жена как равная

laragull — 30.01.2019 "Здравствуйте, Лара!
Пишу, когда в груди еще все сжимается, ноет и болит, и слезы еще не высохли полностью.

Начну очень издалека.
Мне 35, ему 41.
14 лет вместе. Он европеец, на 7 лет меня старше. Стал первым моим мужчиной.
Я уехала из Родины юной, в поисках лучшего будущего, бросив образование на полпути.
Мы поженились, жили когда густо, когда пусто. Я не работала, добытчиком был всегда муж (я сначала учила язык, а потом, когда языкового барьера уже не было, работать не пустил меня он).
Затем смена одной европейской страны на другую, две очень сложных беременности подряд, мой многолетний декрет, новый язык.
Муж периодически зарабатывал (и очень хорошо), но частенько мы уходили на социалку, когда у него случался кризис (его "не поняли, недооценили, не дали шанс, не повезло"). Наверное, стоит упомянуть, что он очень и очень сложный человек. Работать под кем-то не способен вообще, гордость и т.д. Если работать, то или на себя, или сразу начальником. Тем не менее очень высокоинтеллектуальный, умный, сообразительный, хитрый, выкрутится буквально из любой ситуации, организует и запустит что угодно. Хамелеон. Искусный манипулятор.

Как отец.. не знаю. Он мало что детям дает. Играет с ними очень редко, никуда с ними не ходит т.к. стесняется своего веса (когда был худее- раз в неделю куда-то выбирались). В садик-школу не водит, не забирает, на собрания, естественно, тоже не ходит, ни во что не вникает.
Я так думаю, это у него наследственное. Его отец был (и есть) для детей фигурой... бумажной. Как будто есть, но ткни пальцем- пусто.

Как муж.. в доме не делает вообще ничего. Раньше изредка готовил, иногда делали вместе генеральную уборку. Сейчас и этого нет.
Очень редко, когда мне нужно в какую-либо инстанцию (до которой автобусом пару часов добираться, например, а машиной- 15-20 мин) отвозит. Но это надо очень заранее просить, может еще и скандалить, что беспокою его из-за таких вещей- "сама разбирайся".

Очень плохое, как по мне, качество - некоторая мания величия и желание поклонения и служения (моего, естественно).
Часто слышу, что для него, чисто для него, я не делаю ничего, ничего не даю. А я и не знаю, что сказать, ибо эту фразу должна произнести я.

Что делаю для него? Массаж спины, ног, кофе в постель несколько раз в день, готовлю (иногда бывают полуфабрикаты), очень хорошо (почти профессионально) пеку, не супер-чистюля, но чистоту поддерживаю. Стирка, глажка, отвод-привод детей, закупка продуктов (может устроить взбучку если забуду купить какую-то его любимую вкусняшку, поэтому стараюсь не забывать), оплата счетов. Не знаю.. это ничего? Он прав?

Но проблема даже не это.
У него всегда была проблема с наркотиками. С самой юности. Был период (еще до меня) тяжелых веществ (с тех пор не повторялось). Год назад зачем-то присел на амфетамин (извиняет это потребностью много работать, иначе не успел бы).
Сейчас присел на траву.
А вообще последние 14 лет были непродолжительные , раз в год-два, периоды курения травы, когда я (выросшая протестанткой) яростно противилась, и боролась с этой его зависимостью. Уговаривала, объясняла, просила. Все прекращалось. До следующего раза.
И вот снова.

В этот раз он заявил, что хочет курить и не прятаться, и не чувствовать себя виноватым, не прогибаться под мои завихрения.
Поэтому он курит, когда хочет, или уходит.
Ультиматум.

Отдельным пунктом идет его большой вес и повышенный апетит после курения. А поправляться некуда уже. Болят ноги. Просит меня делать ему массаж. Спит сидя, задышка.
Когда прошу остановиться и не губить здоровье- посылает меня.

Очень больно. Задыхаюсь от боли.
Но ломать свое я, свой стержень, свое убеждение в том, что наркотики- это очень плохо и недопустимо, я не могу дать.

Увы, скандалить приходится иногда при детях. А он им - "видите, я сейчас ухожу, это вина вашей матери. Она у вас дурочка, ничего в жизни не понимает". При том, что я ни слова плохого о нем детям не сказала.

Что имеем. Люблю его. Все также люблю. Хотя уже напоминает мазохизм и иногда хочется себе надавать по щекам, чтоб очнулась.
Зависима финансово.
Но живу в европейской стране и смогу получать соц помощь пока не стану на ноги (3 года учебы, чтобы получить неплохую специальность).
Проблемы со здоровьем. Подозреваю, что некоторые из них на нервной почве.

Сегодня я его выгнала, когда увидела, как быстро он помчался куда-то (за травой), как собака, которая сорвалась с поводка и ведет себя так, как будто тебя совершенно не знает. Стало противно. Не выдержала.

Затем испугалась и вернула его (уже в машине с чемоданом был) обратно. Вернулся королем- "буду делать что хочу, курить траву сколько хочу, перед тобой отчитываться не обязан".
А я сижу.
И больно.
Я вся- боль.
И звать меня боль.
И не знаю, неужели прав он?
Это я вся такая непонимающая, и его "я" не принимающая?
Я себя не идеализирую. Я не примерная домохозяйка (только стараюсь), иногда прокрастинирую, спокойная, но могу вспылить из-за пустяка, интроверт и социофоб (муж любит меня тыкать носом в этот изъян).

Лара, Вы так хорошо умеете увидеть, просветить ситуацию, прямо как я в детстве яйца просвечивала на наличие в них зародыша ))

Что вы видите? Как мне поступить? Я зарвалась? Или бежать и отстраивать свою жизнь заново?
Сейчас нажму "отправить" не читая, чтобы не передумать вдруг.
Простите за сумбур, очень редко пишу и разговариваю на русском".

о т в е т

Как мне видится, ваш муж хочет чувствовать себя у себя дома. Отправлять свои надобности так, не считаясь ни с чем, кроме своего желания.
Ему довольно много лет, но этой свободы у него нет. Мужчины вообще умеют так устроиться что дома им жизни нет, и куски собственной свободы они добывают на стороне - или бар с приятелями, или футбол смотреть, или любовница на стороне.

Вы не считаете что курить траву это нормально - вы и не курите. Он считает что это нормально, и ему лично необходимо - он и курит.
Вы хотите чтобы он не делал того, что вам видится неправильным и пагубным. Он считает что это не ваше дело, он взрослый мужик имеет право делать что хочет.

Когда он говорит что вы для него лично ничего не делаете, он говорит о том, что вы не на его стороне.
Вы на своей собственной стороне, а не на его хотя бы иногда. И никакой массаж стоп и кофе в постель тут ничего не поправят, потому что вы всей собой порицаете его образ жизни и на сторону мужа никогда не станете.
Потому что его образ жизни угрожает вашему благополучию.

Он содержит вас и детей. По его мнению этого достаточно чтобы он себе спокойно обеспечивал какие-то радости жизни.
Он склонен к обсессиям - пищевая, канабиноидная, еще как-то возможно. Обсессия - часть его психического метаболизма. Чтобы у него мозги работали, ему нужны излишества, это его метод поладить с жизнью и социумом.

Что надо понять поскорей: вам его не изменить. Неважно что вы там считаете полезным и правильным, неважно что вы правы в своих представлениях, а он нет. Вам его не изменить. Точка.

Всё что вы можете, это продумать хотите ли вы жить и дальше с этим человеком, учитывая что лучше (с вашей точки зрения) он не станет.
Если вы продолжите попытки бороться с его склонностями, вы попадете в созависимость. Вы будете его выедать мозг, надеяться, замирать врет он вам или правда бросил, подозревать, разочаровываться - вот это всё.
Вы не будете принадлежать себе, а будете принадлежать его зависимостям: не кури, не переедай, не что там ещё он себе найдет в утешение.

Он не хочет такой формы заботы о себе. Дать ему ту форму заботы что ему грезится - чтобы вы на его стороне и потакали ему во всем - вы не можете себе позволить: вы еще молоды, вам надо позаботиться о себе, вам надо нащупать свою жизнь и прожить ее,
потому что ваш муж - не из тех людей, с кем можно достойно разделить его жизнь. Он не дает ее делить, он ее хочет жить сам, как будто ни вас ни детей не существует вне его.
Но вы существуете. Поэтому, чтобы вас не размазало, себя нужно востребовать обратно. Ту часть себя, что пытается переделать взрослого мужика под свои параметры безопасности. Это сизифов труд, бросьте его.

Вам с этим человеком тревожно и неприкаяно - выставьте свои условия, договоритесь с ним.
Хочет в доме спокойно курить свою траву? ок, что вам взамен? вам взамен выторговать то, что поможет в будущем встать на ноги и самой себя содержать.
Не надо натягивать струну угрозами развода, надо устроиться в нынешних обстоятельствах с максимальной пользой для себя и будущего.

Если посмотреть совсем честно, то если бы это чей-то чужой муж работал под амфетаминами чтобы успеть выполнить дело, курил траву чтобы расслабиться и много ел, потому что склонен к перееданию - разве бы вы так дергались? Конечно нет, потому что лично вам это ничем бы не угрожало.
Точно так же вам нет дела до пагубных привычек вашего мужа, вам есть дело только до того чем это может обернуться для вас.

Так вот чтобы перестать изводиться, надо постепенно сделать так, чтобы вам это ничем не угрожало. Вы думаете что скандалами и запретами вы добиваетесь этого. Но вы уже поняли что не добиваетесь, что проигрываете.
Эту тактику лучше оставить, правда.
Пусть себе делает как знает, встаньте на его сторону, спросите где ему удобно курить так чтобы его никто не беспокоил и дети не видели, если это имеет значение. Скажите что вам в свою очередь надо заняться получением профессии, поэтому все дела по детям надо разделить между ним и вами. Права водительские получить, машиной пользоваться самой.
Вот так поговорить.

Потому что пока вы не даете ему быть собой, вы и себе не даете. Пока вы - помесь испуганной девочки и заполошной мамаши, а не жена. Девочка боится и пытается угодить, мамаша контролирует, а жена - это про равность. "Я не посягаю на твое право быть тобой, ты не посягаешь на мое право быть мной".
А вся эта бухгалтерия кто кому сколько раз что дает и делает - это бесконечные счеты, от них тошно, а толку нет.

А когда встанете на ноги (сможете зарабатывать) - тогда и решите стоит ли дальше оставаться с мужем, не попустило ли его когда он получил свободу дома быть собой.

Если же он начнет быковать и откажется с вами договариваться, тогда придется разрывать брак, потому что смысла в нем для вас нет никакого. Остались у вас какие-то чувства к нему - неважно, это не причина оставаться в браке, с которым вам не сладить. Мужчина сильнее вас, вы от него зависимы материально и эмоционально - это прямой путь к неврозу и саморазрушению.

Вообще, было бы очень хорошо почитать методику Ермаковой "Антиневроз". Это о том, как освободить себя от сильного влияния тех, кто нам пагубен. Как перестать бессмысленно дергаться. Как окрепнуть и вернуть себе свободу и силу, и радость. В этой методике хорошо бы "пожить" пару недель, потестировать методы, понаблюдать изменения в себе.
Эта методика - способ пожить наконец чисто собой, без изнуряющего влияния ближних.
(сегодня 30 января до полуночи можно купить по ссылке https://shedevriki.ru/op/1702 с 40% скидкой по промокоду/купону sun19- а то дорогая книга очень, если без скидки)

Он ваш первый мужчина, ставший мужем - это очень большая привязка. Но понимаете, эта привязка - часть вашей личной истории, а у него этой привязки нет, и более того - он за нее не отвечает. У него другие зоны ответственности, понимаете? Свои мужские: состояться в мужском мире, доказать, не дать себя нагнуть, выйти из ситуаций унижения с наименьшей потерей достоинства, самому кого-то нагнуть, победить, зализать раны себе. Всеми этими делами он страшно занят, поглощен буквально, как всякий слишком уязвимый мущинский мужчина. Поэтому на него надежды нет. Он не будет вами заниматься, если вы собой не займетесь. И вам он не даст заниматься собой.

Так что лучше оставить эти благоглупости "у меня внутри такая боль от того что я не могу его заставить жить так чтобы мне было с ним не так страшно". Такого уровня контроля над собой ни один мужчина не предоставит, тем более ваш невротичный мачо.
оставить эти девочковые трепетания и заняться женским делом обустройства себя в том, что досталось.
__________________________

важно: пожалуйста помните, что я никакой не психолог

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
а как написать свой вопрос в рубрику написано по ссылке в первом комментарии к этому посту
________

некоторые читатели пропустили акцию когда все три сборника ответов на письма в рубрику можно было купить за 500 рублей,
поэтому давайте до конца января это предложение остается в силе: три сборника - 500 рублей, один сборник - 200 рублей.

[я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц), а также готов новый сборник за 2018 год "Атипичный ответ-3" (885 страниц)].

Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл - на него я вышлю файл с книжкой и напишу способы оплаты (на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal). Письмо с файлом может попасть в спам из-за вложения, так что если письма от меня нет во входящих, проверьте в спаме, откройте письмо, проверьте открывается ли приложенный файл, и только потом оплатите любым из предложенных в письме способом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив