективным причинам не пришли к общему знаменателю. Последнее прошло на 8 баллов по шкале Рихтера. Как в потоке сознания, услышала от потенциального работодателя «мне не интересно, как там распределится в коллективе», «если мне будет нужно, я любого заставлю делать что угодно» и другие знакомые обороты и суждения. Мы общались слишком долго, прошлись по всем возможным темам small talk, при том что непосредственно рабочий вопрос обсудили за пять минут перед прощанием. Я шла по улице и меня душило от близости этого всего, ничего не изменилось и я по-прежнему как улитка без раковины, уязвима и нелепа. Откуда в голове вообще появилось убеждение, что что-то изменилось, когда на деле я просто убежала и зализала раны. Я по-прежнему не рулю ситуацией, не могу взять себя на ручки и делать то, что мне выгодно, заявить себя как ценное. Мне снова больно и страшно. Неприкаянно.
Единственное, что я могу, это сказать «Мы не сработаемся» , и не засовывать голову в капкан."

о т в е т

Давайте договоримся, что раз вопрос ваш - не вопрос, то и ответ мой - не ответ, а просто, ну скажем рефлексия на ваше письмо.
я сегодня читала записки апостола Марка о жизни Иисуса Х, и зависла на этом отрывке:
"Один из книжников подошел и спросил Его: какая первая из всех заповедей?
Иисус отвечал ему: первая из всех заповедей: «слушай, Израиль! Господь Бог наш есть Господь единый;
и возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею», — вот первая заповедь.
Вторая подобная ей: «возлюби ближнего твоего, как самого себя». Иной большей сих заповеди нет.

Я вдруг подумала: это не только о моно_божии инсайт был у автора Декалога, это о том, что Единый Бог - он не только для тебя, он - для всех, включая твоих знакомых и незнакомых. Когда ты его способен нащупать сердцем во мраке космоса и срезонировать сердцем до озноба всех клеток - это любовь, твоя любовь к Нему, но это не делает его лично_твоим Богом, Он - в с е х н и й, общий, один на всех.
И именно поэтому, если идти/жить дальше, придется включить в свою любовь к нему этих знакомых и незнакомых, от которых тебя может даже "аштрисёт". Придется включить, потому что Он их включил, сообщив что Он - Единый (единый - как включающий в себя все образы богов до которых додумалось человечество, и единый для всего человечества).
Придется признать, что им - даже этим ксеноморфам, от которых оторопь берет - по космическому словно бы праву положена равная доля в твоей любви к себе.

(может быть поэтому многие подсознательно предпочитают себя ненавидеть - тогда и ближнему полагается доля ненависти, это как в анекдоте где бог говорит чуваку "Проси у меня чего угодно, я тебе сделаю, но учти, что соседу твоему сделаю вдвое больше", чувак недолго думает и говорит "Выколи мне один глаз").

Что я имею в виду под "словно бы по космическому праву положена":
я имею в виду неотменимую привязку человека к социуму.
я имею в виду, что каждый из нас обречен всю жизнь решать уравнение "возлюби/возненавидь ближнего как самого себя"
мы это уравнение не выбирали, мы от него уклоняемся каждым своим вдохом, а оно ходит над тобой неумолимым маятником, и единственный способ его решить, это вскочить на этот маятник и качаться вместе с ним.
(тут сложно сказать понятнее, тут возможно только приближение, а точность ускользает, точность каждый преследует дальше сам, если захочет).

Зачем я всё это говорю в ответ на это письмо.
Затем, что поладить с системой невозможно, ожидая что она перестроится под тебя. Система такая какая есть и другой быть не может. Незачем от нее страдать, надо искать свою нишу. Дать системе (социуму) быть собой и при этом дать себе быть собой - это решение уравнения "...как самого себя".

Вы уже очень продвинулись на этом пути.
Первый раз когда выбрали себя и написали заявление на увольнение. Вы дали себе быть собой и предоставили истероидного начальника самому себе.
После этого вы увидели четкое благословение - избавление от алкоголизма.
Следующее значительное продвижение на пути "дать себе быть собой" случилось, когда вы отклонили потенциального работодателя, поставив диагноз "мы не сработаемся".
После этого вы написали это письмо, нашупав в эфире актуальную для вас частоту вещания.
Вы обнаружили что воспринимаете устройство социума так же болезненно как раньше. Отсюда шаг до вывода "надо предоставить социуму/людям оставаться как он есть, не раниться об него, он такой как есть по причине".

Почему вам это сложно? Потому что вы решаете другое уравнение. Вы решаете уравнение справедливости, в которой вам было отказано в детстве, отказано человеком, который знаменовал собой фигуру бога - то есть имел над вами полную власть, обеспечивал кров, корм и присмотр.
И всюду, куда вы попадаете, вы первым делом ищете диспенсер справедливости. И если видите что он сломан, то впадаете то в агрессию, то в тоску, настаиваете на починке этого диспенсера, клинитесь на этом и загоняетесь этим делом вконец.
Потому что в детстве вы не могли, а смысл взрослеть если выросши снова не можете, значит надо оббиться в кровь, хотя бы попытавшись - такая примерно у вас интенция.

Уравнение справедливости не имеет решения, оно изнуряет до смерти, но никогда не наступает предел насыщения справедливостью. Да и коды земного бытия глючные настолько, что случись справедливость с каждым по каждому поводу за жизнь, мы бы все схлопнулись.

Жизнь такая какая есть, люди такие какие единственно могут быть - и ваш отец тоже. И неизвестно, не была ли его неприязнь к вам страховкой от причинения вам более сильного вреда. Нам не понять нашего ближнего, у него такие бездны что в них лучше не заглядывать, а биться с ними на краю этих бездн - бессмысленно и провально.
Поэтому единственный разумный алгоритм обращения с ближним - "возлюби как самого себя", а это значит, что в какой мере ты позволишь себе быть собой - в такой позволишь и ему быть собой, и тебя попустит.
И наоборот: в какой мере ты позволишь человеку быть собой - в такой мере прирастешь внутренней свободой.
Это и есть тот маятник на который надо вскочить, он переносит через бездны и острые камни.

С этим алгоритмом в себе и стоит искать новую работу.
Вам всего тридцать лет, а вы уже подошли к овладению им близко-близко.
Вы умница. Вы поймете что и как дальше.
__________________

важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
________

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.
каждый сборник стоит 250 рублей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив