Мамин смысл жизни вырос и сбежал

miumau — 02.11.2017


Яна, здравствуйте! Пишу с темой, которая вряд ли является проблемой или жизненным переломом, но все-таки достаточно неприятна.

Мне 20 лет, моей маме под 50. Живу сейчас с родителями и явно вижу что маме живётся несладко. Да и, по правде говоря, надоели вечные укоры что «нигде за жизнь не побывала, вас растила». Нас четверо детей, и родители. Я старшая. Всю жизнь у нас в семье был «традиционный» уклад - папа работает, мама с детьми. У нас, у детей, разница 2-3 года, бабушка в другом городе, то есть понятно, какой это был ад) при этом, в школу мы ездили на машине, чтобы не ходить в местную с гопниками, в садик не ходили, питались всегда здоровой (и относительно дорогой) едой. То есть мама реально пыталась дать детям все самое лучшее. А папа пытался заработать как можно больше и в принципе у него получалось.



В итоге сейчас мне очень грустно все это наблюдать. Когда смысл жизни подрастает и человеку просто плохо. Обвинения всех в том, что они делают то, что хотят. Конечно, это не мое дело, это мамина жизнь и мы с ней не особо близки, но все-таки это моя семья и дальше такими темпами просто будет хуже. Мне стыдно, что вот так получилось и я не уважаю свою мать. В том смысле, в котором могла бы.

В молодости мама работала на хорошей должности в творческом месте, организовывала весь процесс и была достаточно влиятельным и деятельным человеком. После рождения меня все это закончилось.

Как Вы думаете, можно ли в такой ситуации что-то сделать? Или оставить как есть, осознать своё бессилие и наблюдать за полным растлением близкого человека. Мама уже пыталась пойти на работу, недавно, но потом не пошла. За собой не следит. Истерит. Я вот и понимаю что замотивировать (господи, слово-то какое) - это в данном случае практически невозможно. Вдохновить на пересмотр своих взглядов. И я вот мечусь перед этой дилеммой - с одной стороны это вообще не мое дело, с другой все-таки мое. Грустно, конечно.

Оборванное какое-то письмо получилось, как и вся эта ситуация.

Будет очень здорово если письмо попадёт в рубрику. С большим удовольствием читаю Ваш блог

***

Здравствуйте!

Во-первых, некоторые события как бы совпадают во времени, но одно не является прямым следствием другого. Вы вот написали, что у мамы все закончилось с вашим появлением на свет. Безусловно, для начала появляется ребенок, и мама сидит с ним дома. Но потом очень многие мамы возвращаются на работу. И очень деятельные, у которых большая карьера, и те, кто до этого работал только немножко. Некоторые, наоборот, только после появления ребенка начинают работать больше, и серьезно развиваться на работе. Так что вы не были причиной того, что мама все бросила, и она сама так для себя решила. Почему она выбрала не возвращаться на работу? Возможно, ей там давно уже было плохо, и она использовала появление ребенка как повод. А потом, может быть, так и не придумала, чем заменить ту нелюбимую работу. Есть люди, которые вообще не хотят ходить ни на какую работу (читайте многочисленные комментарии тут).

Иногда такие люди потом реализуют себя во внуках - продолжают вкладывать в них то, что вкладывают в детей. Но это, так же как и с детьми, все не очень хорошая концепция. Потому что тут получается, что она сделала вас своим смыслом жизни. И теперь, когда вы становитесь самостоятельными, к вам остаются сплошные претензии. Что бы вы не делали - она будте недовольна, потому что она хотела бы от вас невозможного - чтобы вы остались маленькими, и она так же имела вескую причину заниматься только вами, и декларировать это как свою главную задачу и работу.


Во-вторых - вы правильно написали, что никто никого не может изменить. Только человек сам себя. И "вдохновить человека на изменения" тут не получится - это слишком сложная проблема, тут простым решением не повернешь оглобли в другую сторону. В идеале, конечно, было бы - походить к психотерапевту. Но такие люди обычно не хотят верить, что у них есть проблема, достойная психотерапии. Им удобнее верить, что все остальные не в порядке.

И еще - если человеку годами ничего не хочется делать, и он "истерит и не ухаживает за собой", у него могла бы быть депрессия. И если она есть, то ее надо лечить таблетками, а не уговорами.

Что вы могли бы попробовать, прежде чем сдаваться?

1 - Поговорить с мамой, сказать ей, что у нее есть признаки депрессии, и уговорить сходить к врачу. Может быть поговорить с ней о том, что лекарства от депрессии сейчас совсем не страшные, и ходить к врачам с такими проблемами - тоже не страшно и не стыдно. Предложить пойти с ней. Может быть она согласится. После разговора оставить ее на время, и потом предложить еще разок. Многие люди сначала отказываются, а потом какое-то время думают, поигрывают с этой мыслью, и таки соглашаются. Но если после второго раза она откажется, можно больше к ней с такими вопросами не лезть. Т.к. если человек таки наотрез отказывается, ничего не поделаешь.

Как вариант, стоит иметь ввиду, что свои родные и близкие - самые плохие советчики в этом деле. Есть редкие супруги и родители, которые реально доверяют другому, и по совету пойти к врачу действительно идут к врачу. Но это - редкость. Скорее готовы поверить кому угодно, только не "воим". Поэтому, может быть стоит попросить кого-нибудь дать ей этот совет. Подругу, или знакомого врача. Чтобы это были не вы.


2 - Попробовать поговорить с мамой о том, что так жить нельзя. (Или опять же попросить кого-то поговорить, кого она больше будет слушать.) Но когда человеку объясняют, что он живет неправильно, и надо все менять, у него, по сути, отнимают "любимую игрушку", или любимый рычаг воздействия на других. И нельзя ожидать, что он на это согласится, без того, чтобы ему предложили какие-то альтернативы. Это же то, за что она держится. Какие есть варианты? Например, она могла бы излить свою любовь и заботу на кого-нибудь, кто сейчас в этом нуждается - полно волонтерских проектов, где можно работать с людьми, с детьми, с животными, или кого она любит. Раньше она крутилась вокруг вас. Теперь вам это не нужно. Но может быть другому кому-то нужно? Может быть с какими-то детьми (например, недалеко от вас живущих) посидеть надо, полно молодых мам, которые ищут надежного бебиситтера. Если она что-то такое найдет, где без нее прямо все пропадут, у нее снова появится ощущение, что она нужна, и ее забота - что-то важное и нужное.

3 - Можно попробовать путь от обратного. Например, если кто-то в кругу знакомых ищет бебиситтера, или еще какую-то такую помощь, предложить спросить у мамы, не хочет ли она...

Но в целом, если человек сам ничего не захочет менять, вы его не измените.
И не всегда получается жить с родителями в любви и согласии. С некоторыми трудно, и получается только на расстоянии интересоваться здоровьем, сообщать о себе важные факты, и не обращать внимания на претензии и критику.


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив