письмо

laragull — 19.01.2019 "Я по вехам, которые, возможно, наложили отпечаток или даже определили меня ту, какая я сейчас. Мне скоро будет 56.

В младенческом возрасте мама определила меня в Дом малютки — то ли отец писал диссертацию, и нужна была тишина; то ли родители должны были куда-то ехать, а с ребёнком неудобно. Это по рассказам матери, я уже и не помню подробностей. И как все нянечки изумились, когда мама пришла меня забирать через год — все были уверены, что я отказница. Как-то так.

И тут же меня отправляют к родителям отца в деревню на другой конец Союза, где я прожила до пяти лет. Смотрели за мной дедушка с бабушкой, да иногда приезжала сестра отца. Родители не появлялись или появлялись крайне редко (жили очень далеко). Во всяком случае, я помню всех из того периода, кроме них.

Потом приехал за мной отец, повёз домой. Там я впервые увидела мать, эта встреча в памяти до мелочей — абсолютно чужая, совершенно незнакомая женщина, страшная и непонятная.

Второе яркое воспоминание: встреча с педофилом во дворе дома. Мне, значит, где-то эти самые пять или шесть, совершенно пустой летний двор, мужик, предлагающий спуститься в подвал посмотреть на щеночков, облапывающий меня, спускающий с меня трусики, тыкающий в меня пальцем и потом мастурбирующий на меня, стоящую в углу, оцепенелую от ужаса и стыда. Разумеется, никому об этом не было сказано ни слова. Ни сразу, ни потом вообще никогда.

Ещё одна сцена в памяти примерно в это же время, но уже зима. Я опять в одиночестве гуляю по двору, прыгаю по заледенелым лужам. Одна из них оказывается люком без крышки, наполненным до краёв — я, в валенках, шубке и варежках, с головой ухожу под воду. Чудом (натурально, Чудом) выбираюсь (до сих пор не понимаю, как). И бегу сушиться к девочке-соседке, потому что домой страшно. И сижу там до позднего вечера, аж пока её родители не приходят с работы и не ведут меня домой.

И чёрт его знает, почему домой страшно. Не били меня никогда.

Помню только, что не оправдывала. Без талантов, без красоты, без изюминки, неумёха, растеряха, и вечно всё нет так сделаю, и тупая. О боже, уроки математики с папой — одни из самых тяжёлых воспоминаний.
В общем, как у многих всё.

После восьмого класса меня определили учиться опять за тридевять земель — в медицинское училище. Там были практические мамины соображения: потом я должна была стать врачом. Очень удобно — мама болезненная, постоянно то туда поедет лечиться, то сюда, а тут будет свой врач. И, опять же, всегда будет что намазать на хлеб. При такой-то профессии.

Правда, до этого была попытка определить меня в Художественное училище, потому что я неплохо рисовала. И лепила что-то. Но там сказали, что да, рисунки ничего, но чтобы в училище, так это надо ж было ребёнку походить в кружки какие-нибудь специальные. А то ж он у вас самоучка, чистый лист, а к ним приходят уже подготовленными.

Ну и в 15 лет я оказалась далеко от дома, в общежитии, на студенческую стипендию в 30 рублей. Подрабатывала на кафедре судебной медицины в мединституте, голодала.

Отучилась, вернулась, пошла работать в больницу лаборантом.
Тут впервые я поняла, что меня есть за что ценить: я была одной из лучших в своём деле (категорически нелюбимом).

Подрабатывала на почте. Там меня поразила первая любовь, мне 20, ему 36. Таяла от тёплых слов, непривычная. Через год он напоил меня, изнасиловал. И вот на этой почве мозги-то у меня и подвинулись. Я почему-то ужасно боялась, что забеременела. Была задержка на неделю, но обошлось. Но это не принесло облегчения. Абсолютно. Не как гора с плеч, а всё тот же липкий ужас, внезапно накатывающий.

Недели через две я напилась таблеток, очнулась в психушке, откачали. На вопросы о причинах я отвечала почему-то: потому что мама меня не любит.

Хотя спусковым крючком (внезапно вспомнила!) был отцовский рык, когда он пришёл с работы, а я засуетилась: хочешь ужинать, я тебе сейчас разогрею, есть то, есть это, что ты хочешь? А он вдруг выхватил тарелку из моих рук и запустил её куда-то в моём направлении.

И, кстати, такие припадки ярости я обнаружила у себя сейчас... ужасно противно.

Наши, лабораторные, подсуетились — меня быстро выписали, в медицинской карте соответствующих записей не делали. Но ужас никуда не делся. Это был Ад. Помню, сидим с мамой, смотрим телик. А я вся в поту. Ощущение: что ещё секунда, и лопнет, улетит, заворачиваясь, в темноту единственная струна, держащая меня в мире нормальных. Ещё секунда, и я сойду с ума. Мама говорит: «О боже, если ты больная, иди лечись, а не сиди тут с унылым видом».

И я сама вернулась в «жёлтый дом». Пробыла там месяц. Инсулинотерапия (семь сеансов, кажется). Выписали, выдали рецепт на реланиум, с ним я не расставалась ни на минуту. Потом счастливый случай: попала в руки брошюрка про самовнушение. И, знаете, у меня получилось. Получилось постепенно избавиться от таблеток, ужас ушёл.

Потом я пошла во все тяжкие. Пила, гуляла, спала с мужчинами, сделала два аборта. И никогда, ни с одним мужчиной не испытывала оргазм. Притворялась.

Потом грянул Чернобыль. Через неделю уехала туда добровольцем — обследовать эвакуированных. Я так понимаю, это была вторая попытка самоубийства. Была уверена, что не протяну долго после облучения. И хорошо, мол, какая разница, если я никому не нужна.

Здоровье пошатнулось. Была я сильной, быстрой, энергичной, но постепенно, незаметно уходили силы.

Вышла замуж за первого, кто предложил. С единственной целью — уехать как можно дальше от родителей.

Муж меня несколько раз страшно избил. Первый раз ещё до свадьбы. По пьяни. Но прожили мы вместе десять лет, потому что уйти было некуда. Боже! КАК я мечтала, чтобы кто-нибудь из них — или муж, или родители — умерли, я не могу передать. Это была идея фикс. Тогда бы я стала свободной, наконец.

Детей не было, и я никогда их не хотела.

Иногда навещала родителей (мы жили в другом городе), стирала там, убирала, слушала жалобы матери на отца, на сына (моего брата-алкаша, который уже давно мотался по стране, застревая то тут, то там, несчастная судьба), на жизнь, на всё, короче.

И в одну из таких поездок познакомилась с мужчиной. Потом он позвал к себе. И я ушла от мужа. Уйти-то ушла, но жалела его. Как жалеют старого пса, которого выставили за дверь. Выставили, а потом жалеют — как он там, где, не обижает ли кто.

В общем, написала я ему. Он приехал, мы все долго говорили, обсуждали. И моя идея была — давайте жить втроём. И жили. В квартире второго мужа, назовём его так. Там был ещё старенький папа. И ещё приходила в гости сестра его, жившая одинокой отдельно. Все покачали удивлённого головами, но махнули на нас рукой — взрослые же люди, сами разберутся.

Я ухаживала за отцом второго мужа, потом за заболевшей его сестрой, потом за его заболевшим братом, потом за слегшими своими родителями, потом начала всех их хоронить одного за другим. Мужики работали.

Когда мне исполнилось 41, прекратились месячные — я обрадовалась. Не стала ничего лечить/продлевать, как советовали врачи. Либидо у меня исчезло задолго до этого. У мужиков постепенно тоже (первому мужу сейчас 66, второму — 58).

Последняя моя идея: давайте продадим квартиры в городе и переедем в деревню. Купим дом, сад, огород, будем жить. Это уже совсем недавно, два года тому. И, как ни странно, мы всё это проделали.

И теперь я сижу и думаю две мысли:

1. Как было бы хорошо, если б я была одна, совсем без никого — нахрена я потащила за собой этих двух людей, совершенно чужих, по сути? Я же самый настоящий, махровый интроверт. И даже почти социопат. Мне быть одной — счастье. Счастье, возвращаться домой, зная, что там тебя никто не ждёт! Что за вечная жалость — подобрать, обогреть и «как же он/они будут жить, когда больше никого на свете у нас нет, кроме нас?»

Я же эгоистка — почему я постоянно делаю не то, что хочу, а то, что надо, или то, чего от меня ждут?!

И тут вторая мысль: 2. А чего же я хочу, кроме того, чтобы остаться совсем одной? Кто я? Зачем? И, конечно, что делать и как теперь жить.

Стала ленивой, не хочется вообще ничего, простейшие бытовые дела вызывают тоску, делаются с величайшим трудом, со скрипом, с тоской. Депрессия, кажется. Утром открываю глаза — сразу заволакивает мыслями про «зачем это всё» и «что же дальше». Бегу, всё время куда-то или от кого-то бегу, таща при этом все свои цепи и камни за собой.

Просто бежать, наверное, уже некуда. И я решила написать письмо. И даже не знаю, с какой целью. Что тут можно сказать, если и так всё понятно"

о т в е т

Ваше письмо я ношу в себе целый день, и к вечеру на мой стук в эфир пришла фраза "Камень, который отвергли строители, сам сделался главой угла".
Это фраза из тех, что сохранились в хрониках жизни Иисуса Х, а он часто ненароком взламывал коды мироустройства и в притчах их сливал в слушателей, зная что все уйдет в будущие века.

Вы были с рождения таким отвергнутым камнем - не укладывались никак в стройку родительского гнезда, да и строители они были фиговые. И как не пристроенный камень, находились там, где всякий мог пнуть - и педофил, и несчастный случай, и хищный взрослый.

Но вы из отверженности своей сотворили чудо - вы сами выстроили из себя угол, дав в нем приют сразу многим: двум мужьям, их неприкаянным родственникам, и на ваших родителей вас хватило не воздать им злом за зло.
Вы сотворили собой и из себя реальное чудо, потому что вы - созидатель по природе, это редкое и драгоценное свойство.

Еще у вас очень открытый ум, вы свободны от предрассудков, у вас невероятно сущностный этический кодекс, в вас очень много света.
Вместо того чтобы загибаться от дефицита потребления, вы сами сделались даятелем.
Есть иерархия свойств в человеке, и даятеля/попечителя в вас больше чем интроверта, поэтому ваши интровертские надобы сделались насущными сейчас, когда даятель менее стал менее востребован - вы уладили собой хаос нескольких посторонних жизней, скрасили их одинокие дни, проводили их на ту сторону, вы служили им как жрица служит при храме - просто потому что такой ее сценарий.
Вы выправили своим присутствием и влиянием жизни двоих мужей - задали им вектор, создали среду обитания, в которой они могли жить, и они готовы пойти за вами куда угодно, вы их домашняя богиня.

И теперь, когда вы ощущаете усталость, не надо думать что надо вставать и снова работать деятельную богиню - это уже наработано, теперь можно быть богиней в другом модусе, менее затратном, потому что ваши адепты уже не малыши несмысленные, за ним не нужен присмотр, им лишь бы видеть вас, а так в основном они сами уже много что могут.

Вы не ощущаете свою жизнь как удавшуюся - это потому что ту маленькую девочку так никто не выкупил из детской невостребованности и не подарил ей счастливое теплое детство. Никому не было до нее дела больше чем до себя.
Но вы сделали себя сами - как все великие люди (я не говорю известные, я говорю великие, их много, известны их них ну процента два).
Вы не видите себя такой, это нормально, вам никто никогда не показывал какая вы уникальная, и как из всех возможных путей во мрак и болота, вы ступали каждый шаг прочь от мрака и трясины.
Вы сделались главой угла, и ваши люди - не цепи и камни, они ваши адепты, и они будут служить вам и заботиться о вас, как раньше вы о них.
Не надо бежать никуда, вы уже везде прибежали, дальше оно само.
___________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
***
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц).
Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом. Каждая книжка стоит 500 рублей. Если хотите купить все три книжки, то 1000 рублей за три].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив