письмо очень длинное, предупреждаю, но читается очень легко

laragull — 26.12.2018 "Здравствуйте, Лара!


Вот и решилась я написать письмо. Спасибо Вам за эту возможность и за Ваше уникальное видение ситуации. Вы умеете так разложить все по полочкам, что самые запутанные ситуации проясняются.


Мне 35 лет. У меня с одной все прекрасно, с другой — хаос.
В этом году меня бахнул жесткий кризис среднего возраста, как я понимаю. И ситуация усугубляется тем, что ему есть о чем меня бахнуть.


На текущий момент из материальных достижений у меня стабильная (пока, в перспективе тоже все штормит) работа, обычный специалист, меня уважают и ценят на работе, но особого карьерного роста нет. Раньше у меня был огромный и интересный проект, который у нас забрали, и сейчас я администрирую (я — системный администратор) проект тоже большой, но он почти не развивается. Нет каких-то особенных перспектив, нет размаха, широты, душа не горит, скучно. Уговариваю себя на саморазвитие, но не могу определиться с направлением и пока так и болтаюсь. Поставила себе цель на будущий год определиться или пойти уже куда-нибудь.


С личным у меня вообще никак. Я в детстве была очень толстой девочкой, сколько себя помню, меня все дразнили, даже близкие друзья и родственники, кроме родителей и брата. Я всегда себя защищала и знала, что в случае чего родители заступятся и такое было несколько раз, в целом же, сама решала свои проблемы почему-то. А потому что, когда мы были маленькие, у семьи был крайне сложный период, сначала умерла мамина старшая сестра, потом ее мама, папин брат, потом мамина тетя, папин отчим, потом мамин отец, его я немного помню. И за всеми своими родными ухаживала и помогала мама. Мы жили в частном доме, где воду для стирки нужно принести и унести, она стирала на руках за всеми, папа помогал, мы были маленькие, чем могли помогали, но она нас сильно не привлекала. По максимуму сама. Я не представляю, как она это все прошла.


В общем, по большому счету мной толком никто не занимался. И в силу того, что меня все дразнили, особо близких и доверительных отношений с друзьями у меня тоже не было. В подростковом возрасте добавилась новая проблема — рост волос на груди по мужскому типу. Которую, кстати, я до сих пор не решила, хотя прошла уже кучу обследований и чего только не перепробовала. Никто мне никогда не говорил, что я красивая, достойная, ценная. Мама очень тревожная и все время воспитывала, что нужно быть послушной, нужно трудиться, хорошо учиться, не портить маме нервы, я в детстве панически боялась, когда из-за меня мама расстраивалась, панически, если вдруг она плакала, это бывало редко, это до сих пор для меня конец света.


В старших классах я взялась за себя, похудела и закончила школу с золотой медалью ценой очень больших усилий. Я ее тупо заработала. При этом никогда я не ощущала себя расслабленной, удовлетворенной, всегда есть подспудное ощущение, что можно лучше, что что-то не сделала, не доделала и т. д.


Поступила в универ и там случилось то, что я до сих пор толком не могу осознать.
Я влюбилась в девушку. Она старше меня на 7 лет, она у меня первая любовь и все такое, я у нее — нет. У нее сложная история любовная и она очень сложный человек. Она из тех, кого называют сейчас абьюзером, а я, как оказалось, мазохист и склонна к зависимости. Она меня тиранила, а мне было плохо, но я терпела, лишь бы она не ушла. За годы наших отношений — почти 7 лет, я почти потеряла себя. Во мне все было не так, решительно все, даже почерк, хотя у меня очень красивый почерк. В общем, тут можно много рассказывать, расстались мы по ее инициативе и у меня было ощущение, что по мне прошелся бульдозер и разорвал меня на куски, что никогда ничего не будет больше, и я не смогу никого полюбить.


Прошло много лет, я очень много работала над собой доступными мне способами. Я вроде умная, вроде исполнительная, старательная, а зарплата у меня очень даже средняя. Но я смогла найти деньги пойти в терапию, уже больше 3-х лет я там, кроме того много читаю, участвую в онлайн-группах, в общем, как могу стараюсь работать над собой, это происходит постоянно, даже когда я одна — отслеживаю свои мысли, реакции. У меня очень активный ум и я почти не расслабляюсь. И я так устала. Я хочу просто жить, быть довольной собой и происходящим, но я не знаю,как это сделать. Недавно поняла, что стараюсь быть как можно более идеальной (правильной), а это не помогает совсем, и от этого грустно, что столько сил на это потрачено. Я проделала огромную работу над собой, какая я пришла в терапию, и какая я сейчас, это два разных человека. Но этого никто не знает, кроме меня и терапевта.


С тех пор, как мы расстались с первой девушкой, у меня никого не было. У меня никогда не было никого, кто бы за мной нормальной ухаживал, и даже тех, кто ненормально ухаживал,можно посчитать по пальцам одной руки. Из-за волос на теле я очень долго считала себя недостойной всех мужчин вообще. Я не красавица, но и не страшная, средняя, обычная. Но ведь дело не во внешности, а в том, как ты себя несешь. Я себя всегда считала хуже всех. И нос не такой, полная и тд. В общем, после первых отношений я один раз целовалась с мальчиком и все. Сначала я не хотела сама никого (но и претендентов не было, никто никогда в очереди не стоял), только в прошлом году я стала об этом задумываться, что неплохо бы создать пару. Хотя на самом деле я всегда об этом мечтала. И в каждом мужчине, кто обращал внимание на меня хоть какое-то, хоть просто вежливо разговаривал, я видела потенциального мужа. И еще у меня есть косяк — я начинаю сразу пытаться нравиться людям. Но это нифига не помогает, видимо, это чувствуется. И я боюсь быть собой. Стараюсь, но очень боюсь.


Так сложилось, что в этом году я похудела и сейчас худее, чем когда бы то ни было, мне стали делать комплименты, обращают внимание, терапия помогла понять, что внешность, это не все, что нужно себя ценить. С волосами борюсь электроэпиляцией и бывают промежутки, когда я могу расслабиться, что нигде ничего не выглянет. И я вроде понимаю умом, что все мы ценные, но нет у меня опыта, где бы я почувствовала, что меня можно любить просто так. И как тут быть не знаю. Замкнутый круг какой-то получается.


С мужчинами у меня полный швах. И папа и мама у меня неласковые, не умеют выражать любовь, а я наоборот ласковая, у меня большая потребность в обнимашках и телесном контакте, но у меня его нет. И это грустно для меня. Кроме того, у меня сильная половая конституция, но опять же, нет партнера. С первой девушкой у нас толком не было секса, я думала потому,что я была неопытная и я не очень эмпатичная,я себя плохо чувствую, а других людей еще хуже, кроме того довольно зажатая. Думаю,ей не было со мной хорошо. Я комплексовала одно время из-за этого, но сейчас уже нет. Это были нездоровые отношения, это я поняла.


В общем, первый мужчина у меня случился в конце прошлого года. Он познакомился со мной на корпоративе. Взял мой номер телефона. У него не было кольца на пальце, но я спросила, не женат ли он, он сказал, что да, я очень расстроилась, так как он понравился мне. Но он стал звонить, предлагать быть любовницей, я отказывалась, потому что для меня это было неприемлемо. В конечном счете, он меня уговорил. Я долго думала над этим. Дело в том, что у меня не стоит очередь из мужчин, а он мне понравился, он был инициатором всего, я только один раз ему написал сама. Я подумала, что вдруг у меня больше вообще никого не будет? И согласилась. У нас был секс один раз. И все было хорошо. Но я до сих пор однозначно к этому не отношусь. Не зарекаюсь, но больше с женатым мужчиной не хочу.


В то же время я решила зарегистрироваться на сайте знакомств. Там много желающих переспать, но я хочу семью. На текущий момент я для себя поняла, что я совсем неопытная. И не знаю, как и что. К сожалению, я получила два негативных опыта за это время. Первый — познакомилась с мужчиной, нормальный, разведенный,с целью отношений. С ним мы переспали на четвертом свидании. Я поспешила. Он мне через день написал, что у него не возникло искры. Ты классная, мол, извини, но — нет. И я поняла, что я с неправильной стороны захожу, то есть, как бы они меня выбирают, а не я их. Но опять же, очередь не стоит. Я не знаю, может у меня на лице что-то написано такое, что никто не решается подойти. У меня нет близких дружеских отношений,то есть есть подруги, две, но я не могу с ними быть совсем откровенной.


Второй опыт, который побудил меня написать письмо. Познакомилась с парнем. Он младше меня. Он тоже травмированный. Но очень интересный. Как человек. Я с ним собиралась просто общаться. Мы и общались. Причем довольно хорошо и откровенно. Мне показалось, что он тот человек, которого я ждала. Мне показалось, что я влюбилась. И, в какой-то момент у нас случился секс. Он тоже темпераментный и тут мы сошлись. Было хорошо, но я допустила ошибку. Я позволила ему доставить мне оральное удовольствие без защиты. Я знала, что нужна защита, но дала слабину. В общем, по-моему я заразилась от него герпесом. Доподлинно узнаю завтра, когда сдам анализы. А он сперва мне в эмоциях предложил встречаться, а потом отмотал назад. Говорит, что не готов к чему-то серьезному. Я не понимаю его отношение. Я вижу, что ему нравлюсь и интересна, но при этом он не хочет быть со мной в отношениях.


Он довольно ласковый и нежный, но сейчас держим дистанцию. Я не понимаю этого. Причем, я для него более выгодная партия. Всего у нас был секс 3 раза. Мы продолжаем общаться, но я не могу понять свои чувства. С одной стороны он мне нравится до сих пор, с другой — мне обидно и не понятно, я ему интересна, но не настолько, чтобы встречаться со мной. И это заболевание меня выбило вообще из колеи. Я ипохондрик очень мнительная, и воплотился один из моих страхов. Сейчас я нахожусь в своем персональном аду. Еще к тому же меня огорчает, что я могу быть заразна для близких. То есть одна слабость стоила мне того, что я приеду сейчас на праздники в гости и привезу заразу.


Новый год — одни из моих самых любимых праздников, но я сейчас совсем не чувствую никакого праздничного настроения. И я понимаю, что это не смертельно, что многие им болеют, что я могла заразиться как-то иначе еще, но все равно мне не дает покоя мысль, что еще месяц назад я была совершенно здорова. А теперь мне придется всегда предупреждать новых партнеров о том, что больна. И ладно бы он меня заразил, но были бы вместе и вместе переживали бы это. Но я переживаю это одна. Я сказала ему, что так и так, он пообещал пойти сдать анализы. Я пока больше не спрашивала. Моя привычка быть удобной с большим трудом дает мне поднимать неудобные вопросы. И мне жаль, что сейчас, вместо того, чтобы купить себе что-то к празднику, я трачу деньги на лекарства и анализы.


Я не знаю, какие сделать выводы. То есть мне 35 лет, вроде что-то все работала-работала, все время в напряге, а у меня нет особой карьеры, нет мужа и детей, студия в ипотеку, я не была за границей, у меня нет каких-то особенных материальных богатств. И я сама растрепана. Я не знаю, чего хочу, куда идти, что будет и как будет. Я хочу семью, хочу, чтобы меня любили и я сама готова любить. Но у меня есть герпес и куча тревоги. Мне плохо физически и плохо морально. И я в этом одна. Я не знаю, что мне сделать, чтобы жить спокойно, уверенно и счастливо. Я устала постоянно работать над собой и постоянно одной принимать решения и проживать трудности. Я знаю, что могу. Но я хочу уже вместе. Неужели мне судьбой не написано это? Почему-то у меня не клеится с мужчинами? Я думала, сейчас встречу мужчину, мы с ним создадим пару и будем жить счастливо себе. Наивная я. Но не понимаю, почему у других получается? Что я делаю не так?


Простите, что получилось так много, я хотела объяснить причинно-следственные связи, при этом не сильно размахиваться. Может быть Вы увидите мой баг и укажете мне на него. Может случится чудо, я его пойму и сделаю себе хорошо? Я хочу просто жить. Или разрешить себе жить".

о т в е т

Я читала письмо и любовалась на вас.
Ну не были заграницей, ну и что. Ну богатств не стяжали. Но что пользы если человек приобретет весь мир, а душе своей повредит, а вы ведь свою душу вытащили полуживую из-под завалов, и отдали в терапию. Это же колоссальный труд, и то что у вашей души сейчас обычные проблемы психически здоровых людей - это счастье и часть нормальной рутины. Потому что в юном возрасте попасть в когти патологической личности и провести там семь лет - это большое разрушение пережить. Мало кто способен потом вырваться из зависимости, начинает искать таких же абьюзеров и давать ими собой жить, лишь бы не ощущать абстиненцию.

Еще я любовалось на то, как вы даже в детстве под изнурительном прессингом буллинга старались беречь маму. У вас золотое сердце и огромная сила воли. Огромная. Она вам вся потребовалась, да, это правда, и жили вы не расслабляясь. Но если бы расслабились - думаю не выходили бы свою душу из сумрака в жизнь.

И при высоком либидо столько лет держать целибат - это тоже внушает уважение.
Понимаете, вся эта огромная работа, о которой вы думаете что она видна только вашему психологу и вам, на самом деле подсвечивает вас для всякого, кто вглядится.
Об этом феномене писал Толстой, изображая княжну Марью Болконскую:
"Как вдруг с неожиданной поражающей красотой выступает на стенках расписного и резного фонаря та сложная искусная художественная работа, казавшаяся прежде грубою, темною и бессмысленною, когда зажигается свет внутри: так вдруг преобразилось лицо княжны Марьи.
В первый раз вся та чистая духовная внутренняя работа, которою она жила до сих пор, выступила наружу. Вся ее внутренняя, недовольная собой работа, ее страдания, стремление к добру, покорность, любовь, самопожертвование — все это светилось теперь в этих лучистых глазах, в тонкой улыбке, в каждой черте ее нежного лица.

Ростов увидал все это так же ясно, как будто он знал всю ее жизнь. Он чувствовал, что существо, бывшее перед ним, было совсем другое, лучшее, чем все те, которые он встречал до сих пор, и лучшее, главное, чем он сам".

Тот женатый чувак, что настойчиво звал вас в любовницы, определенно видел это, и хотел этого - не тела же вашего он хотел, вон их сколько ходит тел, только позови.

Конечно не у всякого мужчины есть запрос на это, но вам ведь и не нужен всякий.
Вы только приступили к освоению гендерного рынка, и разочарования неизбежны. "Не случилось искры" - нормальная ситуация, случилась искра, но не хочет чувак на вас останавливаться - тоже рядовая ситуация. Вы так остро это ощущаете, потому что очень чисты и очень "сиротка" - всё ещё ждете что вас кто-то возьмет себе, но это потому что первый опыт с той волевой девушкой был такой.
Меж тем, в вас много живой прекрасной силы, и вы сами можете себе брать. Этот диссонанс между вашим сущностным наполнением и суммой ваших поведенческих факторов может напрягать многих не сильных мужчин, они чувствуют в этом угрозу для себя - словами не объяснят даже себе, но чуют и потому будут сливаться.
Тут вам имеет смысл с психологом еще дожать.
Но нельзя к себе сурово так относиться, вы новичок в этой сфере, но если возьметесь - тоже заработаете золотую медаль.

Одно важно: ваше желание "наконец расслабиться и просто жить" несовместимо с освоением брачного рынка. В нем никто не расслаблен, если не использует базы данных чисто для потрахушек, да и то.
Лучше отнестись к этому как к большому проекту, своему собственному исследовательскому проекту. Мужчин лучше понимать адекватно, прежде чем связываться с ними хоть как-то.
Я уже всем надоела наверное с методиками Ермаковой, но я буду упорно нудеть, что они - лучшее, чем может снарядиться девушка в эту экспедицию.
Вот в вашем случае "Не мешайте ему влюбиться в вас" - самое то.

Что касается генитального герпеса, то первое что мне в гугле попалось теме, это инфа, что "В Соединенных Штатах Америки примерно один из каждых шести человек в возрасте от 14 до 49 лет является носителем генитального герпеса".
Ну один из шести - прикиньте, все эти люди живут и сексуально контактируют, ну да, меры защиты, лечение курсами, ну что делать, мир неидеален, раньше и чуму лечить не умели, и сифилис, нам всем повезло жить в другой цивилизации.
Вот за пределами Большой фармы монолаурин открыли сравнительно недавно, и уже выяснили: "Уничтожает целый ряд вирусов с липидным покрытием, таких как генитальный герпес и риновирусы". Из кокосового масла экстрагируют, натуральней не бывает, стоит ерунду.

Ваше состояние - не кризис среднего возраста. Оно скорее - огорчение ребенка. Вы пока выздоровевшее после страшной болезни дитя, и вам предстоит наверстать время, которое вы проболели. Вам не 35 лет, вам 25, скажем.
И вы очень хорошее, прилежное дитя, вы наверстаете.
__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив