ответ без очереди

laragull — 14.01.2019 Лара, здравствуйте!

Так долго уже пишу этот вопрос в своей голове и не могу решиться. Но что-то все так плохо, что нужно уже написать.

У нас отличная семья. Самый лучший и замечательный муж, было трое детей. Оглядываясь назад, думаю, что мы были хорошими людьми, для многих ресурсными, дом всегда был открыт для близких и дальних, сами смело в будущее смотрели. Муж был главой общины церковной (мы протестанты, если вдруг это важно).

В 2015 году у старшего сына обнаружили опухоль мозга. Сын наш был чудеснейшим ребенком. Очень любимым, добрым, талантливым. Слышу его милый голос в голове до сих пор. Без месяца год он промучался. Все было плохо сразу. Помню, как искала "дно", чтобы оттолкнуться от него, а оно все не находилось. После операции, то есть, буквально через неделю после постановки диагноза, он потерял все: движение, речь, зрение. Я не могу даже думать в сторону того, что ОН думал и что переживал все это время. Он был в сознании еще 5 месяцев: три реанимации, три шунта, несколько курсов высокодозной химии, короче адский ад. Еще шесть месяцев в сопоре, дома. За это время мы получали огромную поддержку от людей и возненавидели нашу медицину.

Он ушел от нас дома, мы все попрощались с ним, дети попрощались с ним. И вот уже два с половиной года мы пытаемся жить без него. И это ужасно.

Поломались все смыслы. Поломались мы. Нет больше ничего, что бы напоминало нас прежних.
Как это выглядит на практике: муж ушел из руководства, я оставила работу. Мы стали нетерпимыми, раздражительными. Я вижу, как сильно страдают дети (им сейчас 9 и 11), как это отражается на них. Как мне их жалко, но они раздражают меня. Я понимаю, как им тяжело с нами поломанными. Все, что я смотрела в кино и читала в книгах и мысленно осуждала, все это происходит со мной сейчас. Я перестала выполнять свои обязательства: обещаю и не делаю. Дома никогда не было идеально чистоты, а теперь завалы и бардак.

Посыпалось здоровье. И по женски, и сердце (объективно), и общее состояние (субъективно) - как-будто мне 60 лет, а не сорок. Мне кажется, что слабеют мышцы, что у меня есть какое-то физическое заболевание. И это, наверное, важный фактор, потому что отсутствие здоровья забирает последнюю надежду, что все еще может быть хорошо.

Мы не оставили веру. Мы молимся с детьми, вспоминаем сына, ждем встречи с ним, но в сердце страх. Страх, что Бог оставил нас, что больше с нами не случится ничего хорошего. Что жизнь наша закончилась. Страх за детей, за их будущее. Если меня не станет, то все мои экзистенциальные вопросы решатся враз. А как они? А как мой муж?

И я снова ищу "дно". Это уже самое плохое? Или может быть еще хуже? И я понимаю, что да, хуже быть может. И как жить?

Я не знаю, на что мне опереться. Не знаю, как собрать нашу жизнь сначала. Где взять силы для этого, особенно с учетом того, что здоровье сыплется на глазах. Буквально на днях меня направили на операцию - вырезать кисты на яичниках. И вот снова - отчаянье.

Антидепрессанты не принимала, думала, что вывезу, но нет - не вывожу.
Что делать, Лара?"

о т в е т

Я вам отвечу как верующий человек другому верующему схожей конфессии, потому что у нас примерно тот же понятийный аппарат и теологические алгоритмы. (мне кажется другим мой ответ не покажется понятным, но вы поймете).

Мы привыкли жить в ощущении что Бог - максимум на расстоянии вытянутой руки и даже в очень черной комнате ты всегда можешь безошибочно протянуть свою руку чтобы ощутить его. Мы привыкли сенсорно ощущать его присутствие в молитве или в песнях поклонения. И потому, это духовное по генезу ощущение мы экстраполируем на многое, что не дух, а вовсе даже плоть. Мы заключаем как само собой разумеющееся что можно молиться/просить о чем угодно, и если верить то получим, а если не получили - то либо плохо верили, либо нам бы это было не во благо, а Господь добр и не дал/не допустил.
Это стройная и понятная система, нам в ней живется сбалансировано и смысла выходить за ее пределы нет.

А потом однажды мы попадаем в расклад, где вместо живительного кислорода Его присутствия слышим дышим токсинами и миазмами смерти, потому что дышать больше в этом узком бездонном колодце нечем.
Внезапно ты оказываешься вне стройной и обжитой системы представлений о Нем и себе.

Знаете как у меня было? Когда моя младшая попала под взрыв в метро, моя психика даже не вздрогнула, я просто увидела светящийся в темноте путь, ступила и шла по нему, делая всё необходимая.
- Я не знала мама что ты такая, - с удивленным уважением говорила дочь после первых операций по извлечению осколков, - я думала ты будешь рыдать и сознание терять, и нужно будет тебя еще утешать.
Я и сама не знала что я такая. Но мне понравилась эта мысль, и я ее приняла - я такая, вау, славабогу, так вот как верующие психически неуязвимы даже в таком. Ну там для нервов пила добавки, как дочь провизора зная что "железо" системы надо держать в рабочем состоянии.
Я понимала что мне дана благодать откосить от ужаса и скорби, и заключила что эта благодать дана навсегда, стала частью меня типа как за "выслугу лет".
На этом топливе я постепенно дошла до сознания что Бог - сам есть благо, и потому неважно что происходит - Его всегда будет легко благодарить, "если не будет овец в загоне и виноград не даст плода - и тогда я буду славить Господа", вот это вот всё. И я сказала тогда что да, буду благодарить за всё, потому что неважно что происходит - ничто не отменит что Бог есть само благо, а всё остальное - преходящее, нерелевантное даже, и благодарить в любой ситуации теперь сущая легкотня, ура Господи, я доросла наконец.

А потом случилось попадание моей другой дочки в лютый медицинский тупик: она беременна, у нее все признаки почечной колики, боли дичайшие, обезболивать беременных ничем эффективным не положено. Она корчится часами, медики либо тупо игнорируют ее изолированную от всех палату, потому что она орет и стонет, либо проделывают манипуляции положенные, но они только усиливают боли. И это длится и длится.
И ты сперва привычно протягиваешь руку нащупать в этом мраке Бога, не выходит. Ты молишься чтобы ей перестало быть больно - тщетно, ты молишься о выходе из этого ужаса, и тебе посылают человека, который все устраивает, наконец дочь в хорошей клинике, где ее мигом обезболивают пластырем, ты выдыхаешь, снова способен ощущать Бога близко, и вдруг вспоминаешь как думал легко будет благодарить и конфузишься, благодаришь, благодаришь, а потом выявляется что на прекрасный пластырь у дочки дичайшая интоксикация и ее рвет, и снова боли.
И снова ты распадаешься на кучку элементов и не знаешь, но помнишь что решил благодарить за всё, и благодаришь, потому что несмотря ни что бог - все равно есть благо, no matter what, благодаришь и просишь его собрать тебя - кучку кусочков - снов в одно целое.
А в больнице еще раз пять повторяется тот же сценарий, и ты на войне где нужно держать линию фронта и при этом не хулить тыл за нулевую поддержку, верить что этот ты вообще существует а не был когда-то придуман самим тобой, и не сводить Бога к пользе от него.

Так вот, хотя меня за это время обобрали от многих иллюзий о себе, от многих заблуждений, копошащихся в мозге, это было очень черное время, а у вас было в десять раз хуже.
Я бы сама не поняла что мне нужно к психиатру, если бы тело не начало само сбоить, выдав мне лютые приступы головной боли, от которых я орала ползая по полу, а потом гипертонический криз, неделю обследований и в итоге вердикт что это психосоматика, и надо серьезные психопрепараты.
Которые волшебным образом подействовали в первые же сутки, убрав все признаки гипертонии, и ощущение что граница несчастья проходит через меня, и в любой момент может с кем-то что-то случиться, а от меня руины остались и мне нечем понести и вынести новый вызов.

Я всегда немного гордилась что верующим не нужны антидепрессанты, что у них на спецсвязи Бог-целитель - пусть не в области физического исцеления, но в области духа же Бог всегда в доступе.
Но теперь нет у меня этой смешной гордости. Есть что-то другое, пока не оформившееся в слова, но он есть и оно очень ценное, и взять его было бы негде больше, кроме как в том сценарии через который Бог провёл.

Я даже не вспоминаю историю Иова - не прикладывалась она в острой стадии.
Чтобы благодарить Бога за всё, человек должен быть собой, а вас сейчас у себя нет - провода внутри то оборваны, то замкнуты как попало. С этими проводами должен разбираться хороший психиатр.
Лучше всего было бы разузнать кто в больнице городской хороший доктор и записаться к нему на платный прием.
Потому что в больницах лучше знают что делать с головой, чем в поликлиниках и платных медцентрах, плюс в больнице могут выписать рецепты, которые не могут не в больнице.
И мужу тоже надо, и других детей хорошо бы сперва у семейного психолога проконсультировать, потому что и у них травма от пережитого.
Человек - не только дух, но и душа и тело, и все они связаны, и нуждаются в сервисе.
Вы снова будете принадлежать себе, и будете способны понимать много, и служить много, и любить много.
Но сейчас - время серьезного ремонта.
Что бы с человеком и его близкими ни происходило, самое главное - как он себя в этом ощущает. Это ощущение и есть сила духа. Но когда разрушены связи в триаде дух-душа-тело то сила утекает как песок сквозь пальцы.
Восстановите связи - и снова наполнитесь силой, потому что ее источник бесперебойный.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

как задать вопрос в рубрику написано тут https://laragull.livejournal.com/3906042.html
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц).
Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом. Каждая книжка стоит 500 рублей. Если хотите купить все три книжки, то 1000 рублей за три].
______________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив