реванш-лонг

laragull — 26.01.2019 "В детстве была активным ребенком очень общительным лет до 6, потом замкнулась и начала стесняться, потому что была родовая травма и начала расти верхняя губа-уродовала лицо.

Мама куда только меня не возила, в итоге, в каком то экспериментальном институте прижгли лазером и перестала расти, шрамы остались, но со временем перестали быть видны. В возраст 13-14 лет вышел вполне симпатичный лебедь.

С самооценкой как-то не очень всю жизнь , считала что смотреть на симпатичных мальчиков это не для меня, мне чего-то попроще по зубам.

С папой были довольно близкие отношения в детстве и любил, но и в тоже время довольно жестоко наказывал, бил, кричал – боялась. С мамой отношений не было никаких, тесной связи не было вовсе, помогала, делала что говорит, но никогда не делилась.

Первый брак был с ровесником, влюблен был по уши, все делали вместе, жили дружно, родили сына (сложно рожали, но все обошлось). В 1,5-2 сынишкиных года я попросила развод, он отличный папа – занимался, гулял с сыном, по дому помогал, меня любил – мне стало как-то скучно чтоли. Чтобы не бросать его без присмотра продолжали общаться, в последствии я помогла ему сделать девушке предложение и жениться, у них родилась дочь, я его подбивала чтобы дети общались, но он пропал, сына брал изредка и говорил что ему не о чем с ним говорить – периодически видятся, но редко.

Потом были еще мужчины и отношения по году, по два, по три. Последние отношения 4 года, родили сына. Муж армянин 39 лет, есть еще дочь от первого брака, но они развелись когда ей был год, по тел созваниваются. Сыночка своего полюбил, а вот моего старшего сначала вроде все хорошо, а когда маленький родился начал прям, ненавидеть, говорит не правильно его воспитала.

Сынок может и набалован мной от чувства вины, но молодец, поступил в кадетский класс, учиться хорошо, после нагоняев даже дома хорошо помогает, братика маленького любит, играет с ним. Так во теперь наш папа армянин уходит второй раз за полтора года с формулировкой, что я не люблю его армянских родственников, не уважаю его и не заставила уважать его своего сына.

Пыталась разъяснить ему что он сбегает от трудностей –не хочет слушать, говорит может и пожалею, тогда и приду.

Для себя понимаю что и не надо нам такого мужчины примера, который не пример. Вот только вопрос, а я то где не верно поступила. Разбираю, да никак не вижу где не верный путь выбрала.

Буду вам благодарна за взгляд со стороны".

о т в е т

Знаете, первая мысль по прочтении была "мне никогда не смочь ответить на это письмо". Казалось что этот узел не распутать даже просто чтобы понять самой, не говоря уже о том, чтобы вам показать что не так.

Но сегодня в ленте фейсбука мне встретилась цитата из Юнга, и у меня появилась надежда что-то чем-то всё-таки помочь.
Цитата такая:
"То, что мы не выносим в сознание, случается в нашей жизни как судьба".

В вашей истории слишком много "судьбы", понимаете. Подозреваю что так живет большинство людей, но в эту рубрику пишут чаще те, у кого такой вот "судьбы" в разы меньше, а жизни, вынесенной в сознание - больше.

Но попробуем разобраться.
Итак, раннее отрочество отравлено проявившимся косметическим дефектом. Похоже на то, что в тот период душа поджалась, напряжение от того сжатия копилось тихонечко и выстрелило: когда в вашей власти оказалось распорядиться судьбой близкого человека, вы эту власть осуществили. Развод с хорошим и любящим мужем при том что ребенок мал, и мужем любим - просто потому что стало скучно - это вау. Мне даже осмыслить такое нечем. И у меня две версии: либо вы не стали писать в чем действительно была причина развода, либо произошло то, что я описала: вы востребовали контроль над своей жизнью, проявив власть над другим человеком.
Ощущение вам понравилось, и вы его продлили: руководили экс-мужем в устройстве его следующего брака, получая удовольствие от нового уровня свободы и нового уровня контроля.


Предполагаю, что и дальше в отношениях с мужчинами вами двигал не интерес к ним, а интерес к себе.
"Вот только вопрос, а я то где не верно поступила. Разбираю, да никак не вижу где не верный путь выбрала", - пишете вы.
Понимаете, зависит от цели.
У вас какая цель?
Вы хотите семью? Чтобы муж и дети? Тогда стоит принять, что муж - это не марионетка жены. Вот у вас нынешний мужчина армянин, и вы хотите силой воли отменить его культурные коды, потому что вам в лом в них вникать.
Вам скушно вникать в мужчину, вы не выносите его в сознание, и поэтому они с вами случаются в формате "судьба" и "не судьба".
И вам кажется, что департаментом судьба вы рулите: захотела - развелась с первым мужем, захотела - рассталась с нынешним мужчиной, раз у него такие несусветные запросы.
меж тем ничего несусветного нынешний мужчина не просит: существует реальная этническая система почтения и уважения, да, и с его "армянской" стороны дикарским кажется несоблюдение ритуалов априорного уважения к мужчине, к старшим родственникам.
Вам это муторно и ксенофобно, я понимаю, но вы пишете об этом так: "Для себя понимаю что и не надо нам такого мужчины примера, который не пример".
То есть не хочется поладить с его запросами вам, а виноват он и потому да_ну_его.

Или вот еще показательная фраза у вас: "Пыталась разъяснить ему что он сбегает от трудностей – не хочет слушать, говорит может и пожалею, тогда и приду".
Понимаете, чувак уходит от вашей радиации контроля и не самого эффективного метода им порулить.
Он похоже забил уже на попытки вам втолковать свои этнические потребности в ритуальном уважении, но и смириться с тем что придется с вами жить не получая этого уважения он не хочет.
Зачем ему? Вы более уязвимы, но при том запальчивы и самоуверенны. Но в свой блеф "пусть уходит" верите только вы сами.
Все остальные отчетливо видят, что у вас двое детей, ни одного мужа и шаткое финансовое положение.

Мне кажется, что ваша внутренняя девочка с дефектом губы вам продыху не даёт - всё никак не наиграется "теперь я могу", и мешает вам понять чего вы хотите на самом деле, чего стоит хотеть, сколько это стоит, и что придется пустить в дело чтобы нужное получить, и от чего отказаться.
___________________
важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив