оба хуже

laragull — 28.01.2019 *Добрый день, Лара. Я очень часто читала ваши ответы и каждый раз находила в них что-то для себя. Сейчас нужен очень ваш взгляд со стороны.
Сама не могу справится, мысли только о плохом и слезы.

Последние 7 лет у меня были отношения с женатым мужчиной А., который старше меня на 20 лет.
(Предвосхищая вопросы о «содержанке» - работаю руководителем, обеспечиваю себя сама , на квартиру и машину заработала только своим трудом).
Мужчина жил отдельно от семьи, в другом городе, виделся с женой и взрослой дочерью раз в квартал или реже.

Почему была с ним все эти годы? Ухаживал, оберегал, было приятно получать внимание от этого человека. В начале отношений с его стороны был обман - были измены, была ещё одна семья, где родился ребёнок. Через пару лет прекратил отношения с той девушкой и общение сохранил только из-за ребёнка.

Ко мне сначала относился без эмоций, через пару лет видимо начало льстить что девушка намного моложе его влюблённа в него. Он начал вкладываться в отношения. Жили мы отдельно, но в выходные вместе. Было общее хобби - лыжи и теннис. 4-5 дней в неделю проводили вместе.

Через пару лет таких отношений мой гинеколог сказала, что ситуация у меня критическая и нужно срочно беременеть иначе потом только через эко. Он согласился. Понятно, что не от большого своего желания, а что бы просто я никуда не ушла от него. 2 запланированные беременности завершились замершей и внематочной.

Затем несколько попыток расстаться по моей инициативе. Но так и не расставались, я боялась совсем остаться одна, он тоже - говорил, что мы близкие, почти как родственники. А так же «замечал» что я никому буду не нужна, из-за проблем со здоровьем (не могу выносить ребёнка), а вот он то никуда от меня не уйдёт.

Развестись он отказывался, называл себя человеком чести, хотя скорее всего это из-за работы (в структурах) или из-за имущественного интереса.
Последний год грезила о том, чтобы расстаться, но не знала как это сделать - ждала момент, чтобы без лишних соплей и качелей. Но с виду как будто ничего во мне не изменилось - в отношениях такая же милая. Просто выжидала время.

С другим мужчиной С. познакомилась в августе в отпуске, и с этого момента мы общались каждый день, через 7 дней он уехал в свой город, а я в свой - общение не прекращалось до моего переезда к нему в декабре.
После отпуска в сентябре я с тоже А. продолжила общаться как ни в чем не бывало, только потому что он был не в городе и поддерживала отношения по переписке, ждала его приезда чтобы расстаться.

В октябре он вернулся, был 1 секс, и я для себя поняла что не смогу быть с ним и не хочу как мужчину точно.
Так как он человек из «структуры власти», то хотела расстаться очень мирно и тихо. Убеждала его, что мне нужно строить свою жизнь и свою семью. Отпускать он не хотел и не собирался, опять пластинка что «мы родные люди и столько лет вместе».
Признаю, я слабая, всегда боящаяся быть для кого-то плохой, боялась дать жесткий отпор и послать, не хватало духу сказать, что у меня появился мужчина (боялась что он попытается повлиять на него).

В связи с этим в октябре очень много успокаивала А., в том числе и своим присутствием, убеждая что останемся родными людьми (ходила в кино, поддерживала после операции, иногда ночевала). Второй секс произошёл когда я спала (осталась ночевать, к этому времени мы уже перестали иметь интимные отношения и думала что он не будет приставать), поняла это на утро. Не проснулась ночью во время домогательств только потому что выпила вина. Разбираться не стала, просто встала и ушла, больше не ночевала с ним. Но какое-то время ещё поддерживала морально в переписке (были серьезные проблемы по здоровью и по работе), испытывала чувство вины, что бросаю его в такой сложный период (хотя о своём решении я сообщила до всего произошедшего с ним). Ну и он в долгу не остался очень сильно давил на это, пытался манипулировать.

В конце ноября переехала к С, до переезда все это время мы общались по переписке/звонки и была 1 встреча и отпуск совместный.
После переезда С. нашёл в почте чат с бывшим и прочел его (к этому моменту я не общалась с ним, за декабрь он пытался меня шантажировать, потом извинился и опять начал убеждать сохранить отношения - в переписку не вступала, номер сменила).
Моменты, которые задели С из переписки:
- что в переписке нет внятного расторжения отношений (это было в личных разговорах и там не вся переписка, за последний месяц нет переписки)
- что очень много слов любви к бывшему (а у него просто такой литературный слог - «уси-пуси», и за 7 лет, я просто уже подстроилась)
- что почти все время как мы общались на расстоянии с С, с бывшим активно велась переписка в сентябре, сопли о расставании в октябре и неясная ситуация в ноябре перед моим переездом.
- из переписки он понял, что был 1 секс в момент нашего уже близкого отношения (но до принятия решения о том чтобы переехать и жить вместе). Про второй секс я сама рассказала.

Как теперь жить не понимаю, нет доверия, есть любовь. После того как все выяснилось - ссоры каждый день.
С. ещё до того как прочел переписку говорил о своём резко негативном отношении в этому мужчине, а тут ещё больше все усугубилось.
Говорит, что нужно время, чтобы остыть и нужно пару доказательств, что я не продолжу старые отношения (одно из условий чтобы я продала свою квартиру в родном городе)
Мне тяжело даётся время и ссоры - ощущение, что я говно не покидает и как вылезти из всего что наделала не знаю.

PS любимый мужчина тоже конечно не образец ангела, до моего переезда планировал развод с женой и сообщил ей только когда я переехала к нему.
Но в своё оправдание говорит, что мужчины про «материальное», а женщины про «чистоту, честь и любовь». Поэтому с каждого свой спрос.
Мое депрессивное состояние из-за всей этой истории усугубляет, ещё и то что я пока без работы в абсолютно новом городе для себя.
Вопрос наверно только один - как перестать посыпать голову пеплом, перестать плакать, выйти из позиции жертвы".

о т в е т

У меня вопрос не один, а несколько:

Развелся ли уже мужчина С.?

Зачем ему на самом деле нужно чтобы вы продали свою квартиру в другом городе? Ведь это не избавит его от подозрений, потому что встречаться с А вы можете и на территории А, и в отеле. Тут стоит очень осторожно отнестись к делу. Потому что давить на вас эмоционально он умеет, и при желании легко продавит план "продала там свою квартиру, займи мне эти деньги мне не хватает на покупку дома для нас любимая" при этом он возможно всё еще не развелся.

Что касается вашего вопроса "как перестать посыпать голову пеплом, перестать плакать, выйти из позиции жертвы", то это несложно: у вас была сложная и рискованная задача бросить сильного и опасного мужчину, способного навредить вам и вашему новому избраннику.
Вы эту задачу выполнили.
Вы выбрали верную тактику мягкого постепенного уклонения, и вы выиграли дело. То что первый чувак вас во сне напоследок поимел - это вообще не в счет. Ну поимел, тоже может не приходя в сознание, бывает.

То что новый мужчина истерит и загоняется на эту тему, ничего хорошего о нем не сообщает.
То что он занимается откровенной демагогией - "мужчины про «материальное», а женщины про «чистоту, честь и любовь» - вообще отвратительно. Просвечивает повадка опытного манипулятора.
Я бы вообще не стала называть ваш с ним эмоциональный поединок любовью.
Вам нужен был якорь, чтобы зацепиться и выбраться из топи прошлой связи - вы его получили в виде этого мужчины С.
Но пригоден ли С. для дальнейшей жизни - это надо еще посмотреть.
Чтобы перестать себя чувствовать жертвой, стоило бы для начала послать С. подальше, и уехать к себе домой.
И пусть он прыгает и пытается объясниться, а не вы бесконечно оправдываться и разуверять его.

Слишком уж он скользкий. Вы влюблены и умело загнаны им под лавку, и потому не видите этого возможно.
Но его действия в отношении вас мотивированы не любовью, не страданием от открывшегося закулисья вашего расставания с А.
Ему просто нравится контролировать вас с помощью эмоционального шантажа.
Это значит, что так он будет себя вести всегда.

P.S. А если он еще не развелся, то его поведение объясняется еще и тем, что разводиться он не хочет и не будет. А будет вами помыкать и обвинять во всем что подвернется, в том числе и в пафосной гнусности типа "ты предала нашу любовь" и прочем таком.
______________________

важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
________

некоторые читатели пропустили акцию когда все три сборника ответов на письма в рубрику можно было купить за 500 рублей,
поэтому давайте до конца января это предложение остается в силе: три сборника - 500 рублей, один сборник - 200 рублей.

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив